Придя совершенно уставшим домой после работы, господин К. обнаружил на кухне человека в космическом скафандре. Тот, отложивши гермошлем в сторону, совершенно не стесняясь, с угрюмым выражением лица, поглощал большим стаканом коньячные запасы господина К. Однако сильная усталость господина К. не оставила сил не то что для возмущения сим фактом, а даже на то, чтобы хоть немного удивиться происходящему событию. Поэтому, пожав плечами, господин К. прошел на кухню и сел за стол напротив таинственного космонавта. Космонавт печально посмотрел на господина К., затем, тихонько всхлипнув, залпом приговорил очередной стакан.

— Что же это вы, батенька? — спросил господин К.

— Я убежал, — ответил космонавт, хвативши еще коньяку. — И пришел к вам.

— То, что вы пришли ко мне, — сказал господин К., — это, конечно, факт, хотя его происхождение для меня полная загадка. Так что потрудитесь выражаться немного яснее. Я, признаться, чертовски устал и желал бы пойти спать.

— Я убежал с космодрома, — сказал, всхлипнув, космонавт. — Я оказался трусом. Я чертовски боюсь высоты. Прямо вот как представлю, как высоко мне лететь и как потом, случись чего, высоко падать, так, верите, поджилки выкручивает. И даже прямо писаюсь. Поэтому сегодня перед стартом я и убежал. Иначе, наверное, просто умер бы от страха.

— Вот так притча! — удивился господин К. — Так за каким же, простите, чертом вы вообще в космонавты подались? Шли бы в шахтеры или, скажем, водолазы — там вроде падать некуда особо.

— Ах! — всхлипнул космонавт, плеснувши еще коньяку. — А как же высшие идеалы, взращенные с детства? Стремление к звездам сквозь, так сказать, тернии? Я не могу без космоса! Я космонавт до мозга и костей! Я мечтаю открывать новые планеты, звезды и галактики! Я мечтаю поиметь личные знакомства с представителями внеземных цивилизаций! А разве все это может шахтер или, скажем, водолаз?

— Тогда что вы жалуетесь? — спросил господин К. — Валите к своим звездам сквозь тернии страха, а не коньяк мой тут пейте. Кстати, как вы вообще тут оказались? Собственно, от меня-то вам что нужно?

— Ах, — сказал космонавт, заметно оживляясь. — Как я попал сюда — это не имеет значения! Важно то, зачем я сюда попал! Только вы можете исправить ситуацию, дорогой господин К.! Еще не поздно! Еще есть время!

— Что исправить? — воскликнул господин К. — Чего не поздно?

— Вы должны лететь вместо меня! — восторженно вскричал космонавт, осушив очередной стакан. — Вы наденете мой скафандр! В гермошлеме вас никто не узнает и примут за меня, и мое честное имя будет спасено!

— Но позвольте, — возмущенно воскликнул господин К., — я не имею ни малейшего намерения лететь в космос! Мне и на земле хорошо! Да и вообще — какого черта? Это вы ведь грезите космическими просторами. Вот и летите! А я в детстве химиком хотел стать, а не космонавтом. Так что, как видите, наши идеалы и тернии совершенно разные.

— Но вы же видите, что я не могу! Я умру от страха. И потом, я уже в стельку пьян.

— Тогда поищите кого-нибудь другого. Я думаю, что от желающих отбоя не будет.

— Увы! — снова всхлипнул космонавт, — уже нет времени искать кого-то еще. Скоро начнется отсчет.

Господин К. прошелся по кухне. «А может, действительно бросить все к чертям, — думал он, — и махнуть сквозь эти тернии? Что меня тут держит, в конце концов?»

— Черт с вами, — сказал господин К., решившись на авантюру. — Я согласен. Говорите, что делать.

Спустя какое-то время господин К. в неудобном скафандре находился в кабине космического корабля, готового к старту.

— Десять! Девять! Восемь! Семь! — слышалось из репродуктора. — Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Поехали!..

Проснувшись среди ночи, господин К. вышел на кухню и, закурив, с грустью посмотрел на манящее звездное небо, совершенно не замечая поблескивавшего в лунном свете гермошлема, лежащего на краю кухонного стола…

— Вот вы, господин К., смеетесь, — сказал маленький старичок, поигрывая тросточкой. — А мне, право, совсем не до смеха. Как же я ее сниму оттуда?

— А вы ее камнем сшибите, — предложил господин К., — всенепременно свалится.

