Как-то раз господин К. сильно заболел. Прямо слег, обессилевши от дикой температуры, обильных излияний из носа и противного кашля. Ну, конечно, не совсем слег, а скорее развалился в кресле с кислой рожей, размышляя о методах борьбы с простудной заразой. Тут, конечно, любой другой гражданин сразу же сломя голову помчался бы по врачам или, к примеру, по аптекам на предмет разных таблеток, но господин К. отринул оба этих способа борьбы с болезнью. Дело в том, что по некоторым своим соображениям, к врачам он относился довольно паршиво, а что до разных таблеток, то тут вот что: в детстве господин К. просто обожал всевозможные таблетки. Не умея ходить, он, каким-то неведомым чутьем, ползая по дому, отыскивал закатившиеся таблетки в разных щелях и углах. А уж когда научился ходить и тем более забираться на всякие стулья, то тут уж просто дорвался до залежей медикаментов. К счастью, маленький господин К. ни разу серьезно не превысил дозировку, но вот иммунитет ко всякого рода таблеткам выработал достаточно стойкий.

Итак, отбросивши варианты с врачами и таблетками, господин К. решил прибегнуть к только что выдуманному его простудившимся интеллектом довольно авантюрному методу. Взяв литровую пивную кружку, он влил в нее последовательно: пол-литра водки, пятьдесят граммов анисовых капель, пятьдесят граммов настойки зверобоя и сто граммов меда. Всыпал туда столовую ложку жгучего красного перца, целую жменю черного перца, щепотку соли и мелкое крошево из чеснока, укропа и петрушки. Тщательно все это перемешал и выпил граненым стаканом в пять приемов. После чего уселся в кресло в ожидании должного эффекта, отчаянно при этом дымя огромной трубкой. Собственно, эффект и не заставил себя ждать. Сначала у него запылали пятки. Затем жар в пятках, обратившись в огненный шар, стал медленно перемещаться вверх по телу, пока не добрался до живота. Там он развел настолько кипучую деятельность, что господину К. пришлось несколько раз прыгнуть животом на деревянную спинку стула. Этот хитрый прием заставил огненный шар перебраться в грудную клетку, откуда господин К. стал буквально выкуривать его большими затяжками крепчайшего табаку. Тут уже шару деваться было некуда и, ударивши с разгону несколько раз господина К. в мозг, шар выскочил наружу. Некоторое время он попарил по квартире, подобно шаровой молнии, прожигая в мебели аккуратные отверстия, пока, наконец, спалив напоследок коту господина К. изрядный клок шерсти, не взорвался со страшным грохотом.

Господин К. еще некоторое время посидел в кресле, попыхивая трубкой. Засим, наведя на скорую руку некий порядок в квартире, облегченно вздохнул и стал собираться на работу…

Как-то вечером в дверь господина К. позвонили.

— Что вам угодно? — спросил господин К. с прищуром рассматривая странную на вид девицу, которая, покачиваясь, пялилась глазами в одну точку за спиной господина К.

— Я представитель движения за сохранность поголовья старушек, — пробасила девица, сделав руками несколько таинственных пасов.

— Прекрасно, — господин К. на всякий случай немного отступил назад, — Так что вам угодно?

— Вы должны уважать старушек, носить им сумки и помогать переходить через дорогу в положенных местах, — сказала девица, сопровождая каждое слово витиеватыми пасами.

— Замечательно! — сказал господин К. — Если это поможет сохранению поголовья старушек, то я в вашем распоряжении. Однако меня смущает одни вопрос: а как быть со старичками?

— Ом! — пробасила девица и, сделав еще пару пасов, растворилась в воздухе.

Господин К. пожал плечами и вернулся в комнату, где к своему неприятному удивлению, обнаружил не менее странного юношу, который, как вы уже догадались, покачиваясь, пялился глазами в одну точку за спиной господина К.

— Черт возьми! — воскликнул господин К. — Что вам угодно в моем доме? Впрочем, догадываюсь: вы, вероятно, представитель поголовья старичков. Не так ли?

