Но не успел Денис дослушать, кто и что придумал, как его осенило. Для значительности он залез на ближайший пенек и воззвал:

— Послушайте, все это никуда не годится!

— Почему «не годится»?

— Потому, что это не концептуально!

Денис очень гордился тем, что произнес последнее слово не запнувшись — кстати сказать, никогда раньше это у него не получалось.

Слово «концептуально» очень любил Уткин. Тот лепил заковыристое словцо при каждом удобном случае и с особенной охотой — на уроках. Чтобы никто не подумал, что он из обычной (а не из профессорской) семьи.

Это слово очень нравилось Денису. И хотя он не знал толком, что оно значит, но суть уловил верно: слово почти волшебное. После того, как ты произнесешь слово «концептуально», спорить с тобой уже никто не решится!

— Как ты сказал? — рассеянно захлопала ресницами Влада.

— Я сказал, что это не кон-цеп-ту-аль-но, — снисходительно повторил Денис.

— А что это значит?

— Вы сами подумайте — сколько будет на маскараде ребят и девчонок, одетых Звездочетами, Роботами, Джонами Сильверами, Врунгелями, Амазонками и Снежными Королевами. Ведь это персонажи, которые всем известны!

— И то верно. У нас на прошлом Новом году в школе было четыре Золушки и два Кота в Сапогах! — согласилась Люба.

— А у нас — восемь Бэтменов!

— Так что же нам делать? Ведь так никто из нас никогда не получит перстень-самосвет!

— Делать нужно вот что: мы должны придумать какую-нибудь тему. И сделать себе костюмы в соответствии с ней. Вот это будет концептуально!

— Может быть, будем все инопланетянами? Сделаем бластеры, скафандры, лица вымажем серебряной краской, антенны себе приделаем… — предложил Коля.

— Или лучше космонавтами, — отозвался Максим. — Все то же самое, только лица краской можно не мазать.

— А может, китайцами и китаянками? — робко вставила тихая девочка Света.

— А еще лучше давайте будем Группой Овощей и Прочих Съедобных Вещей! — воскликнул Володя, надкусывая свежеочищенный банан.

— А что? Это идея! — согласились все. — Такое наверняка никому в голову не придет!

— И наверняка кто-нибудь из нас обязательно получит перстень-самосвет! За оригинальность костюма!

— Тогда чур я — двойной чизбургер! — обрадовался Володя, облизываясь.

— А я — вареник с вишней!

— А я — пирожное эклер!

— Я — кукуруза! Только, конечно, не вареная, а с листиками!

— А я — помидор!

— А я… А я буду тортом со свечами! Только представьте себе, с настоящими горящими свечами!

И работа закипела.

Девчонки подбирали и кроили ткани, мальчики делали проволочные каркасы, на которые предстояло натянуть специальную толстую бумагу, предварительно размоченную в заговоренной воде.

Через несколько часов на каркасе бумага высохнет и приобретет форму каркаса. Таким образом можно будет сделать и круглое брюхо помидора, и продолговатое туловище кукурузы, и витую спинку пирожного!

Тем временем Максим и Коля, которые больше других смыслили в технике (в том числе уже немного и в волшебной технике), колдовали над приборами и книгами с заклинаниями — ведь, в конце концов, даже варенику с вишней не помешало бы светиться изнутри розовым светом и аппетитно пахнуть!

Да и в клубнички на торте можно вставить по лампочке!

Роман и Антон, как обладающие художественным вкусом, разрисовывали уже высохшие бумажные каркасы в нужные цвета.

А Володя проверял получившиеся образцы костюмов на соответствие их настоящим овощным и съестным прообразам.

И в этом деле лучшего эксперта было не сыскать.

— Ну что это за помидор? Разве настоящий помидор такого цвета? Настоящий, вкусный помидор должен быть алым, как тюльпан! Тогда сразу понятно, что он сочный и сладенький. А ваш помидор какой-то зеленый, да еще и с желтым боком! Как будто он целую неделю лежал на поле, а потом его привезли в магазин и продали за бесценок. Кто будет есть такую гадость? Я — никогда. Так что немедленно добавьте сюда красной краски и как следует отлакируйте всю поверхность! — заявлял Володя, оглядев результаты двухдневной работы коллектива.

— А это что? Сыр в чизбургере должен немножко свисать с котлетки, как одеяло с кровати. А у нас что получается? Сыр прячется под булку, как собака в будку! Это самая настоящая халтура! Так что принесите мне еще поролона, я сам выкрою сыр правильного размера!

Денису же досталась самая нудная работа — пришивать пуговицы к костюмам и вшивать змейки. Он исколол иголкой все пальцы, потерял три катушки ниток и вообще измучился.

Но он не роптал — на что только не согласишься ради общего дела?