Короче, пассажиры! Водитель должен лишь доставить вас из пункта А в пункт Б одним куском. Хотите человеческого отношения — ведите себя как люди! В отличие от вас мы работаем и по праздникам, и по выходным, и днём, и ночью. И мы не приставка к рулю и педалям.

14:15 25.04.2010, Они задолбали!

Работаю звукооператором, а также аранжировщиком при местном ДК. Часто приезжают за звуковым сопровождением из ближайших посёлков. Про тётенек с кассетами МК-60, пришедших за фонограммой и считающих, что эти кассеты — венец технологического прогресса, можно рассказывать бесконечно. Но гораздо чаще на мой вопрос «Что конкретно вам записать на диск?» я слышу: «Ну, я не знаю... Запиши что-нибудь на свой вкус, ты же профессионал!»

Ей-богу, борюсь с желанием записать туда что нибудь из серии «Горячие жеребцы–2» или «Искусный анализатор», добив музыкой для улучшения левой чакры. А что? О вкусах не спорят.

12:15 26.04.2010, Они задолбали!

Случилось так, что у моей двоюродной сестры и её мамы дни рождения идут подряд: 20 и 21 апреля соответственно. Я живу в другом городе, видимся мы нечасто, поэтому подарки дарю скопом. Вчера пошла оные покупать, ещё дома всё продумав и по цене, и по времени, и по самим подаркам.

Прихожу в известный магазин украшений для интерьера. Своей тёте я решила подарить японский садик — чёрную ёмкость с песком, камешками и грабельками, чтобы это всё расчёсывать и познавать дзен. На витрине лежат несколько этих самых садиков; я нашла тот единственный, у которого соотношение «цена/качество» оптимально. Как нормальный человек, я думала, что если ценник стоит на товаре «А», то к этому товару и относится. Но великие мира сего, продавцы, решили иначе, и садик после сканирования оказался на 50% дороже. По карману бьёт сильно, а у меня в руках ещё две «ручные» открытки и игрушка не из дешёвых. А подарок сделать хотелось, и отказываться от своей задумки я не собиралась. Попросила показать варианты, которых не было на витрине. На них, как выяснилось, ценники тоже наклеены были неправильно. Ну что ж, оставалось брать первоначальный. И тут понеслось...

— Скажите, тот, что на витрине — последний?

Полминуты напряжённого созерцания указанного мной товара.

— Нет, на складе есть ещё несколько.

— Можно мне тогда со склада? Я подожду.

— Ждать пятнадцать минут, — и презрительный взгляд.

— Хорошо, не страшно.

Ещё более презрительный взгляд. Дама оглядывается в поисках поддержки:

— Люда! Сходи на склад за японским садом!

Появляется хрупкая застенчивая девушка, тихо уточняет, что надо принести, и уходит. Чувствуя, что этого сайта истории не миновать, засекаю время.

Через 35 минут девушка появляется с тяжеленным пакетом в руках и ставит его на стол у кассы. Не успевает она открыть рот, как первая продавщица начинает орать:

— Почему так долго? Что это за х@#ня?! Где тебя носило? На хрена ты припёрла вот это?

Удивляюсь терпению Люды.

— Простите, пожалуйста, к сожалению, товара на складе нет. Я нашла наиболее похожие варианты по цене и виду. Хотите посмотреть?

Всё обошлось: я купила тот самый первоначальный вариант, а ещё получила накопительную карту магазина и бесплатный пригласительный в цирк танцующих фонтанов. Но осадок от неприятной ситуации остался.

Уважаемые продавцы! Правда, не стоит устраивать из обычной покупки целую церемонию с неправильными ценниками, проявлением способностей ясновидящего, получасовым ожиданием и публичной демонстрацией своего превосходства над младшими продавцами — это действует на покупателя абсолютно отталкивающе. Более того, такое поведение может — о боже! — лишить вас нескольких клиентов, которые ходят в ваш магазин только по моей «науське», вовсе не глядя на цены. Пожалуйста, будьте внимательнее к тому, что происходит у вас на витринах, и в отношениях друг с другом!

12:45 26.04.2010, Они задолбали!

Да, господа, я скинхед. Подождите плеваться в мою сторону и кричать «убийца» или «отморозок» — дайте мне договорить. Я скинхед, но не неонацист, которых вам показывают по зомбоящику, а «трад» (проще говоря, традиционный скинхед). Я следую идеям первых скинов, появившихся в шестидесятых годах. Я абсолютно аполитичен; мне всё равно, какого цвета человек — я общаюсь со всеми, не деля людей на расы. Я против нацизма и яростного патриотизма.

Меня убивает реакция общества на мои слова о том, что я скинхед. Да, я выгляжу агрессивно: бритая голова, тяжёлые ботинки, джинсы и подтяжки. Но ни разу в жизни я не поднял руки на людей другой национальности, ни разу не кричал «Россия — для русских». Но стоит мне сказать о принадлежности к этой субкультуре, как все чуть ли не с кулаками лезут! И упаси господь сказать такое, если в радиусе ста метров есть пенсионеры. Начинаются дикие вопли: «Что же, мы с фашизмом боролись, чтобы такие, как ты, сейчас свастику носили?!» Не за этим вы с ним боролись, да и свастику я не ношу. Более того, я продолжаю вашу борьбу с фашизмом.