— Да, — пробасил юноша, произведя руками таинственные пасы, — Вы правильно догадались — я представитель движения за сохранность поголовья старичков.

— И вам, вероятно, от меня требуется, чтобы я их уважал, носил сумки и переводил через дорогу в положенных местах?

— Да, — пробасил юноша, очередным пасом чуть не попав господину К. в глаз. — И еще старушки.

— Что старушки? — не понял господин К.

— Для поддержания в сохранности поголовья старичков необходимо неограниченное поголовье старушек, — юноша трижды обернулся вокруг своей оси, — по две старушки на каждого старичка.

— Вы предлагаете мне заняться поставками старушек для ваших старичков? — удивился господин К. — Вы не перепутали квартиру, часом?

— Ом! — пробасил юноша и, как и девица, сделав пару пасов, растворился в воздухе.

Господин К. пожал плечами и, обойдя на всякий случай с заряженным револьвером всю квартиру, вознамерился ложиться спать. Однако не успел он сомкнуть глаз, как из гостиной совершенно отчетливо пробасили «Ом!». Крепко выругавшись, господин К. с кочергой наперевес ворвался в гостиную. Посреди гостиной на столе сидел его собственный кот, и, как вы, конечно, уже догадываетесь, покачивался, вперив стеклянный взгляд в неведомую точку за спиной господина К.

— Что за притча? — вслух подумал господин К. — И ты туда же, мерзавец?

— Да, — пробасил кот, делая лапами таинственные пасы, — Я представитель движения за сохранность поголовья горных козлов. Вы должны уважать горных козлов, носить им сумки и переводить через дороги в положенных местах.

— Я тебе покажу горных козлов, мерзавец! — возмущенно крикнул господин К., запустив в кота кочергой.

Однако кочерга пролетела сквозь кота, не причинив ему не малейшей неприятности. А кот, трижды обернувшись вокруг своей оси, пробасил «Ом!» и, размахивая лапами, растворился в воздухе…

А господин К., проснувшись наутро совершенно разбитым, с больной головой, обнаружил своего кота, мирно спящим на рассыпанных по всему полу листках пенсионной отчетности, которую господин К. притащил с работы домой, дабы еще раз все проверить…

В луже разлитого пива весело копошились голуби, закусывая рассыпанными чипсами. Один из голубей, видно изрядно охмелев, почувствовал тягу к храбрым ратным подвигам и, неуверенно поднявшись в воздух, совершенно бесцеремонно нагадил господину К. прямо на шляпу. Собственно, ничего удивительного: люди под хмельком и не такие штуки выкидывают, так какой же спрос с птицы.

Радостные реплики прохожих, что, мол, такое неприятное поведение пернатых обычно к деньгам, не особенно обнадежили удрученного господина К. Он даже попытался рассчитаться с этим пернатым бомбардировщиком с помощью револьвера, однако из-за расстроенных чувств совершенно промазал, отчего голубь осмелел еще больше и, выказывая непомерный гонор перед своими пернатыми самками, нагадил господину К. на шляпу вторично.

Господин К. прочитал в уме древнюю тибетскую мантру «ОМ» и, взявши в заложники совершенно невменяемых от хмеля самок наглеца, выдвинул требование, чтобы стервец собственноклювно вычистил изгаженную шляпу. На что голубь бессвязно прокричал какую-то угрозу и, слетав за угол, вернулся в сопровождении трех жирных бакланов. Пока два баклана держали клювами господина К. за руки, третий деловито с разлету больно клюнул его сначала в живот, затем в пах, далее в глаз и, наконец, в челюсть. После чего все трое изрядно изгадили господина К. с ног до головы и вразвалочку улетели, прихватив с собой пьяных самок голубя-подлеца, который, напоследок подгадив господину К. за шиворот, в спешке побежал пьяной походочкой за своими блатными собратьями.

