— Конечно!

— Вот видишь. А у меня нет никакой одежды, и мне нечего снимать, так что не могу я туда булькнуться.

— Глупости! — закричал директор цирка. — Полезай без разговоров!

Лев осторожно опустил один пальчик своей задней лапы в воду и сразу его отдернул:

— Ой! Это самая горячая ванна, в которой я бывал!

— Пока это единственная ванна, в который ты бывал, — хмыкнул директор цирка. — Скажи честно: ведь это куда приятнее, чем плескаться в грязной речке?

Лев медленно, с опаской погрузился в ванну, повозился там немного и сказал: — Вкус у нее какой-то странный, буль-бульк!

— Не смей лакать воду! — завопил директор цирка. — Она для мытья, а не для питья!

— Фу-ты ну-ты, — опомнился лев и выплюнул мыльную пену изо рта.

Потом он вздохнул:

— Ах, как же я скучаю по моим мур-рмеладкам!

— Всему свое время, мой друг! Сперва мы должны превратить тебя в Великого Суперстрелка. Так что выбирайся из ванной и вытирайся.

Лев вздохнул еще раз и вылез из воды. Большим белым мягким полотенцем он вытер свои лапы, гриву и даже кисточку на кончике хвоста — что для льва было особенно непростым делом, как вы сами понимаете.

7.

— Вот теперь, — с удовлетворением заметил директор цирка, — ты пахнешь гораздо лучше. Сейчас же беги к парикмахеру, а я пока вздремну. И еще добудь себе какой-нибудь одежды. Нельзя же в самом деле бегать по городу голышом!

— Ладно, — согласился лев. — Вот интересно, никогда раньше не думал, что я голый!

Он вышел из комнаты и спустился на лифте в фойе отеля (это заняло немало времени, потому что он заставил лифтера сорок шесть раз прокатить его вверх и вниз). Выйдя на улицу, лев начал оглядываться по сторонам в поисках парикмахерской. Впрочем, он понятия не имел, как она должна выглядеть и зачем она вообще нужна. Он бродил по улицам, высматривая парикмахерскую, а встречные шарахались от него и восклицали: — Ой-ой-ой!

— Уй-уй-уй!

И еще:

— БОЖМОЙЯЩИЙЕВ!

Что, конечно же, означало: «Боже мой, настоящий лев!»

А в это самое время ваш дядюшка Шелби как раз переходил улицу, чтобы купить себе хот-дог с помидорами и луком.

Как вдруг подходит лев и спрашивает:

— Простите, вы не подскажете, где здесь парикмахерская?

Можете себе представить, как я удивился, услышав такой вопрос ото льва! Тем не менее я ответил, что с радостью провожу его в самую лучшую парикмахерскую.

— Большое спасибо! — обрадовался лев. — Вы самый лучший человек из всех, кого я встретил в этом городе. Самый-самый красивый, самый нарядный, самый добрый и, судя по всему, самый умный. Должно быть, — немного подумав, добавил он, — вы президент Соединенных Штатов.

— Увы, — ответил я. — Для этого у меня просто нет времени, ведь я пишу сказки для детей. Но вы совершенно правы, я действительно очень красивый, умный и добрый. Тут и возразить нечего.

И мы отправились с ним в парикмахерскую. Случилось так, что парикмахер как раз вышел пообедать. Тем не менее мы уселись в кресла и поболтали о том о сем, пока льву стригли и полировали когти. Это ему очень понравилось, хотя девушка-маникюрша и сказала: «В жизни не видала таких грязных и длинных ногтей!»

Вот бы вы посмеялись, глядя на эту сцену: огромный лев, с косматой гривой, закутанный в простыню, с торчащими из-под нее могучими лапами, с длинными когтями, которые сперва подстригают, потом подравнивают и закругляют настоящим напильником! Жаль, что вы этого не видели. Между прочим, я-то заметил вас в окошко парикмахерской и даже постучал по стеклу, но вы меня не услышали, заглядевшись на пожарную машину.

— Не желаете ли почистить ботинки? — предложили льву.

— Очень желаю, но у меня нету ботинок, — со вздохом ответил он.

— Тогда, может быть, почистить лапы?

— О да! Почистите мне, пожалуйста, лапы!

Льву начистили лапы сапожной щеткой, чем он остался очень доволен. Он даже спросил меня: «Не правда ли, мои лапы выглядят просто великолепно? »

Я согласился, хотя, честно говоря, не заметил особой разницы, но предпочел о том промолчать, чтобы не оскорбить его чувств.

Наконец вернулся парикмахер.

— Не может быть! — сказал парикмахер. — Я, наверное, что-то не то съел. Ведь говорила мне мама, что нельзя заедать бифштекс шоколадным мороженым! И вот, пожалуйста: у меня уже бред!