— Да ведь жалко. Ушибется, поди, — ответил старичок, почесав затылок.

— А зачем же она вообще туда забралась? — спросил господин К.

— Да кто же ее знает? — ответил старичок и усмехнулся. — Совсем, видать, старая из ума выжила. Говорю ей: не лезь, зашибешься, а она ни в какую: лезет и похабно шипит при этом.

— А может, ее какой палкой подпихнуть? — спросил господин К., — Глядишь, станет неуютно и сама слезет.

— Ну что вы, господин К., — ответил старичок, — опасно это. Да и потом, боюсь, что она еще выше заберется.

— А подзывать пробовали? — спросил господин К. — Там «кис-кис» или «фью-фью» или на что она у вас там еще отзывается?

— Да пробовал, — сокрушенно качая головой, ответил старичок. — Уж и головой селедочной подманивал, и вырезкой свежей, и колбаской махал — все без толку.

— Ну, тогда, право, и не знаю, что бы вам еще посоветовать. А хотите, я схожу за лестницей и сачком? — предложил господин К. — По лестнице подберемся и в сачок ее — раз!

— А сачок-то выдержит? — обеспокоился старичок. — В ней вон весу-то сколько! Да и не спугнуть бы лестницей.

— Ну, чай, не улетит же, без крыльев-то? А сачок у меня очень крепкий, — успокоил старичка господин К. — Я с его помощью замечательных щук вылавливал. А щуки-то потяжелее небось будут.

— Ах ты ж, господи, — покачал головой старичок, — вот же угораздило-то. И зачем я только ее на улицу вывел? Ну пусть будет по-вашему. Несите лестницу. Может, и выйдет толк?

— Да уж какой-никакой да выйдет, — сказал господин К., — А вы ее пока попробуйте поотвлекать как-нибудь, чтобы она наших маневров не распознала.

— Как же мне ее отвлекать-то, — сказал старичок, — да она на нас и внимания никакого не обращает. Эвон сидит на солнышке, жмурится. Ну, несите скорей, пока она еще чего не учудила.

Господин К. сбегал за высокой лестницей и огромным сачком. Но когда лестницу приставили к дереву, и господин К., подобравшись поближе, практически достиг своей цели и оставалось лишь взмахнуть сачком, жмурившаяся на солнышке маленькая старушка вдруг встрепенулась, расправила из-за спины прозрачные крылья и умчалась куда-то в поднебесье…

Однажды прогуливаясь по незнакомому городу, господин К., полностью вовлеченный в собственные мысли, не заметил, как случайно забрел на старое заброшенное кладбище. Собственно, и заметил-то он это лишь после того, как споткнулся о небольшое надгробие и с шумом свалился в разрытую кем-то могилу, больно ударившись о белесый череп. На шум приковылял кладбищенский сторож, на столько же древний, как и само кладбище.

— Что это вы тут затеяли? — спросил он, шамкая беззубым ртом, господина К., заглядывая в могилу. — Тоже родственников ищете?

— Отнюдь, — ответил господин К., почесывая шишку на голове. — Честно говоря, я вообще слегка недопонимаю, как здесь оказался…

— А! — воскликнул сторож, — так вы, значит, из этих? Ну, которые по чужим могилкам шарются?

— Опять отнюдь, — сказал господин К. — Я действительно не совсем понимаю, как оказался в таком невыгодном положении. И был бы весьма благодарен, если бы вы помогли мне отсюда выбраться.

— Хм, — сказал сторож, — на обычного оболтуса вы и впрямь не похожи. Пожалуй, я принесу вам лестницу.

Какое-то время молча понаблюдав за господином К., сторож все-таки сходил за лестницей и опустил ее в могилу. Когда господин К. выбрался, тот, протянувши ему фляжку и не спуская подозрительного взгляда, стал выпытывать о том, как господин К. вообще оказался в этих местах. Выслушав объяснения и не поверив почему-то ни единому слову, сторож пожелал господину К. удачи и уковылял в свою сторожку…

А вы, уважаемый читатель, небось ожидали какой-нибудь мистики, или, скажем, глубоких философских измышлений древнего сторожа, или еще какой-нибудь чертовщины? Так мы вас разочаруем. Господин К. благополучно добрался до вокзала, пряча под плащом белесый череп, прихваченный из могилы, и, севши в поезд, без приключений доехал до дому.