Вот какие неожиданные параллели в поведении людей и пернатых можно обнаружить в повседневной жизни…

Однажды господин К. проснулся посреди ночи, разбуженный непонятными звуками, раздававшимися в гостиной. Стараясь не шуметь, господин К. взвел курок револьвера и, на цыпочках прокравшись в гостиную, резко включил свет. Посреди гостиной на столе сидел огромный гриф, который с невозмутимым видом ковырял клювом у себя под крылом, сжимая в когтистой лапе совершенно ошалевшего от происходящего кота. Господин К. произвел несколько выстрелов в непрошеного гостя, отчего тот, что-то недовольно прокукарекав, выпустил из когтей кота и вылетел в окно, сопровождая свой полет мощнейшими испражнениями.

Случилось так, что в этот момент рядом с домом господина К. проезжала машина, в которой сидел какой-то важный государственный сановник, спешащий на встречу, посвященную вопросам урегулирования военного конфликта, происходящего в одной жаркой стране. Соответственно этот сановник на встречу не попал, так как вылетающий из окна господина К. гриф изрядно обдал экскрементами лобовое стекло автомобиля, что привело к тому, что ослепленный водитель въехал в глубокую канаву.

Не дождавшись сановника, представители сторон конфликта посчитали это оскорблением и немедленно улетели к себе на юг, где, заключив временное перемирие, объединились и развязали войну с соседним государством. Не взирая на превосходящие силы противника, соседнее государство победило агрессоров и захватило их земли. На захваченных территориях это государство ввело страшные налоги и затеяло небольшой геноцид недовольных. Налоги и геноцид стали увеличивать количество недовольных в геометрической прогрессии, что привело к революции. В результате переворота к власти пришел местечковый негодяй и людоед. На пиру в честь победы недовольных было съедено порядка двух тысяч поверженных врагов.

Всемирная общественность, возмущенная актами каннибализма, разделилась на три лагеря. В первом находились сторонники вооруженного вмешательства сил всемирной коалиции во внутренние дела государства каннибалов. Во втором призывали вообще покончить со всеми мутными южными странами. А в третьем собрались повара, которые молча наблюдали за происходящим в этой стране, что-то быстро записывая в свои кулинарные книжечки. Противостояние лагерей ежеминутно возрастало, и, возможно, вылилось бы во всемирную войну, если бы диктатор-каннибал не подавился за обедом костью, отчего приказал долго жить. С его смертью все приспешники и любители нездоровой, но вкусной пищи разбежались по пампасам, а южные государства пожали друг другу руки и отменили границы. Всемирная напряженность спала. Все с облегчением вздохнули и, объявив день смерти диктатора всемирным днем добра, затеяли не менее всемирные массовые гулянья.

А в самом центре территорий бывших южных государств, в маленькой хижине сидел маленький добрый колдун и, размышляя о том, как скоро остальные страны на планете последуют примеру южных стран и отменят границы, кормил с руки того самого грифа, чье неожиданное появление в квартире господина К. привело к столь значительным последствиям…

С раннего утра господин К. прибывал в отвратительном состоянии духа. Эдакая апатия, с легким суицидальным приступом депрессии. Взглянувши в зеркало и разглядев там небритую скорбную рожу, господин К. пришел к выводу, что, если сию минуту он не взбодриться, то мало понятно, чем все это закончится. Для начала он принял холодный душ… Впрочем, не будем лукавить: на самом деле никакого холодного душа господин К. не принимал, хотя и имел к этому большое желание. Однако, потрогав мизинцем холодные капли, все, на что его хватило, так это тем же мизинцем потереть нос. Дальше он умывался горячей водой. Единственное удовольствие, в котором господин К. не смог себе отказать, это пощекотать себе нервы опасной бритвой, уничтожая скопившуюся щетину.

Закончив утренний моцион, господин К. подымил немного трубкой под неизменный утренний кофе, рассуждая о том, как провести текущий день с пользой для своего душевного благополучия. Если вы думаете, дорогой наш читатель, что господин К. обыкновенный бездельник, то вы глубоко заблуждаетесь. Трудоголиком он конечно тоже не был, но в этот воскресный день заняться господину К. было совершенно нечем. И возможно, кто знает, эта всепоглощающая тоска как раз и была связана с хмурым воскресным утром.

