После очередных взаимных претензий между господином К. и его котом последний коварно отомстил, сожрав из паспорта господина К. страницу с фотографией и кощунственно изгадив все остальные. После последовавшей за этим небольшой бойни и легкого квартирного погрома господин К. отправился в паспортный стол выправлять новый документ.

С первого раза ему не удалось подать заявление, так как унылая паспортистка ни за что не соглашалась брать фотографии господина К., на которых он был запечатлен загорающим на пляже. Фотографии его детства тоже не впечатлили паспортистку, а уж что касается фотографий с различных дружеских встреч, то тут с ней сделалась даже некоторая истерика. В общем, господину К. пришлось идти к фотографу. И тут тоже не особенно повезло с первого раза. Первый фотограф оказался сильно пьян и не мог удержать в руках свой рабочий инструмент. Другой фотограф, заглянув в видоискатель, разразился таким страшным хохотом, что господину К. пришлось даже выстрелить из револьвера ему в объектив, дабы хоть как-то унять припадок смеха. Третий фотограф специализировался исключительно на обнаженных дамах. Четвертый отдавал предпочтение домашним животным. Пятого постоянно рвало. Шестой повесился прямо в тот момент, когда господин К. вошел в ателье. И только у седьмого фотографа наконец-то удалось сфотографироваться, и то после некоторых переговоров, так как данный представитель древнейшей гильдии специализировался на покойниках и похоронах. Господин К. пообещал ему и покойников и похороны, если тот прямо сию минуту не сделает необходимых для паспорта фотографических карточек. Придя, таким образом, к определенному консенсусу, спустя полчаса господин К. предстал перед унылой паспортисткой с подходящими фотографиями. Та, сделав замечание о недопустимости впредь помещать на фотографии черные траурные рамочки, приняла их у господина К. вместе с заявлением, предложив прибыть за новеньким документом ровно через неделю.

Спустя неделю господин К. получил новехонький паспорт и счастливый вышел из паспортного стола. Шагов через сто его остановил строгий милиционер на предмет проверки документов. Довольный господин К. гордо протянул представителю правопорядка новенькую, пахнущую типографией книжицу. Милиционер, изучивши самым внимательнейшим образом паспорт, посмотрел с нехорошим прищуром на господина К. и спросил:

— Значит, вас зовут К., гражданочка? А не подскажите, с помощью какой химии вы смогли отрастить такие дивные волосы? И для чего, черт возьми, вы сбрили вашу роскошную бороду?

— Что это вы такое мне вот тут только что накрутили? — воскликнул сильно потрясенный господин К.

— Это не я вам тут накрутил, а это вы мне тут муру какую-то подсовываете. Придется вас арестовать до выяснений.

— Соблаговолите, наконец, объясниться! Что вас не устраивает в моем паспорте?

— Ага! То есть вы настаиваете, что это ваш паспорт? Ну, смотрите… — милиционер протянул господину К. то, что господин К. по праву считал своим новеньким паспортом.

Больше всего господина К. поразило не то, что в графе «пол» был указан женский, а страшная фотография, с которой угрюмо взирала огромная покрытая пятнами чужая лысая голова с невероятной черной бородой…

Вместе со строгим стражем правопорядка господин К. проследовал в паспортный стол, где после недолгих препирательств, угрюмая паспортистка признала тот факт, что новенький паспорт господина К., так приятно пахнущий типографской краской, никуда не годился и требовал категорической замены, что в последствии и было сделано. Так что нам остается лишь добавить, что спустя еще неделю, получая новый документ, господин К. не покинул паспортный стол, пока тщательнейшим образом не изучил каждую страничку, и что за все причиненные господину К. душевные муки кот был лишен сладкого на целый месяц…

