– Славно, милый, ты придумал! Рада видеть, как ты чистишь лес!

Побродила, погуляла, лесом чистым подышала и идёт Минора в дом. Там сюрприз, принц Мажор Минору ждёт.

– Ах! – воскликнула Минора, – Вы кто, скажите, не лукавьте, не томите!

– Принц Мажор меня зовут. Я, Минора, долго шёл. Все моря, леса и горы пройдены и переплыты мной. Я тебя искал повсюду, потерял надежду и решил, один навеки буду, коль Минору не добуду. Но тут дятел мне помог и простукал сто шагов. Посчитал я и пришёл. Жду тебя и вот дождался! От тебя я не уйду, лишь с собою заберу.

– Надо же… А сегодня вижу сон, обуваю лапти новые, чудные. Прямо на ногу сами прыг и так крепко обнялись. Я смеюсь, сон в руку. Ах, Мажор, теперь с тобой я буду! Вот, как дятел мне помог!

Если бы только знать, что можно всё начать сначала. С самого-самого. Говорят, что дети появляются на свет не по желанию родителей, а сами того захотели. Поэтому и родились на свет божий. Если это так, то я бы не захотела, т. е. с самого начала не захотела бы явиться на свет, всё равно у меня ничего интересного не было! А если наше появление не зависит от того, хотим мы явиться в этот мир или нет, то я бы изменила свою жизнь, начиная с сознательного возраста.

Во-первых, я бы больше читала. Во-вторых, не стала бы много откладывать на потом. Например, углубление в науку, выйти замуж, родить ребёнка, получить именно ту профессию, которая была заложена природой. И тогда бы закончила полный курс музыкальной школы, получила бы среднее или высшее музыкальное образование. И ещё обязательно бы рано вышла замуж и обязательно несколько раз. Мужчины все разные, интересно же пожить семейно с одним, потом с другим, потом с третьим. Родила бы пятерых детей (как и хотела в мечтах). Изучила бы более глубоко математику, защитила всякие диссертации и работала бы со студентами. Молодёжь – очень интересный народ. Освоила бы много иностранных языков, они обогащают духовно и культурно. Никогда бы не прислушивалась к мнению других. Никогда! Только своё мнение! Детей растила бы свободными личностями со свободной профессией. Чтобы они не работали в конторах от и до. А творили, творили, творили. Всегда хотела писать – не научилась! Всегда хотела рисовать – не научилась. Любить – не отлюбила. Думала, что всё впереди. Многому не научилась. А жизнь прошла. Мечты не воплотились. Чувство неудовлетворённости своей неинтересной жизнью осталось.

И с этим уходить?

Она всегда всего боялась. Боялась в детстве мышь увидеть, чтоб чувство омерзения не испытать. Потом боялась темноты. Казалось, что за нею кто-то наблюдает и неожиданно испугает. А дальше – больше. Боялась прыгнуть с крыши в снег с весёлыми детьми – вдруг ноги все переломает. Боялась плавать – вдруг утонет. Всего-всего боялась! Потом боялась полюбить – вдруг засмеют и не ответят взаимностью. Боялась быть обузой, не желанной, влюблённой, неприятной кому-нибудь. И не боялась только книг, мечтать, побыть в забвении и рассказать кому-нибудь историю простую, без тайн, по простоте душевной. И не боялась улыбнуться лишний раз, и руку протянуть, кто помощи попросит. Чего-то всё боялась, но не людей. Людей любила всей душой и каждого старалась понимать. Но чувство страха не прошло, оно при ней сидит и часто гложет. Но страха не перед людьми, а перед бесконечной неизвестностью. Ах, эта неизвестность! О ней не стоит думать. Она, конечно, существует, всегда, везде, во всём. И никогда её мы не поймём.

Я знаю, он такой, какой он есть. Он строгий и необыкновенный. Не покривит душой. Что думает он, то и скажет. Пусть это и не нравится кому, но по-другому он не может. Не может и не хочет неискренним прослыть, но может словом ранить. Не то чтобы обидеть, а словом раздавить.

Он долго терпит, долго ждёт, когда же человек поймёт? Но, если человек не понимает, он выпалит обойму слов, и всё на место встанет. Но только вот душа изранена, болит, хотя всё понимает. Как всё-таки на свете сложно жить, не быть собой и быть собою очень сложно! Со всеми надо осторожно.

Такие разные мы все. Ты думаешь одно, а он – другое. Поэтому взаимопонимания и нет. Об этом я уже давно писала.

Но повторюсь: простить, забыть не сложно. Но всё-таки с собою надо осторожным быть, чтоб не обидели и не задели святое, чистое, простое. И чтоб душа не очень-то болела и не была обижена толпой.

Так дорожите же собой!

Мы идём с внучкой за родниковой водой. Вернее, я иду, а она едет на трёхколёсном велосипеде. На нашем садовом участке скважина есть, но мы оттуда берем воду только для полива огорода и всяких технических нужд, а пьём родниковую воду и обед на ней готовим. Этой водой невозможно напиться, её всё время хочется пить. У неё особый вкус.

До родника идти примерно полтора километра, а может быть, и больше. Я своим ходом с пустой тарой иду минут тридцать, а уж обратно идём долго. Отдыхаем время от времени. Берём с собой несколько пустых пятилитровых баллонов, которые потом пристраиваем к внучкиному велосипеду, а остальные – на своём горбу. Так вот, не о том речь. Речь о дороге.

Идём вначале вдоль садовых участков, по проезжей дороге. По обочине дороги деревья и канавы. Птички заливаются на все голоса. Иногда останавливаемся и наблюдаем за ними. То они что-то нашли и никак между собой не поделят. Кто посмелее, тот клювиком своим другого – за пёрышки, пытаясь выжить. И каждый хочет занять своё место под солнцем.