Но довольно лирики. Итак, господин К. для начала решил посетить какую-нибудь ресторацию с целью позавтракать, так как возиться дома ему абсолютно не хотелось, а заодно в пучине, так сказать, человеческих страстей проработать план дальнейших действий.

Позавтракал господин К. совершенно без происшествий. Под огненную от красного перца яичницу с беконом он с превеликим удовольствием употребил около пяти рюмок добра, сгладив это дело бокалом безмятежности, и к концу завтрака на небе выглянуло солнце. Пройдя в уборную, господин К. посмотрелся в зеркало. Скорбная рожа исчезла, явив довольно интеллигентную харю, однако внутренняя тоска все еще не изгладилась. И тогда господин К., добродушно икнув, решил посетить тир.

Не будем описывать технологию стрельб господина К., скажем только, что целый мешок плюшевых игрушек он раздал первым встречным ребятишкам, а что касаемо проспоренного пальца работника тира и его кошелька, то тут господину К. пришла в голову мысль посетить палеонтологический музей. Однако, к вящему неудовольствию господина К., палеонтологических музеев в городе не было. Пришлось ограничиться краеведческим музеем.

Тут, уважаемый читатель, мы со всей ответственностью заявляем, что господин К. никогда в жизни не был дебоширом. Просто работникам музея не особо понравился звон корабельных колоколов и стрельба из пулемета имени гражданина Дегтярева. Собственно, господин К. и сам не смог впоследствии вспомнить, где он раздобыл патроны и подсумок с гранатами времен войны.

Итак, настроение господина К. не только вернулось к позитиву, но даже стало слегка зашкаливать. Пришлось в ближайшей ресторации выпить восемь рюмок спокойствия, запив их тремя бокалами лени, под вкуснейшую солянку и маленьких маринованных опят, что так неохотно накалывались на вилку.

Послеобеденная прогулка, на которой господин К. снисходительно поглядывал на неприятности и подножки прохожих, плавно перетекла в вечер у камина с бокалом пряного глинтвейна. Ну ладно, любезный читатель, подловил. Вместо камина у господина К. был маленький костер на блюде из ненаписанных рукописей, а вместо глинтвейна — обычная добрая вода, которой тезка господина К. по первой букве в фамилии, господин К., травил туземцев в неведомой Америке…

Как-то раз в квартире господина К. произошло вот что: вечером к нему пожаловал старый друг господин М. в сопровождении некой дамочки. Собственно, ни господин К., ни его друг супротив дамочек ни чего не имели. И даже, надо сказать, вообще всячески приветствовали присутствие слабого пола на нечастых дружеских вечерах, так как выкобениваться друг перед другом познаниями в поэзии, античном искусстве и различными философскими измышлениями им, скажем прямо, было довольно скучно. То ли дело произвести неизгладимое положительное впечатление на приятную даму!

Но дело в том, что данная дамочка не только мало что понимала в изысках поэзии, искусства и философии, но и еще, ко всему прочему, являлась бывшей супругой господина М., что, согласитесь, совсем уже ни в какие ворота. И это притом, что господин М. состоял в разводе уже порядка двух лет и никакой симпатии к бывшей супруге не испытывал. «Так какого же черта?» — удивитесь вы и будете совершенно правы. Но вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что эта дамочка мало того, что приперлась с бывшим супругом к его старому другу, она еще и жила в его квартире, работала с ним на одной работе и посещала все места, где он бывал, одновременно с ним!

К сожалению, мы не беремся объяснить этот странный феномен коварного преследования и молчаливой покорности, а посему просто продолжим повествование.

— Как поживаешь, старая сволочь? — спросил господин К. друга, наливая ему бокал коньяку.

— Да пошел ты, подонок, — грустно ответил господин М., залпом осушив предложенный коньяк.

— Ах, — воскликнула дамочка, — как вы так можете? А еще друзья!

— Вы бы помолчали, мамаша, — мрачно сказал господин М. бывшей супруге, — а то, неровен час, когда-нибудь доведете до греха.

— Что-то ты сегодня совсем не в духе, бородатый упырь, — сказал господин К. другу, снова наполняя тому бокал.

