Однажды господин К. убил своего кота. Не то чтобы он сделал это специально. Отнюдь. Просто, почитывая какую-то древнюю книгу за бокалом превосходного коньяка, господин К. меланхолично трепал своего кота, развалившегося на коленях, за ухо, пока случайно не заметил, что тот перестал подавать признаки жизни и вообще как-то околел. То есть образовалось натурально чучело некогда довольно живого домашнего животного, грустно взирающее на мир своими остекленевшими глазами. Конечно, у господина К. были некоторые разногласия с котом при жизни последнего. Можно даже сказать, что иногда они затевали настоящие бойни с перестрелками и поножовщиной. Но все-таки, не взирая на мелочные перипетии жизни, имели друг к другу большую привязанность и уважение. Поэтому внезапную смерть своего мохнатого друга господин К. воспринял очень тяжело.

Однако делать нечего — надо хоронить. Господин К. осторожно положил кота на стол и, размышляя о превратностях судьбы и к чему бы, например, выпавшая из зада трупа гайка, побрел в кладовку поискать подходящие материалы для гробика. Чем дольше он перебирал хлам в кладовке, тем больше не давала покоя мысль о гайке. Просто господин К. не мог себе представить, где бы, собственно, покойничек мог нажраться крепежных изделий. Особенно если учесть, что размер гайки был слегка великоват для использования в бытовых целях, то поглощение оной в квартире господина К. совершенно определенно исключалось. А оттого, что квартиры господина К. кот никогда не покидал, то история возникновения гайки стала приобретать мистический оттенок.

Вооружившись тяжелым молотком, господин К. вернулся в комнату с целью внимательно осмотреть почившего кота. Первым делом, он легонько ткнул молотком покойника в живот и тут же отскочил, так как последний вывалил из-под хвоста три гайки и один ржавый болт. При этом хвост кота вздрогнул и ударился об стол с характерным металлическим звуком. Недобро усмехнувшись, господин К. схватил кота за голову и принялся изо всех сил трясти, высыпая из покойника целую груду металлических крепежных предметов. В итоге от кота осталась только мягкая шкура, твердый череп и жесткий хвост. Еще раз недобро усмехнувшись, господин К. вывернул шкуру наизнанку, явив вместо черепа бильярдный шар, а вместо жесткого хвоста — железную скобу. Отбросив невероятный хлам в сторону, господин К., не прекращая недобро усмехаться, поигрывая в руке тяжелым молотком, тихо проследовал на кухню и осторожно открыл холодильник… Ни о чем не подозревающий мохнатый мерзавец упоенно пожирал краковскую колбасу, закусывая это дело кефиром, и безразмерно радовался тому, как ловко он подсунул господину К. чучело, искусно выполненное из одного старого знакомого, опрометчиво зашедшего в гости…

Однажды господин К. проснулся от странного ощущения, что на его голове что-то происходит. Включивши свет, он посмотрел в зеркало и с удивлением обнаружил, что к его лбу прикреплена антенна на присоске. Отлепив данный инородный предмет, господин К. попытался припомнить события прошедшего вечера, но ничего, относящегося к радиоделу или медицинским экспериментам, припомнить не смог. Задумчиво почесав затылок, господин К. проследовал на кухню на предмет попить водички, где к еще большему удивлению обнаружил сидящего в раковине под струей воды довольно большого краба. Краб, почесывая клешней затылок, подозрительно изучал господина К., выразительно покачивая глазами в разные стороны. Но возмутительней всего было то, что в другой клешне краб сжимал револьвер господина К., держа господина же К. на прицеле.

— Благоволите прилепить антенну и вернуться обратно в постель, — проскрипел краб, недвусмысленно покачав револьвером.

Господин К. пощупал пульс, ущипнул себя за щеку, несильно надавил на глаза — совершенно определенно, что он не спал и краб не является нездоровой галлюцинацией. Господин К. икнул и, доставши из кухонного шкафчика валерьяновых капель, которые опорожнил в один глоток, почесал затылок.

— Я вижу, что до вас стала доходить серьезность ситуации, — проскрипел краб, помахивая револьвером. — Благоволите выполнять мои требования и мне не придется вас дезинтегрировать вашим же негуманным оружием.