Господин К. направлялся пешком по делам, погруженный в свои думы, а потому не сразу обратил внимание на странное поведение пешеходов. Дело в том, что они все норовили столкнуться с господином К., то идя ему наперерез, то возникая совершенно ниоткуда, то попросту шпаря быстрой походкой в лобовую атаку. Особенно в этом преуспели некий хмырь, умудрившийся столкнуться с господином К. аж семь раз, и странная старушка, подрезавшая господина К. двенадцать раз, больно при этом поддавая ему в пах огромной грязной сумкой. Господин К. решил, что все это неспроста, и существует какой-то неведомый заговор против его персоны. Стараясь сохранять хладнокровие, он пробовал уворачиваться, резко менять направление движения и вообще пускался на всевозможные ухищрения, дабы не столкнуться с очередным нахальным прохожим. Однако все это помогало мало, и количество шишек, ссадин и отдавленных ног неуклонно росло. И тогда господин К. предпринял отчаянный маневр: он выхватил револьвер, прострелил ноги вновь появившимся старушке и хмырю и бросился бежать что было сил в разные стороны. Собственно, говоря «в разные стороны» мы имеем в виду, что описать более-менее четко направление бега господина К., сопровождающееся хаотичной стрельбой по бросающимся под ноги пешеходам, просто не представляется возможным. В конце концов адская беготня изрядно утомила господина К., и он уселся на тротуар немного отдышаться и собраться с мыслями, перезаряжая при этом револьвер и грустно вспоминая опрометчиво оставленные дома гранаты. Однако эту заминку прохожие восприняли как призыв к действию и, навалившись на господина К. всем скопом, вырубили его сильным ударом по голове грязной сумкой старушки и вызвали милицию. Очнувшись спустя три дня от delirium tremens под капельницей с глюкозой, господин К. долго не мог взять в толк, какое отношение к массовому заговору пешеходов против его собственной персоны имеет выпитая перед походом по делам литровая бутылка водки…

Однажды, господин К. находясь в гостях у одного своего старого знакомого, сделал вот что: выбрав удачный момент, пока хозяин хлопотал на кухне, он незаметно подкрался к клетке со спящим попугаем, с которым имел давние счеты. Как-то так вышло, что уже с первого момента знакомства, между господином К. и попугаем возникли разногласия. Дело в том, что этот, очевидно, малообразованный представитель пернатых, все время встревал в разговоры, происходящие между хозяином квартиры и господином К., называя последнего различными обидными гадкими словами и в частности «дураком». Так что все это не преминуло однажды вылиться в достаточно стойкую взаимную неприязнь. Так вот. Подкравшись к клетке, господин К. выхватил револьвер и произвел выстрел прямехонько рядом с ухом мирно спящего и не ожидающего подобных подлянок попугая… К счастью, хозяин квартиры страдал глухотой на оба уха, так что не расслышал выстрела, что позволило господину К. провести в его обществе приятный вечер и спокойно удалиться, не вступая в выяснение каких-либо отношений.

Однажды господин К. пригласил малознакомую дамочку посетить какую-нибудь ресторацию, на что, к собственному удивлению, сразу же получил положительный ответ. В условленное время он, в роскошном смокинге и с охапкой цветов, позвонил в дверь. Дамочка впустила господина К. в квартиру и предложила обождать на кухне, где он может чувствовать себя как дома, пока она приводит себя в надлежащий вид и порядок.

Минут через сорок ожиданий, господин К. наконец-то решился почувствовать себя как дома, и не имея никаких крамольных мыслей, принялся изучать содержимое холодильника. К своему собственному удовольствию, он обнаружил початую бутылку коньяку и кольцо краковской колбасы. Судя по истерике раздававшейся из комнат, дамочка никак не могла разрешить вопрос в выборе подходящего платья, что, как вы понимаете, совершенно определенно указывало на то, что господин К. располагал уймой времени на то, что бы слегка выпить и закусить, скрашивая свое затянувшееся ожидание. Собственно, этим он и не преминул воспользоваться.

Через полтора часа коньяк полностью иссяк, а краковская колбаса представляла собой легкие воспоминания в виде кусочка шкурки, свисающей со шнурка. А судя по доносившейся из комнат истерике, речь шла о подборе к платью соответствующего макияжа. Тогда, господин К., здраво рассудивши, что впереди еще предстоит как минимум выбор сумочки, принялся рыскать по шкафчикам и к собственному превеликому удовольствию наткнулся на небольшой бар, в котором присутствовала еще одна бутылка коньяку, приличная фляга водки и несколько бутылок вин и аперитивов.