— Отвали, синяя рожа. Печаль наполняет мою душу, — ответил господин М.

— Ах, — воскликнула дамочка, — ну что это за разговоры? Довольно противно вас слушать.

— Так валила бы, — с раздражением в голосе крикнул господин М., запуская пустым бокалом в голову господину К.

— Ну, с этого и надо было начинать, — сказал господин К., ударяя друга по голове опустевшей коньячной бутылкой, — а то с разговорами о всякой печали ты определенно не решишься.

— Ах, — воскликнула дамочка, — о чем это вы тут толкуете?

— Не суйся, дура, — сказал господин М. и, подскочивши к господину К., со всей мочи вмазал тому в ухо.

Господин К. выругался и ответил господину М. в глаз. На что господин М. вмазал господину К. в другое ухо. Господин К., не раздумывая, ударил друга кулаком под ребра и сломал стул о его спину. Господин М., изловчившись, пнул ногой господина К. по зубам и воткнул вилку в ляжку. Господин К. вернул вилку другу, воткнувши ее прямо в плечо.

— Ах, — завизжала дамочка, шагнувши в гущу драки. — Это что же вы творите? Вы же поубиваете друг друга! Прекратите немедленно! Я, в конце концов, милицию вызову!

— На вашем месте, мадам, — прохрипел господин К., — я бы не совался под руки двум озверевшим дикарям, а пошел бы, к примеру, в соседнюю комнату, где, заперши дверь, стал бы успокаивать расшатанные нервы превосходным бренди, заботливо оставленным на комоде.

В этот момент оба друга упали на стол, который с грохотом развалился, придавивши истошно завизжавшего кота. Кроме того, для усиления шумового эффекта, сопровождающего драку, оба выхватили револьверы и устроили беспорядочную стрельбу. Одним словом, хаос, воцарившийся в гостиной, так сильно напугал дамочку, что та последовала совету господина К. и, запершись в комнате, немедленно осушила довольно объемную бутылку бренди…

— Ну что? — спросил господин М. господина К. спустя минут тридцать.

Оба прислушались.

— Притихла. Наверное, спит, — сказал господин К.

— Уф… Ну наконец-то, а то у меня, пожалуй, и целых ребер не осталось.

— Да уж. Знатно развлеклись напоследок.

— Ладно, мой друг, я побежал. Скоро уже самолет. Как доберусь до места — напишу. А как обустроюсь — вышлю приглашение. Помнишь, как договаривались?

— Помню. Ты ушел за вином, кого-то по дороге убил и тебя сразу схватили и посадили на двадцать лет. Думаешь, за двадцать лет она тебя забудет?

— Не знаю. Собственно, я и через двадцать-то возвращаться не планировал. Но больше я так уже не могу. Так что, адью, мой любезный друг.

— Давай, вали, пока я тебе вилку в ляжку не припомнил…

Друзья обнялись. А затем, господин М., забрав из кладовки господина К. заранее приготовленные чемоданы, отправился в далекие теплые страны на вечное поселение, оставляя в прошлом постоянные преследования бывшей супруги.

А господин К. просидел до утра в тишине с бокалом коньяка. И наутро, выпроводив весьма удивленную и не поверившую ни единому слову дамочку, занялся приведением в порядок квартиры, разнесенной последствиями удачно осуществленного коварного плана…

