Девушка начала что-то искать, и на мониторе замелькали специфически иллюстрированные обложки — она явно искала книгу в разделе «фэнтези». Я молчала. Консультант подняла глаза и переспросила название.

— Франц Кафка. Произведение «Замок».

— А-а-а, так Кафка — это автор?..

14:15 24.04.2010, Они задолбали!

Работаю в музыкальном магазине. Частенько отовариться приходят «реальные пацаны». Сегодня с одним из представителей этого вида состоялся диалог:

— Вам что-то подсказать?

— Да, гитарку подгони-ка мне!

— Вам под нейлон или под металл? (Струны разные бывают.)

— Ты чё?! Мне под дерево!

12:15 25.04.2010, Они задолбали!

Работаю в дисконтном магазине крупной фирмы. Вещи можно купить обычно за 50–75% цены, а иногда и за 25%. Тем не менее, приходят клиенты (особенно лица кавказской национальности) и требуют скидку. На объяснения, что товар не наш, а взят на реализацию, и уценить мы его не можем, натыкаешься на полное недоверие. Несколько клиентов вообще говорили, что видели и гораздо дешевле, притом совсем недалеко и ту же самую вещь.

Ещё радуют клиенты, допрашивающие о стране-производителе. Потом обычно начинается что-то такое: «Ну-у-у, Китай, наши и то можно на тыщу дешевле купить!» Порой доходит до обвинения в подделке торговой марки. Верю, российское можно купить на тысячу дешевле, но с обувью этот объект будет иметь куда меньше общего.

Ну а клиенты, требующие мячи и дешёвые бутсы из натуральной кожи, просто достали. Приличные фирмы бутсы уже давно производят из кожи кенгуру по огромной цене; мячи же кожаные вообще практически не выпускают, поскольку конкуренции с полиуретаном простая кожа ни по цене, ни по прочности, ни по сопротивлению деформации не выносит. Но нет: «Что это вы мне даете, оно же резиновое!»

12:45 25.04.2010, Они задолбали!

Я — девушка. Уважаемые мужчины, я понимаю ваше искреннее желание помочь с лёгким ремонтом даме. Объясните же мне, зачем предлагать свою помощь, если руки растут из не самого верного места?

Заглянет вот так знакомый домой, увидит дрель на полу и воскликнет: «О, как я вовремя! Давай соберу ящик в шкафчик». Во-первых, если я говорю, что сама умею — значит, сама умею. Во-вторых, если уж ты взялся за дрель впервые в жизни, уточни, какое из свёрл — по дереву. И в-третьих, как ты думаешь, сильно мне нужен ящик с углами под 45 градусов между досками? Куда мне его теперь? Ах да, в-четвёртых. Умиляет последующий возглас: «Уф, как я помог, давай, корми меня!» И вот вроде бы и покормить надо, и спасибо сказать, а хочется вылить борщ ему за шиворот и за дверь отправить. Спасибо за испорченную вещь!

Я вот тоже люблю заботиться о друзьях-мужчинах. Именно поэтому я не предлагаю им своими кривенькими ручонками пришить пуговицу. Пусть обратятся к умеющим девушкам или сами пришивают, если умеют. Не мешайте мне благоустраивать жильё, а если хотите помочь — вперёд на рынок за десятью килограммами картошки.

13:15 25.04.2010, Они задолбали!

Магазин мобильной связи. Заходит мужчина, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у меня:

— Выпить есть?

— Нет.

— А где?!

13:45 25.04.2010, Они задолбали!

Волею судеб пришлось переквалифицироваться из дизайнера-верстальщика в таксиста. Задалбывают клиенты — даже больше, чем гаишники, пешеходы и олени на тонированных «Приорах».

Да, я единственный в городе длинноволосый таксист. Но почему каждый начинает докапываться к моему хаеру?! Ладно гопники и прочее быдло, тем я могу доходчиво объяснить, что это не их собачье дело, я таких, как они, пачками на завтрак ем, и вообще сейчас будет море крови. Но вот как объяснить это людям в возрасте и, казалось бы, интеллигентного вида?

Задолбали гламурные девахи, считающие своим долгом своротить мне зеркало, чтоб поправить чёлочку, указывающие, что такая музыка нынче не в моде («поставил бы лучше чё-то из клубной музыки»). Не нравится музыка — могу выключить, слушай завывания движка. И вообще, что хочу, то и кручу за рулём. Тут музыка для водителя, а не для вас. Скажите еще спасибо, что кручу лирику Guns'n'Roses и Stratovarius, а не Арию и Ленинград.

Задолбали с вопросами цены. Что значит, почему минималка пятьдесят рублей?! У всех полтинник, а я чем хуже?

«Почему вы приехали на „Оке“?!» А тебе не пофигу? Ты один едешь. Или мне за тобой на БТР подкатить? Ещё могу понять, когда вас там пять человек некислой комплекции, а так разницы никакой, окромя понтов.

Задолбали, наконец, друзья. Все считают, что я обязан прокатить их бесплатно, да ещё и ждать по часу, пока они пиво допьют. Выпить норовят и в машине — хрен их убедишь не открывать бутылку.

Халявщики тоже достают. Ну с чего ты решила, красавица, что за твои чудные пьяные глазки я буду готов разрыдаться от умиления и не взять с тебя бабла? Ты для меня никто, и на халяву возить тебя я не буду. Подъеду вот сейчас к гаишникам — пусть они с тобой разбираются. Задолбали ещё и пьяные мадамы бальзаковского возраста, предлагающие прямо тут и сейчас меня совратить и отыметь. Нафиг вы мне не упали.