Так что рассказывать особо и нечего. Пардоньте…

Собственно, у господина К. изначально не было ни малейшего желания посещать выставку современных изящных искусств. И теперь, когда по наущению одной знакомой дамы он все-таки туда заявился и, испортивши один из экспонатов, скучал в кабинете смотрителя, это изначальное нежелание обрело достаточно обоснованные формы.

— Вот объясните мне, варвар вы этакий, — вещал смотритель, потрясая бородой, — чем вам статуя оптимизма не угодила?

— Ага, — ответил господин К., — так это, значит, статуя оптимизма была? А я вот все думал, к чему бы такой глаз на формах, напоминающих чресла. Это скорее уж статуя безнадежности.

— Не вам, варвар вы этакий, рассуждать о том, как скульптор воплотил свои творческие замыслы, — возмущенно сказал смотритель. — Если он назвал свое создание статуей оптимизма, то извольте видеть в ней оптимизм, а не отдельные фрагменты.

— Мне глубоко безразлично, как он назвал то, что вы называете статуей, — сказал господин К. — И уж видеть я волен то, что хочу видеть. Как бы там ни было, я не знал, что это экспонат, и, соответственно, не имел намерений приводить его в негодность.

— И что же вы думали это такое? — спросил смотритель, теребя бороду.

— Я думал, что это кто-то нагадил во вполне культурном месте. А кругом дамы с детьми, между прочим. И поскольку никто из служителей выставки убирать это не собирался, то, как приличный человек, я попытался убрать это сам.

— Выстрелив в статую из револьвера?

— У меня был культурный шок, и я не сдержался. Уж простите.

— Да… — задумчиво произнес смотритель, — я поначалу тоже не сразу привык. Однако мне не приходило в голову расстреливать экспонат из револьвера, а потом пытаться выдворить его в окно.

— Я же говорю, что надо было предупреждать, что это всего лишь экспонат. Хоть бы табличку повесили…

— А может, я специально табличек не вешаю? — неожиданно зло сказал смотритель. — А может, я и сам бы с удовольствием из револьвера? А может, и в окно бы вышвырнул, не постеснявшись?

Господин К. удивленно посмотрел на смотрителя, наматывающего собственную бороду на кулак.

— Я мог бы одолжить вам револьвер, если позволите.

— Ах, оставьте! — воскликнул смотритель. — Вы же прекрасно понимаете, что я… Да какое там?

Смотритель устало опустился в кресло, прикрыв глаза рукой.

— Проваливайте, — сказал он, — проваливайте, прошу вас.

Господин К. тихо встал и, не прощаясь, покинул выставку изящных искусств…

— Ах! — воскликнула дамочка, всплеснувши руками, — вы меня удивляете, господин К. Как можно не понимать таких простых вещей? Если я вам предлагаю куда-нибудь сходить, то вполне очевидно же, что я имею в виду посетить приличную ресторацию, где после изысканного обеда с коллекционным вином вы подарите мне колечко с небывалым бриллиантом, от которого будет исходить умопомрачительное сияние. И все дамы вокруг просто умрут от зависти! А потом в дорогом лимузине вы отвезете меня домой, где все полы будут усеяны лепестками роз, а на ночном столике рядом с бутылкой эксклюзивного шампанского на вашей золотой визитной карточке будет лежать ослепительнейшее колье, в котором каждый бриллиант своим сиянием затмит солнце. И пожелав мне спокойной ночи, вы, как истинный джентльмен, удалитесь, с тем чтобы на следующий день вновь подарить мне прекрасную сказку…

Господин К. удрученно почесал голову.

— Все это, конечно, прекрасно, мадам, но вы знаете, я, пожалуй, пойду. Дело в том, что я вот только что вспомнил, что неотложные дела на моих золотых копях требуют моего личного присутствия и в аэропорту меня поджидает мой личный самолет, готовый к взлету. Да еще сегодня вечером я приглашен на ужин к королеве Англии, а завтра с утра мне надо выкупить коллекцию бриллиантов у одного арабского шейха. Кроме того, скажу вам по секрету, я собираюсь приобрести маленькое королевство на юге Франции, и тут мое личное присутствие просто необходимо — вы же знаете, мадам, что французам доверять нельзя. Так что, я, конечно, с радостью принял бы ваше предложение куда-нибудь сходить, но как видите, очень много неотложных дел. Ну а когда я закончу все эти свои дела, то с превеликим удовольствием куда-нибудь с вами схожу! Честь имею!