Господин К. заглянул под раковину, затем под стол и табурет, после чего прошелся по шкафчикам — совершенно определенно, что на кухне, кроме него и краба, более никого не было, и никакой шутник не устраивал розыгрыша над господином К.

— Что вы ищете? — проскрипел краб, почесав затылок, — Лепите живо антенну где росла, и отправляйтесь спать! Некогда мне с вами церемониться!

Господин К. еще раз постарался припомнить события прошедшего вечера, но тщетно: ничего существенного, что могло бы относиться к текущим событиям, накануне не происходило.

— Итак? — угрожающе проскрипел краб, витиевато покачав глазами.

— Может, все-таки соблаговолите объясниться? — спросил господин К., доставши из кармана огромную лупу и посмотрев сквозь нее прямо в глаз краба, который тот мгновенно втянул в панцирь.

— И не подумаю! — взревел краб каким-то ультраскрипом. — Влепи на место антенну, козел, и вали в кровать! Быстро!

Господин К. от неожиданности выронил лупу, но будучи непривычным к такому беспардонному обращению к своей персоне, весьма мастерски влепил щелбан по второму глазу краба. От неожиданности краб выронил револьвер и заметался по раковине, начесывая клешней подбитый глаз. Господин К. подхватил револьвер, быстро взвел курок и упер дуло в панцирь неприятеля, придавив тем самым того к раковине.

— Попался, гад, — ухмыльнулся господин К., — теперь колись, гнида, что за фокусы ты тут устраиваешь!

— Спасите! — пропищал краб. — Гуманоиды атакуют!

— За гуманоидов ты у меня отдельно попляшешь, — честно предупредил господин К., — колись, давай, что за вакханалию я тут наблюдаю!

— Хорошо-хорошо, — просипел краб, размахивая глазами, — только отпусти — в натуре дышать трудно.

Господин К. опустил револьвер, и в тот же самый момент, краб вжал в панцирь лапы, клешни и глаза, обратившись таким образом в некий кекс. Затем, засветившись ярко-голубым светом, завращался с неслыханной скоростью, взмыл под потолок и, высадив окно, унесся в звездное небо…

Как-то раз, солнечным весенним днем, господин К. решил прогуляться в городском парке, под божественные звуки вальса какого-нибудь Штрауса, или, скажем, Шуберта. Не то чтобы господин К. являлся большим поклонником классической музыки в целом и вальсов в частности, а просто творившаяся на улице погода, сопровождавшаяся веселыми птичьими трелями, просто вынуждала душу господина К. петь и вальсировать. И вот господин К. в прекраснейшем расположении духа, подкрепленном толикой французского коньяку, вложивши наушники, выплыл в городской парк под звуки этого самого вальса. Но не успел он сделать и трех шагов, как один из наушников нахально выпал из левого уха. Слегка поморщившись, господин К. водрузил его на место и продолжил ход. Однако, сделав еще пару шагов, он был вынужден прерваться, так как наушник опять бодро болтался на проводке. Вонзив его в ухо с некоторым усилием, господин К. вознамерился было продолжить прогулку, но злосчастный наушник выстрелил из уха, описав некоторую дугу. Внимательно поковыряв в ухе на предмет посторонних предметов, мешающих стереофоническому прослушиванию божественных мелодий, и ни черта там не обнаружив, господин К. буквально вкрутил в ухо наушник, припоминая при этом чью-то матушку. Однако вкручивание не помогло, и наушник с некоторым «чпоком» выскочил обратно.

— Я, конечно, не Ван Гог, но ухо, по-моему, определенно напрашивается, — вслух подумал господин К., вонзив наушник, звезданувши по нему кулаком, отчего конечно же на некоторое время потерял пространственную ориентацию.

Стоит ли рассказывать, что подобное насилие не только не привело к положительному результату, но и заставило ухо плохо слышать и отливать неприятным фиолетовым цветом? Но этот факт нисколько не остановил господина К. и, нанеся себе в ухо еще несколько безрезультатных ударов, он добился того, что проводок от наушника совершенно оторвался, а сам наушник застрял где-то в центре черепа. Плюс ко всему и второй наушник стал вываливаться, видимо, из солидарности к своему собрату.