Спустя три часа господин К. неожиданно для себя обнаружил, что в квартире присутствует подозрительная тишина. Осмотр комнат выявил, что во всей квартире, кроме него самого, никого больше нет. Изрядно подивившись данному обстоятельству, господин К. счел невозможным оставлять странным образом вверенную ему квартиру без присмотра и поэтому вернулся к маленькому бару.

Утром его разбудил грозный окрик дамочки, не признавшей господина К., и удар лицом об стол, произведенный каким-то подозрительным типом. После применения по отношению к этому типу револьвера, выяснилось, что давеча за сборами в ресторацию эта дамочка начисто забыла о присутствии в квартире ожидающего ее господина К. Собственно, она даже забыла, что как раз господин К. и пригласил ее в ресторацию. И поэтому в гордом одиночестве она отправилась на увеселительный вечер, где, к ее собственному удовольствию, познакомилась с элегантным кавалером, который теперь с пулей в ноге беспардонно валяется на ее кухне. Но чтобы исправить создавшееся положение и загладить свою вину, она готова в этот же день отправиться с господином К. в любую ресторацию, какую он пожелает. Только вот нужно переодеться…

Господин К. хотел плюнуть на пол, но сдержался и без всяких скандалов ушел прочь. С тех пор он более не приглашал малознакомых дамочек посетить какую-нибудь ресторацию…

Одна странная дамочка, до беспамятства влюбленная в господина К. и не получающая никакой взаимности, решила прибегнуть к помощи потомственного знахаря с целью приворожить непокорное сердце любимого мужчины. Тут требуется разъяснить, почему мы назвали дамочку странной. Дело в том, что она ни разу не изъявляла своих чувств непосредственно господину К. Скажем даже, что они и знакомы-то не были. То есть господин К. совершенно искренне даже и не подозревал о существовании этой особы. И что там творилось в голове этой влюбленной женщины представить достаточно трудно, раз вместо обычных человеческих способов она обратилась к самому сомнительному способу знакомства и завоевания сердца мужчины. Оттого не иначе как странной ее и не назовешь.

Итак, дамочка приперлась к знахарю и, наврав с три короба ерунды о своей несчастной любви, вывалила на стол то, что считала необходимым при проведении ритуала приворота. Список принесенных вещей оказался столь внушительным, что потомственный знахарь даже растерялся. Здесь были: портки господина К., клок его волос, целая коробка фотографий сделанных в различных ракурсах из засады, горсть ногтей, стреляные гильзы, с десяток нестираных носков, три грязных носовых платка, полулитровая бутылка с несвежей кровью, похищенные из поликлиники анализы, несколько окурков, левый ботинок, рваная тельняшка и еще много такого, о чем мы просто постесняемся писать. Помимо вещей господина К. и его частичек, дамочка отдельной горкой вывалила не менее внушительный список своих собственных частичек и вещей, от чего знахарь растерялся окончательно. Он попытался возразить дамочке, что обошелся бы всего одной фотографией привораживаемого, на что немедленно его потомственные профессиональные знахарские качества были подвергнуты сомнениям. Дабы не вступать в излишние споры со вздорной клиенткой, знахарь вздохнул и выкатил на середину комнаты исполинский чан. В него он влил из огромных бутылей какую-то синюю гадость, напоминающую обычные чернила и, зажегши по углам комнаты толстые свечи, стал ссыпать в чан обе кучи принесенного дамочкой барахла. Затем, сплюнув по три раза в каждую сторону света, он приступил к древнейшему ритуалу.

— А вот раб Божий… — начал знахарь, помешивая лопатой содержимое котла, — Как его звать-то?

— К.

— А вот раб Божий К., — запел на церковный манер знахарь. — Как без тени жить не может, так и без рабы Божьей… А тебя-то как звать?

— М.

— М-да уж, — почему-то сказал знахарь и продолжил, — Ну так вот. Значит, как К. без тени жить не может, так и без рабы божьей М. жить ему не судьба!

В комнате стал распространяться запах серы, отчего знахарь отчаянно покраснел.

— И тоски по рабе Божьей М… — кто ж вас так назвал, бедное дитя… — да ни когда не перетерпит!