Однажды господин К. вызвал на дуэль господина К. Один из них нелицеприятно отозвался о даме, за что другой потребовал немедленной сатисфакции, залепив первому господину К. довольно грязной перчаткой по щеке. Первый господин К. ответил второму тем же и предложил выбрать место, время и оружие. Второй, повторно воспользовавшись перчаткой, заметил, что, говоря о «немедленной сатисфакции», он имел в виду «прямо здесь и сейчас», а выбор оружия он предоставляет сопернику. Первый господин К. также повторно воспользовался перчаткой и заявил, что поскольку речь идет о сиюминутном выяснении отношений, то особого выбора, кроме как воспользоваться имеющимися у обоих револьверами, у них не представляется. Так что они будут стреляться. Второй господин К., залепив очередную плюху, согласился, однако заметил, что по всем правилам благородной дуэли должны присутствовать секунданты. Господин К., ответив плюхой, предложил пригласить кого-нибудь из общих знакомых, хотя это будет перечить пожеланию господина К. о сатисфакции здесь и сейчас. В частности, именно пункту «сейчас». На что второй господин К., использовав перчатку, сказал, что оппонент, без сомнения, прав. А поскольку он сам не намерен отступать от принятого решения, то предлагает сначала стреляться, а уже потом заниматься различными приличествующими дуэли условностями и приглашать секундантов. Первый господин К. также воспользовался перчаткой и, пробормотав, что после дуэли понадобятся не секунданты, а гробовщики, предложил завязывать с болтовней и расходиться на пятьдесят шагов, после чего по готовности немедленно стрелять. Оба господина К. еще раз обменялись любезностями в виде оплеух и стали расходиться. Отсчитав по пятьдесят шагов, они повернулись, прицелились и одновременно выстрелили, залепив друг другу по пуле в лоб. Проснувшись наутро, господин К. подумал, что впредь надо бы быть поаккуратнее в своих высказываниях о женщинах, даже если они происходят во сне.

Однажды господин К. застал своего кота в кладовке за совершенно странным занятием. Мало того, что кот что-то угрюмо бубнил себе под нос на определенно человеческом языке, так еще при помощи разнообразных инструментов господина К. ковырял какой-то весьма подозрительный механизм, поблескивающий яркими никелированными деталями. Поскольку кот был сильно увлечен своим занятием, то не заметил подкравшегося сзади затаившего дыхание господина К., который решил понаблюдать за действиями своего питомца.

— К черту, — бубнил кот. — Ну натурально? За каким лешим мне все это сдалось? Прикидываться мяукающим идиотом ради того, чтобы выяснить смысл жизни прямоходящих? Да на кой черт он сдался, этот смысл!

Тут в блестящем устройстве что-то заискрило, отчего кот мяукнул и, выронивши отвертку, звезданул по устройству молотком.

— Нет, ну вы видели? — спросил кот, обращаясь к воображаемым собеседникам. — Я уже вместо крепкого ругательства мяукать начал! Ну куда это годится! К черту! Брошу все и уеду. Пущай сами смыслы жизни выясняют. Я ж до чего дошел: вместо того, чтобы встречной бабе сказать приятных комплиментов, мяукаю как свиное рыло.

Кот, почесав спину, ухватил какую-то пружинку в устройстве и с усилием ее вырвал.

— Да и стар я уже для таких фортелей. Пущай молодого присылают, если им так охота смыслы выведывать.

В этот момент устройство зашипело и заулюлюкало, как старый радиоприемник. Сквозь трели морзянки, кашу далеких голосов и разнообразные звуки перегруженного эфира донесся глухой глас, от которого кот замер, напряженно прижавшись ухом к устройству.

— Созидатель! Созидатель! Старейшины приветствуют тебя! — вещал глас, пробиваясь сквозь шумы, — Внимание! Созидатель! Важная информация! Мы выяснили…

Тут устройство сильно захрипело. Кот, злобно мяукнув, ударил по нему молотком.

— Созидатель! — вновь донесся глас, — Поэтому…

Опять хрип. Кот взревел и грохнул устройством об пол.

— … и теперь твоя миссия, созидатель…

На этот раз устройство заискрило, повалил дым, что-то в нем бахнуло, и никелированные детали разлетелись по кладовке.

Кот с совершенно уничтоженным видом некоторое время посидел над останками устройства, печально шевеля усами. Затем вскочил, отшвырнул ногой железки и, не обращая никакого внимания на господина К., проследовал на задних лапах в комнату, где, налив целый стакан коньяку, опустошил его, обреченно мяукнул, погрозил в окно кулаком и, свернувшись калачиком на кресле господина К., вновь принял благопристойный вид обычного домашнего питомца…

Надо сказать, что с тех пор господин К. стал относиться к своему коту с большим почтением, и всякий раз, когда обнаруживал таинственное опустошение коньячных бутылок, понимающе и сочувственно качал головой…