Расстреляв в гневе из револьвера проигрывающее устройство, господин К. в омерзительнейшем расположении духа отправился в травмпункт, где его поначалу пытались определить в психиатрическую лечебницу. И если бы не добрый доктор с подозрительным распухшим фиолетовым левым ухом, то наверняка бы и определили…

— Ну, вот что, господин К., — сказала нервная молодая дамочка, — вы просто невыносимы! С вами совершенно не о чем разговаривать! Вас совершенно не интересуют современные модные темы. Вот вы знаете, почему мадам С. ушла от своего бойфренда? Не знаете! Да что там говорить? Вы даже не знаете кто такой «бойфренд»! Ну, допустим. Незнание английского языка, конечно, непростительно, но месседж понять можно. И это вполне объяснимо вашей полной необразованностью. Но ведь вы даже не можете сказать, почему колье мадам Г. заставило всполошиться всю богему! И почему новый сверхдорогой автомобиль господина Ф. богемой признан самым умопомрачительным! Вам совершенно невдомек, почему очаровательная собачка мадам Н. допускается для участия в светских раутах, а кобелек господина Д. — нет. Это же ужасно! Незнание таких вещей совершенно не делает чести любому приличному человеку. А современная модная проза и поэзия? Вы же ничего не смыслите в современных модных авторах, о которых говорят все образованные люди высшего света! Вот скажите, вы читали тончайшую прозу господина П.? А увлекательнейшие, полные драмы детективы мадам Д.? А что вы можете сказать о внеземных полетах души поэта С? Ни-чего! И это просто возмутительно! Вы смешны и унылы! И ни одна приличная девушка не станет поддерживать с вами отношений. А уж я-то тем более! Вы просто омерзительны моей тонкой душевной натуре! Прощайте! Хлопнувшая дверь в прихожей заставила отвлечься немодного господина К. от чтения немодной книги некоего давно уже немодного господина Н., как раз на том моменте, где герой произведения некто 3. рассуждал о женщинах и плетках.

Господина К. разбудил шум: непосредственно в его комнате, кто-то громко перешептывался и хихикал самым возмутительнейшим образом. Причем в полнейшей темноте было совершенно не разобрать, кто это делает. Особо неприятным фактором являлось то, что господин К. еще с вечера выпроводил всех гостей и совершенно определенно запер за ними двери. Тем не менее факт был налицо — кто-то каким-то образом остался незамеченным или прокрался позже, когда господин К. уже отошел ко сну, и теперь весьма бесцеремонно нарушает покой мерзким шепотом и подлым хихиканьем.

— А вы что, собственно, там делаете? — спросил господин К., подтягивая одеяло поближе к подбородку.

— Вот нахал! — ответили из темноты и снова мерзко захихикали.

Господин К. еще раз напряг память, вспоминая давешний вечер, но ничего определенного, как-то связанного с происходящим, припомнить не смог.

— И все-таки, — сказал он, — Что вы там делаете, черт побери?

— Нет, ну ты посмотри какой наглец, — раздалось из темноты, и в тот же момент, прямо над головой господина К. об стену вдребезги разлетелась пепельница. В темноте снова захихикали.

— Послушайте, вы! Что вы там себе позволяете! — закричал господин К., отплевываясь от окурков, пепла и битого стекла. — У меня, в конце концов, есть револьвер, и я намерен им воспользоваться! Соблаговолите представиться, черт возьми! И включите, наконец, свет!

— Этот мерзавец нам еще и угрожает! — обиделись в темноте. Впрочем, снова захихикали, попавши в лицо господина К. какой-то мокрой тряпкой.

Более господин К. такого издевательства терпеть не мог. Выхватив из-под подушки револьвер, он произвел наугад в темноту несколько выстрелов, ориентируясь на хихиканье. Раздался страшный грохот обрушивающейся мебели и бьющегося стекла. Где-то за стеной страшно завыла собака.

— Да что же это такое? — подумал господин К. — Может, я просто сплю и весь этот кошмар мне просто снится?

— Какая скотина! — раздалось из темноты, когда грохот стих. — Спит он… Мы тебе поспим, негодяй!

В господина К. последовательно полетели разные вещи, часть из которых, разбиваясь об стену, осыпала его осколками. Все это продолжало сопровождаться диким хихиканьем. Господин К. понял, что терять ему, по всей видимости, больше нечего, достал из-под подушки второй револьвер и открыл с двух стволов беспорядочный огонь по темноте. Если и есть возможность описать адский грохот разрушения, причиняемый выстрелами, то нам данная возможность неизвестна. Поэтому, заткнув уши, мы этот момент пропустим и продолжим, когда спустя какое-то время боеприпасы иссякли, и воцарилась тишина.

