Когда раздали проверенные работы, выяснилось, что отвечать нужно было строго текстуально, «как в Уставе», поэтому все получили «неуд».

Строевой Устав сдавали, так сказать, практически. Проверяющий потребовал продемонстрировать отдание чести в движении на сколько-то там счетов. Понятия не имею, как это нужно делать правильно, но то, что я показал, проверяющего явно испугало. Остальные тоже не ударили в грязь лицом, это сразу было видно. Когда плац-парад был закончен и мы вновь построились в одну шеренгу, проверяющий жалобно сказал:

– Товарищи офицеры, я понимаю, что вы – преподаватели технических дисциплин и строевой подготовкой со студентами не занимаетесь. Но для себя! Для удовольствия! По полчаса в день! Остались после занятий – и походили строем…

Клянусь, это не анекдот.

Сдачу физо мы злостно сорвали.

Поскольку никому не хотелось бегать, прыгать, подтягиваться и переворачиваться, все заранее запаслись медицинскими справками, свидетельствующими об ужасных, практически несовместимых с жизнью заболеваниях, при которых сама мысль о спорте – кощунство. Всех превзошёл недавно переведённый к нам подполковник Б*, который предъявил диспансерному врачу полное собрание пухлых медкнижек. Листая их, врач машинально пробормотал: «Господи, да как ты живёшь-то ещё?» Перелистнув несколько страниц, гарнизонный Пилюлькин ошеломлённо поднял глаза на клиента: «Как, ты ещё и служишь?!!»

Сдавать нормативы по физо за всю кафедру вызвался посттравматичный, но бравый полковник М*. Проверяющий подумал, внимательно посмотрел на горящие светлым, служебным пламенем глаза М* и решил поставить всем «удовл». Вероятно, в счёт будущих рекордов.

На следующий день мы получили сюрприз: на кафедру прибыл командующий. Командующим тогда был здоровенный генерал-вертолётчик, Герой России.

Поднявшись на трибуну, генерал начал молча и задумчиво листать промежуточные результаты проверки. Мы почтительно молчали.

– Так, товарищи офицеры, – наконец молвил генерал, – «Уставы» – «неуд», «Строевая» – «неуд». Это никуда не годится. Это нужно поправить. И мы это поправим. Когда последний раз были у офицеров стрельбы? – неожиданно спросил генерал у начальника кафедры.

– Летом, со студентами, на сборах, товарищ командующий, – доложил шеф.

– Вот. Поэтому у вас и по уставам двойки, что стреляете редко, – смутно молвил полководец и приказал:

– Завтра провести стрельбы! По результатам – мне доклад. Товарищи офицеры!

Организовать за один вечер стрельбы из боевого оружия, да не в гарнизоне, а в Москве, не так-то просто, тем более, что никто из проверяющих и не подумал помочь: приказано – выполняйте как хотите! Навстречу пошла, как всегда, Жуковка, но и у неё был только пистолетный тир.

Поехали стрелять…

Тир был расположен в длинном подвале с низким потолком, перекрытым стальными балками, поэтому обычно слабенькие хлопки ПМ грохотали, как гаубичные выстрелы. Бум-бум-бум-блямс! Бум-бум-бум! Бум-блямс-блямс!! «Какая сука стреляет по балкам?!!» «Блямс» – это рикошет…

Под потолком на огневом рубеже раскачивались лампы в жестяных абажурах, бросая в углы тира странные тени. Казалось, что сейчас из тёмного угла выскочит парочка импов, а из-за мишеней торчат рога кибердемона.

Рядом со стреляющими бродил прапорщик с огромным, задорно выпирающим из-под форменной рубашки пузом-глобусом. Пузо было настолько велико, что нагибаться за гильзами прапор не мог, поэтому он привязал к длинной верёвке полукольцо магнита от какого-то доисторического динамика и размахивал им, как техногенным кадилом. Гильзы послушно взлетали с пола и с весёлым звоном прилипали к магниту. Прапору оставалось только стряхивать их в коробку.

Под руководством «чистого» зама стрельбы быстро закончились с нужным результатом, потому что никто из комиссии в академию не поехал, они остались на кафедре «согласовывать с начальником формулировки итогового акта». Согласование проходило так хорошо, что на следующий день выхлоп от нашего шефа можно было фасовать в водочную посуду, а проверяющие ходили с прединсультными рожами.

Кафедра получила «хорошо», комиссия убыла поправлять здоровье, а отравленным чудовищной дозой спиртного шефом овладел рефлекс муравья – он никак не мог понять, что проверка закончилась, и ничего больше делать не надо.

Он собрал начальников циклов в кабинете и начал каждому под запись доводить недостатки по его циклу. Мой был предпоследним, поэтому я отъехал со стулом за колонну и собрался вздремнуть. Вдруг зазвонил телефон. Шеф снял трубку.

– Слушаю, полковник В*, – вяло сказал он и, прикрыв микрофон рукой зачем-то пояснил нам: – Это полковник Л*.

– Да… Да… Минуту…

Шеф опять прикрыл микрофон:

– Л* говорит, что ему нужна машина, куда-то съездить надо.

– Так нет же у нас машины! – удивился зам, – он же сам вчера автослужбу проверял!