Запах серы стал еще сильнее, а по комнате стал распространяться легкий зеленоватый пар, отчего знахарь, на секунду смутившись, запел еще громче:

— И да пущай раб Божий К. бродит да спотыкается, от скуки-тоски да кручинится!

Легкий зеленоватый пар загустел. И, кроме того, стали отчетливо слышны странные потрескивания. Знахарь уже почти кричал:

— И да как солнце плывет по небу, так и раб Божий К. идет-спешит по всяким дорогам к рабе Божьей, прости Господи, М.!

И сильным страшным криком:

— АМИНЬ!!!

И тут как бабахнуло! Гадость в котле закипела! Дым повалил! А из котла медленно высунулись две черные руки: одна уверенно показывала возмутительнейшую фигу, а другая поигрывала револьвером…

Вызванная соседями карета скорой помощи увезла нехорошо похихикивающую дамочку в психиатрическую лечебницу, а потомственного знахаря в инфекционное отделение с сильнейшим приступом диареи.

А что до господина К., с ухмылкой отмывающего у себя дома руки от синей краски, то ему, к счастью, так и не довелось познакомиться со странной дамочкой…

Пребывая в прекрасном расположении духа, господин К., улыбаясь весеннему солнышку, неспешно прогуливался по городскому парку, ловко лавируя между проявившимся из-под снега весенними собачьими «подснежниками». Всюду царило умиротворение, которым хотелось поделиться со всем миром. На многочисленных скамеечках парка умиротворенные граждане скрытно пили водку. Разодетые старушки умиротворенно злословили о прогуливающейся молодежи. Прогуливающаяся молодежь умиротворенно целовалась, с некоторой досадой поглядывая на еще не озеленившиеся веточки кустов. Даже голуби, проникшись моментом, умиротворенно ворковали, не гадя при этом на пальто и шляпы посетителей парка. В общем, как видите, совершенно умиротворенная идиллия.

— Молодой человек, — раздался за спиной господина К. сиплый голос, — угостите даму вином!

Господин К. обернулся и от неожиданности выстрелил в нарушителя умиротворенности.

— Что вы нервничаете, молодой человек? Разве вам жалко денег угостить даму? — спросило нечто, отрыгнувши отчаянным сивушным перегаром.

А нервничать от чего было: пред взором господина К. колыхалось бесформенное существо, укутанное в грязный рваный балахон с налипшими окурками и мусором. Два единственных зуба в намалеванном ядовито-красной помадой рту сжимали изжеванный огрызок папиросы. В гигантской копне неопределенного цвета волос, очевидно, устроили свой рассадник змеи и разные насекомые. Кроме всего, существо грязным кривым пальцем с острым желтым когтем отчаянно чесало исполинскую бородавку на кончике носа, с которого беспрестанно капала зеленоватая муть. От распространяемого этим существом амбре в округе умолкли птицы, а умиротворенные граждане стали покидать территорию парка.

— Так что, молодой человек, вы, наконец, угостите даму вином или ждете от меня поцелуя? — просипело существо. — Если угостите, то я подарю вам этот поцелуй. И не один. Я даже готова ублажать вас всю ночь, если вы будете щедры со мной!

У господина К. внутри что-то упало, и он почувствовал сильное недомогание. Перед глазами почему-то в один миг пронеслась вся прожитая жизнь.

— Ну что же вы? Решайтесь! Неужели вам совсем не хочется угостить вином готовую вам отдаться даму? Ну хотите, я вот прямо сейчас вас поцелую, а потом мы вместе под ручку чинно проследуем в какой-нибудь милый кабачок?

Существо, вторично отрыгнув сивушным перегаром, шагнуло вплотную к господину К., от чего по телу господина К. пробежала сильная судорога, и он в ужасе отскочил в сторону, произведя несколько хаотичных выстрелов в направлении этого исчадия ада.

— Тьфу на вас, — просипело существо. — Совсем перевелись джентльмены в этом мире. Никаких приличных манер по отношению к дамам. Деревенщина и жлоб!