— Вы еще здесь? — спросил господин К., вслушиваясь в тишину.

— Придурок! — раздалось в ответ.

Господин К. стал лихорадочно перезаряжать револьверы.

— Не трудись, скотина! Мы уже уходим! И больше ты нас в жизни не увидишь! И не звони и не пиши больше никогда! И знать тебя не желаем! — в темноте кто-то завозился, грохая разрушенным имуществом, — Нет, ну ты видел? Какая скотина!

Через мгновение хлопнула входная дверь. Господин К. нащупал под кроватью тапки. Осторожно пробрался через бедлам в прихожую, несколько раз споткнувшись и больно ударившись. Выглянул осторожно в парадное, но там никого не было.

Рассвет застал господина К. за разбором хаоса в комнате. Помимо начисто разгромленного имущества, обнаружилась пропажа денег, некоторых ценных вещей, продуктов из холодильника и старых, приготовленных к выбросу, штиблетов…

Господину К. было чертовски досадно, что его не пускают в общество. Причем он прекрасно видел свет в окнах и слышал громкую музыку, веселый мужской смех и восторженные крики женщин. Общество совершенно определенно развлекалось, ни в чем себе не отказывало и не желало лицезреть раздосадованного господина К., что выражалось в том, что ему банально не открывали дверей, невзирая на его настойчивые звонки и стуки. То, что его просто-напросто могли не слышать, совершенно исключалось, так как производимый господином К. шум вызывал сильное недовольство разбуженных соседей, о чем они настойчиво ему намекали, угрожая вызвать милицию. Более всех сердилась маленькая старушка, высунувшаяся из-за двери своей квартиры. Она совершенно беспардонно отзывалась о господине К., а также обо всех его родственниках самыми невыгодными выражениями. Это добавило к чувству досады господина К. немного грусти, растерянности и никому особенно не адресуемой ярости, завуалированной еще большим упорством в попытке попасть в общество. Более того, прикинув в уме возможности рикошета, господин К. выхватил револьвер и под тупым углом хладнокровно произвел несколько выстрелов в дверь, за которой скрывалось совершенно бесчестное общество. Расчеты оправдались, и все отскочившие пули благополучно миновали господина К. При этом одна из пуль разбила лампочку в подъезде, другая — разнесла в клочья мирно спавшего на подоконнике кота, а третья с легкостью прострелила ногу вредной старушке. Собственно, родственники господина К. были неожиданно отомщены, что избавило от каких-либо сатисфакций. Остальные же соседи решили оставить свои претензии, благоразумно затихнув за запертыми дверями своих квартир. Господин К. из благородных соображений хотел было помочь вредной старушке, но, будучи раненой, она не оставила свои неприличные замашки неприятно отзываться о совершенно незнакомых ей людях и, кроме того, при приближении господина К. задумчиво поигрывавшего револьвером, начала истошно выкрикивать совсем уж какие-то благоглупости, так что господин К. решил оставить ее в покое. Он еще раз совершенно обреченно позвонил в негостеприимную квартиру, в которой, к слову, общество, видимо расслышав выстрелы, затихло и затаилось, плюнул в сердцах и пошел вон из негостеприимного дома…

Господин К. отчаянно зевал. Он бы уже давно отправился спать, но гость, игнорируя намеки на неуместность дальнейших посиделок, совершенно не собирался уходить. Он нес какую-то околесицу о пользе йоги и духовного саморазвития. Причем выражался настолько сумбурно, что господин К. уже давно потерял нить разговора и впал в ступор. Очнулся он, когда гость стал настойчиво о чем-то его упрашивать:

— Вот попробуйте! Вот ударьте мне по пальцу ноги молотком, и я даже не поморщусь, — упрашивал гость.

— Хм, — произнес господин К.

Он сходил в кладовку, принес увесистый молоток и со всего размаху ударил гостю по пальцу ноги.