Господин К., приподняв шляпу, манерно поклонился и, повернувшись на солдатский манер, насвистывая марш, отправился восвояси…

Однажды господин К. отправился в небольшой магазинчик, торгующий антиквариатом, который весьма расхваливал старый знакомый — страстный коллекционер ночных горшков, украшенных царственными вензелями. Не то чтобы господин К. тоже коллекционировал какие-нибудь старинные артефакты в виде картин, стульев, гобеленов и прочих предметов туалета, но просто ему захотелось прикупить что-нибудь эдакое, на чем, задержавши взгляд, можно предаться романтическому настроению.

Явившись в лавку, господин К. поначалу опешил, так как эпитет «небольшой» при взгляде на необъятные галереи к этому магазинчику явно не относился. Впрочем, господин К. был не силен в мироустройстве антикварных лавок, а посему, посчитавши, что, с точки зрения настоящего коллекционера, такие пропорции могут запросто являться небольшими, приступил к осмотру антиквариата. Поблуждав по галереям, господину К. стало совершенно очевидно, что о том, чтобы приобрести какую-нибудь картину, не может быть и речи, так как представленные многочисленные полотна принадлежали кистям мастеров с такими именами, что, для того чтобы приобрести какую-нибудь из картин для частной коллекции, надо было быть каким-нибудь шейхом, сыном Рокфеллера или, на худой конец, небольшим европейским государством. Так что этот вариант отпадал. Впрочем, отпало множество и других вариантов, так как предметы мебели, различная инкрустированная утварь, драгоценности и прочие яйца Фаберже тоже являлись делом рук мастеров с мировыми именами, что определяло стоимость этих антикварных вещиц как, мягко выражаясь, запредельную. Единственное, что как показалось господину К. он смог бы позволить себе приобрести, — так это шикарный ятаган работы неизвестного дамасского мастера. Аккуратно отцепив предстоящую покупку от стенда и подивившись изяществу работы древнего оружейника, господин К. отправился на поиски кассы. К собственному удивлению, не успел он сделать и трех шагов, как подвергся неожиданному нападению молодчиков в черной униформе. Прежде чем господина К. скрутили, он успел вырубить рукоятью ятагана двоих нападавших, а третьему пребольно ткнуть ножнами в глаз, но молодчиков, подбадриваемых визжащей и скачущей вокруг них старушкой в униформе смотрителя музея, было гораздо больше…

Господину К., приняв во внимание имевшее место некоторое недоразумение и его полное раскаянье, судья влепил пятнадцать суток как за мелкое хулиганство. Что же до самого недоразумения, то, как выяснилось, друг-коллекционер забыл предупредить господина К. о том, что антикварным магазинчиком является служебный черный вход с торца музея, а продавцом антиквариата — вечно пьяный грузчик дед Семен…

Однажды господин К. возвращался с выставки собак, неся под мышкой впавшего в прострацию от культурного шока своего кота, которого он в назидание брал с собой. Кот, подергивая левым глазом и размышляя о смысле бытия, еле слышно и тоскливо мурлыкал какую-то песню о буйной головушке, падшей девице и зеленом прокуроре. Впрочем, слов практически было не разобрать, так что с полной уверенностью за текст песни мы не ручаемся. Сам же господин К., наоборот, находился в весьма приятственном расположении духа, отчего насвистывал ту же песню, но в позитивном ключе.

На подходе к дому путь господину К. преградила толпа старушек весьма разухабистого вида. Сверкая на солнце золотыми фиксами, они отчаянно галдели на не совсем классическом русском языке, щелкая друг у друга перед носом татуированными пальцами. При этом отчетливо прослеживалось, что они наперебой пытаются донести до господина К. какую-то гневную информацию. Однако что-либо разобрать практически не представлялось возможным. «Как есть — кодла на толковище, — подумал господин К., нащупывая в кармане револьвер. — Натурально».

— А ну ша, сборище блатных и нищих! — раздался старческий голос в толпе.

Старушки притихли, а на передний план выдвинулась сухенькая бабка, попыхивающая большой черной трубкой. На веке прикрытого правого глаза отчетливо читалось «Не буди». Выдохнув в лицо господину К. облако табачного дыма и смачно сплюнув ему под ноги, старушка хрустнула шеей.

— Слышь, фра… мил человек, ты, часом, не с этого ли дома будешь?