С этими словами существо смачно харкнуло в сторону господина К. и, издавши какой-то непотребный звук, вальяжно удалилось. А господин К., послав для острастки вслед существу еще несколько пуль, в лихорадочном и полуобморочном состоянии отправился домой, где, тщательно запершись на все запоры, в течение трех дней лечил свои нервы коньяком, падая со стула всякий раз, когда перед глазами возникал образ недавней встречи.

В городской парк он гулять больше не ходил. Во всяком случае, в одиночестве…

Однажды господин К. осуществил вот какую штуку: переодевши в милицейскую форму и наклеив огромную пышную черную бороду, он отправился в гости к старому другу господину М. А надо сказать, что у этого друга совесть не являлась образцом благочестия. Прямо скажем, что, в общем-то, и само наличие совести можно ставить под сомнение. И уж конечно, что особого уважения к закону этот друг не имел, а потому со дня на день ожидал ареста или еще чего-нибудь в этом духе. При этом он находился в прескверном настроении, сидел на кухне, пил водку и плакал, глядя на то, как супруга любовно перекладывает в его чемодане теплые вещи и мешочки с сухарями. Уместно будет заметить, что супруга тоже была далека от каких-либо проявлений благочестия, поэтому тоже ожидала ареста. Причем с нетерпением. Причем ареста супруга. Поэтому, перекладывая вещи в его чемодане, она любовно думала о других чемоданах и прекрасном незнакомце-греке Агейптосе, чьи мускулистые объятия с нетерпением ждали ее на лазурном берегу далекого теплого моря. В общем, разврат и сплошное свинство по отношению к еще живому и неарестованному супругу. А в целом, как видите, картина вырисовывается малопривлекательная.

Господин К. позвонил в дверь господина М. Господин М. поперхнулся водкой. Его супруга рассыпала сухари.

— Откройте! Милиция! — громким сиплым голосом прокричал господин К.

Господин М. снова поперхнулся водкой, а у его супруги радостно забилось сердце. Она побежала открывать, на что господин М. плюнул на пол и, злобно прошипевши «Дождалась, сволочь!», махнул залпом целый стакан водки. В коридоре послышался грохот — это супруга упала в обморок, неприятно пораженная бородой милиционера.

— Лежать! Не двигаться! Руки за спину! Сиди на месте, морда арестантская! — закричал господин К., ворвавшись на кухню, размахивая револьвером.

Господин М. снова поперхнулся водкой. Его супруга застонала и пришла в себя.

— От чего у вас, господин милицейский, такая лютая борода? — слабо спросила она, появившись на кухне на четвереньках. — Вас разве в милиции не заставляют бриться?

— Я дал обет не бриться, пока не поймаю этого негодяя! — прокричал господин К., два раза пальнув в воздух из револьвера. — Впрочем, это к делу не относится!

Он подошел к столу, схватил стакан с водкой, залпом выпил и ударил им господина М. по голове.

— Молчать! — прокричал господин К. — Теперь ты, негодяй, в руках правосудия! И я прямо не знаю, что меня останавливает шлепнуть тебя на месте! Может быть, ты сам сиганешь в окно, спасаясь от справедливого суда и сурового возмездия в объятиях неминуемой гибели от падения с первого этажа?

— А можно? — вскрикнула супруга господина М., так как вариант с гибелью был даже предпочтительней ареста.

Господин М. залпом махнул стакан водки и поперхнулся. Господин К. отобрал у него стакан и снова больно ударил по голове.

— Молчать! — прокричал господин К. — Я вот неожиданно почему-то захотел в туалет! И, конечно же, когда я вернусь, ты, негодяй, к тому моменту уже погибнешь, выбросившись из окна!

До господина М. наконец дошел намек, и когда господин К. вышел в уборную, он залпом махнул стакан водки, распахнул окно и, перешагнувши через подоконник, скрылся за углом.

— Ах! — закричала супруга господина М., когда господин К. вернулся. — Держите вора, господин милицейский! Этот подлец убежал в окно!

— Молчать! — прокричал господин К., несколько раз выстреливши из револьвера перешагивая через подоконник, — Никто не уйдет от правосудия!

А за углом господин К. встретил поджидавшего его там господина М. Друзья засмеялись, обнялись и поехали, наконец, на долгожданную рыбалку…