Гость сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и вызвал врача. Приехавший доктор очень сильно ругался словами, которыми не принято выражаться в присутствии женщин. Кратко речь сводилась к тому, что, мол, врача порядочные люди вызывают к живым, а к мертвым вызывают представителей милиции, что, дескать, сию минуту он и сделает. В целом господин К. согласился с врачом и, принеся ему свои извинения, любезно предложил воспользоваться домашним телефоном для вызова представителя власти. Пока ждали милиционера, врач, зевая, выслушал историю господина К. о произошедшей с его гостем оказией. Случай с молотком его заметно заинтересовал. Он важно заявил, что как врач-профессионал с многолетним стажем совершенно исключает возможность смерти от такого пустякового повреждения пальца ноги, и что его авторитетное мнение без сомнений будет с интересом выслушано милицией. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения он предложил в качестве медицинского эксперимента, чтобы господин К. и ему ударил молотком по пальцу ноги.

— Хм, — произнес господин К. и выполнил просьбу доктора.

Доктор сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и пошел открывать приехавшему милиционеру. Милиционер, зевая, долго составлял протокол, задавая при этом различные каверзные вопросы, как например, не было ли у господина К. злого умысла и как обстояло дело с буйными и помешанными в его роду вплоть до пятого колена. Исписав стопку бланков, милиционер не поверил ни единому слову господина К. Он авторитетно заявил, что, будучи милиционером-профессионалом с многолетним стажем работы, не только никогда не встречал на практике подобных случаев убийств, но даже исключает возможность убийства человека путем удара молотком по пальцу ноги. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения милиционер предложил произвести следственный эксперимент.

— Хм, — произнес господин К. и согласился со следствием.

Милиционер сказал «Ой!» и умер.

Господин К. почесал голову и пошел открывать дверь, так как в нее настойчиво звонили и стучали. В квартиру ворвалась буйная дамочка, жена покойного гостя, в сопровождении своего брата-пожарника. Увидев, что творится в квартире, она, зевая, авторитетно заявила, что уже давно подозревала своего ныне покойного мужа в изменах, а господина К. — в устроении на собственной жилплощади очагов безудержного разврата. Произошедшее представлялось ей следующим образом: ее покойный муж, находясь при жизни в тайном сговоре с господином К. и еще двумя подозрительными собутыльниками, зачем-то вырядившимися во врача и милиционера, решил в тайне от нее и ее брата-пожарника устроить грязную оргию, пригласив проституток, которые оказались профессиональными «клофелинщицами». Проститутки, конечно же, воспользовались своими профессиональными навыками, но господин К. почему-то выжил. Возможно, он и с ними был в тайном сговоре, а возможно, у него, в отличие от ее покойного мужа, имелся иммунитет к «клофелину». Так что нелепые россказни господина К. о молотке являются абсолютной чушью. А в подтверждение этого своего авторитетного мнения, чтобы окончательно вывести господина К. на чистую воду, она предложила ударить ее брату-пожарнику молотком по пальцу ноги.

— Хм, — произнес господин К. и пошел на поводу у взбалмошной вдовы, а заодно ударил и ей.

Дамочка и ее брат-пожарник произнесли «Ой!» и умерли.

Господин К. почесал голову и, зевнув, решил от греха подальше убрать молоток назад в кладовку, а трупы вынести под покровом ночи во двор, дабы они не мешались под ногами и не заставляли нервничать соседей и других гостей, случись тем зайти за солью или чтобы распить с господином К. бутылочку коньяку.

Утром товарищи в одинаковых серых костюмах загрузили найденные на детской площадке во дворе дома господина К. трупы в одинаковые черные машины и увезли в неизвестном направлении. А чуть позже, в газетах появилась статья о сильной утечке газа в одном из жилых домов, приведшей к нескольким несчастным случаям со смертельным исходом.

Когда господин К. был маленький, а на дворе еще во всю царил Советский Союз, он нашел на улице самый настоящий паспорт какого-то дяди. Лицо этого дяди, взирающего как-то не по-доброму с фотографии, доверия не внушало, и поэтому на одной из страничек маленький господин К. аккуратным красивым почерком вывел «Агент ЦРУ». Потом мама маленького господина К. нашла у него этот паспорт. А по паспорту нашла дядю, который радостно поспешил его забрать. Лучше бы он этого не делал, ибо с такой записью в советском паспорте в Советском Союзе жили только в застенках КГБ. Поэтому, дядю больше никто и никогда не видел…