– Вообще-то, это не он, – смущенно проговорил доктор, – Это я взял, хотел, проверить, как на него действует серебро, вот и положил ему в карман пальто.

– Ну и как – действует?

– Нет! Я за ним наблюдал. Вынул, повертел в руках и спрятал обратно. А вечером он вернулся с какой-то крашеной шлюхой и пытался провести ее в гараж. При этом он был настолько пьян, что пытался меня уверить, что это его сестра из Твери. Кричал, что имеет право принимать у себя не только братьев и сестер, но и товарищей. Я, признаюсь, не сдержался, сказал ему, что его товарищи рыщут в Тамбовских лесах. Шариков полез драться, пришлось поставить его на место. И пока шла потасовка, шлюха смылась, прихватив хрустальную пепельницу со столика в прихожей. Я потом проверил карманы пальто Шарикова – портсигара уже не было.

– Ладно, черт с ним, с портсигаром. Не расстраивайтесь, Иван Арнольдович, отрицательный результат эксперимента – тоже результат.

Разлили коньяк по рюмкам. Выпили.

– Иван Арнольдович, как по-вашему, я, кроме гинекологии, понимаю что-либо в анатомии и физиологии? Как ваше мнение?

– Филипп Филиппович, что вы спрашиваете! – с большим чувством ответил доктор и развел руками.

– Ну, хорошо. Без ложной скромности. Я тоже полагаю, что в этом деле я не самый последний человек в Москве. Так что можете мне поверить, можете ни у кого больше и не спрашивать. Так и сошлитесь на меня, скажите, Преображенский сказал. Так вот, как профессор и православный атеист, я смело могу утверждать, что и святая вода на него тоже не подействует.

– Послушайте, Филипп Филиппович, я уже не хочу никакой Нобелевской премии. Далась вам эта генетическая память. Давайте вернем ему собачий образ! Вы ведь говорили, что при определенных обстоятельствах, он может обратно перекинуться в собаку, ну, при сильных повреждениях и подавленном человеческом мозге.

– Как это вы себе представляете – отделать Шарикова бензопилой, предварительно накормив мухоморами?

– Не знаю, я облазил весь Интернет – мухоморов в продаже нет. Есть только Голландские галлюциногенные грибочки – они не подойдут?

– Думаю, что нет.

Профессор вновь разлил коньяк и закурил новую сигару.

– Ели рассуждать теоретически, я повторяю, чисто теоретически – начал задумчиво профессор, – То вместо мухоморов можно использовать ударную дозу коктейля фенобарбитала с перидолом. А что касается иммунной системы человека, то можно воспользоваться помощью вирусов, например – Гепатита А.

– Лучше – Гепатита Ц, чтоб наверняка!

– Ну-ну, не будьте таким кровожадным!

Вновь разлили коньяк, но выпить не успели. Хлопнула входная дверь, и послышался голос Шарикова. Полиграф Полиграфович пьяно, во весь голос, пел, – Не признаете вы моё родство, а я ваш брат – я человек! Я рос в трущобах городских ….

Хлопнула дверь гаража, голос Шарикова смолк.

– У-у, явился – нехороший человек! – доктора аж передёрнуло.

В холле двое – Шариков и Елена. Шариков в кожаной куртке – косухе, кожаных штанах и в ковбойских полусапожках из крокодиловой кожи. На Елене – наряд горничной. Шариков, зажав Елену в углу холла, одной рукой тискал ее за грудь, другой рукой пытался залезть под юбку. Елена вяло отбиваясь, жеманно корила Шарикова.

– Не здесь, Полиграф Полиграфович. Нас могут увидеть.

В холл вошел доктор. Елена резко оттолкнула Шарикова и дала ему пощечину.

– Нахал! Пьяный Барбос!

Глаза доктора налились кровью. Он подскочил к Шарикову, схватил его за грудки и с силой встряхнул. Шариков попытался высвободиться, а когда это ему не удалось, он извернулся и тяпнул доктора за большой палец левой руки.

– Пес шелудивый! – доктор, ухватив правой рукой Шарикова за шиворот и слегка приподняв, шибанул его через весь холл. Шариков действительно был сильно пьян и, еле-еле удержавшись на ногах, приземлился на диван. Попытался встать, но, передумав, остался на нём сидеть.

– Леночка, идите к себе, я с ним сам разберусь!

Леночка, натурально рыдая, выбежала из холла. С другого конца холла вошел Профессор.

– Приставал, гад, к Елене, хватал за всякое, – сказал доктор, указывая на Шарикова.

– У вас рука в крови, – сказал профессор.

Доктор посмотрел на руку: – Прокусил палец, собака!

– Надо обработать руку антисептиком, только генетического заражения нам ко всему не хватает, – сказал профессор.

– А, ерунда. Он уже не раз меня кусал, и ничего, – доктор достал носовой платок и, обернув окровавленный палец, двинулся к Шарикову.

– Шариков, вы хоть соображаете, что творите?

– А что, вам всем можно, а мне нельзя?

– Шариков, вы переходите все мыслимые границы!

– Только вот не надо этой фамильярности, Борменталь. Я этого не потерплю! Извольте называть меня по имени отчеству!

– Порнограф Порнографович, убирайтесь к себе, проспитесь, утром поговорим.

Не разобрав спьяну, как его назвали, но довольный тем, что его назвали по имени отчеству, Шариков окончательно обнаглел.

– Куда это, в гараж? Не пойду! В доме есть пустующие комнаты, а человек должен ютиться на койке в гараже. Вот вам! – и Шариков показал кукиш.