— Допустим, — ответил господин К., переложив кота под другую под мышку.

— Ага, — бабка выпустила очередной клуб дыма, — а пад… старика Афанасия, часом, не знаешь?

— Знал когда-то, — ответил господин К., переложив кота обратно. — Да только он помер года три назад.

— Иди ты! — воскликнула удивленно бабка. — А не врешь, часом?

— Зачем мне? — удивился господин К.

— Ну смотри, фра… мил человек, — бабка выколотила трубку о костяшки кулака. — Если что, то мы тебя на лоскуты распустим. Пошли, бабы, на кладбище — хоть на могилку этой падле красной плюнем!

Старушки снова загомонили и, сбившись в кучу вокруг блатной бабки, отправились восвояси. Когда они скрылись за поворотом, из-за противоположного угла дома осторожно выглянул маленький седобородый старичок и, убедившись в отсутствии опасности, проковылял к господину К.

— Вот курвы, — прошамкал старичок. — И когда уже ходить перестанут?

— Думаю, дед Афанасий, — сказал господин К., — они тебя и на том свете достанут.

— Эти — да, — засмеялся старичок, — эти где хочешь достанут.

Старичок уковылял в подъезд, а господин К. еще некоторое время постоял у дома, рассуждая о том, что не все профессии в молодости обеспечивают спокойную жизнь в старости и, возможно, даже после нее…

Однажды утром не до конца проснувшийся господин К. проследовал в ванную комнату с целью принять душ и, к собственному удивлению, обнаружил, что дверь заперта изнутри, а из самой ванной доносятся звуки, свидетельствующие о том, что кто-то уже опередил господина К. Причем опередивший совершенно не стеснялся такого положения вещей и принимал душ с явным удовольствием, громко фыркая и так же громко напевая мужским голосом какую-то песенку. Господин К. попытался припомнить события минувшего вечера, на предмет каких-либо гостей, оставшихся на ночь, но кроме того, что, вернувшись поздно с работы, он сразу улегся спать, более ничего не вспомнил. Таким образом, оставалось только ждать, когда неожиданный гость выйдет из ванной комнаты и даст необходимые разъяснения.

Господин К. хрустнул шеей и проследовал в туалет, где запертая дверь и доносившиеся из-за нее покрякивания заставили его вздрогнуть. Господин К. потряс головой и повторно подергал ручку двери.

— Ах, ну что же вы ломитесь? — натужно просипел из-за двери мужской голос.

Господин К., пошатнувшись, прислонился к стенке. Что-то было явно не так, поскольку упустить из виду присутствие в квартире одного гостя еще туда-сюда, но двоих — положительно невозможно. Особенно принимая во внимание совершенно трезвый прошедший вечер. Однако и тут ничего не оставалось делать, как ждать разъяснений самих гостей.

Господин К. проследовал на кухню с целью скрасить ожидание развязки чашкой крепкого кофе. Дверь на кухню была закрыта, но, к счастью, не заперта, и потому, распахнув ее, господин К. вскрикнул: кухня буквально битком была набита незнакомыми людьми, которые пили кофе, отчаянно курили и энергично обсуждали какие-то политические новости. При этом ни один подлец не обратил на господина К. ни малейшего внимания.

Господин К., почувствовав легкое головокружение, решил вернуться в спальню и прилечь, дабы собраться с мыслями. Но не тут-то было! Его кровать уже оказалась занятой неким молодчиком и двумя девицами, которые натурально занимались чёрт-те чем.

— Как вам не стыдно! Пойдите вон! — взвизгнула одна из девиц, бросивши в господина К. подушкой.

— Папаша, имейте совесть! — поддержал ее молодчик.

В голове господина К. окончательно помутилось. На обессиливших ногах он, покачиваясь, вышел в коридор и прислонился к стене. Привычное утреннее мироустройство пошло прахом, прихватив часть рассудка господина К.

— Пс-пс! — прошептал кто-то рядом, явно привлекая внимание.

Из-за приоткрытой двери кладовки выглядывал кот и зазывно махал господину К. лапой. Господин К., оглядевшись по сторонам, на цыпочках проследовал в кладовку, где, усевшись на пол и взяв кота на руки, отрешенно прислонился к полкам.

Сколько он там просидел — неизвестно, однако, окончательно проснувшись, господин К. порадовался тому факту, что он по-прежнему в своей постели, а гости — всего лишь предутренний сон…