Ладно, шутки шутками, а что-то придумать стОит. Пусть хоть бейджики носят, что ли. Желтый бейджик с надписью «продавец». Ищите желтые ценники со скидкой. М-да. «Продавец Вася». Несолидно. Можно вместо «Продавец» написать политкорректное «Менеджер торгового зала». В памяти всплыл диалог из мультика по песням Утесова: «Эй, извозчик!» — «Я не извозчик, я водитель кобылы!». Нет, такой вариант был Андрею тоже по не вкусу. Перебрав ещё несколько, он решил остановиться на бейдже с названием магазина и именем-фамилией продавца. Героев нужно знать. И тех, кому благодарность на сайте написать, и на кого настучать за халатность или некомпетентность.

Кстати, вот, следующий раздел: «Трудовая этика и мотивирование». Кнут и пряник. Пряник положить на полку. Сделал сотрудник что-то зачетное, а ты ему: «Молодец, возьми с полки пряник». А кнут нужно повесить на видное место в кабинете. Раза три в день разминать руку, отрабатывая технику. Надо еще раз заехать в секс-шоп и прикупить. В памяти всплыл другой комплект пряника-кнута, и злости в душе прибавилось.

Мотивирование, мотивирование… Андрей направился в сетевые дебри на поиски эффективных способов мотивации. Так. Диапазон предложений был неширок. Начинаем с главного — ставим стенд с миссией предприятия. И каждое утро на пятиминутке как мантру: «О-мане-падме-хум». Всем по персональному Карманному справочнику «Что должен знать продавец» с ежеутренними зачитываниями. Тех, кто лучше всего выучит и с выражением расскажет, наградить доской почета. «Солнце встает над рекой Хаунхэ, китайцы купаться идут, кусочек мочалки сжимают в руке и Мао портреты несут». М-да, ничто не ново под луной. Где-то в батиных вещах валялся значок «Победитель соцсоревнования».

Пройдя по первым десяти ссылкам, Вереин пришел к выводу, что лучше старого принципа «Платить и хвалить» никто ничего не придумал. Правда, теперь рекомендуют платить меньше, а хвалить больше. Ну, типа, премия в итоге может составлять пятьсот рублей, но трубить о материальном поощрении нужно как можно громче и чаще. Память Андрея сегодня была в скептическом настроении: «Я несу яйца за рубь-двадцать!» «А я — за рубь. Я что, дура, за каких-то двадцать копеек задницу рвать». Нет, не наш это метод. Игорек что-то там говорил о параметрах эффективности на основе данных продаж. Нужно будет его расспросить, какие варианты есть. Но, как ни крути, если вводишь оценку, нужно определить эталон. Значит, без справочника «Что должен знать каждый продавец» не обойтись. На второй странице — портрет Мао. Можно и на первой, но нескромно.

«Нормы и ценности». Прямо в масть. С нормами всё ясно — как прибьём, так и будут держаться. А вот с ценностями… Андрей почитал анкеты, с помощью которых рекомендовалось ценности диагностировать.

«Удовлетворены ли вы своей работой?»

Да, конечно!

«Перешли бы вы работать на другое предприятие, если бы представилась такая возможность?»

Нет, ни за что!

«Хорошо ли планируется и координируется работа компании для достижения ее целей?»

Идеально! Браво! Браво!

Для тех, кто не догадается сам, нужно будет привести наиболее желательные ответы в Карманном справочнике.

«Привычки и традиции, связанные с приемом и ассортиментом пищи». О, у нас очень культурные традиции! Шесть ложек с одной стороны, шесть вилок — с другой. «Официант, горсточку риса и шесть ложек!» И палочки. Бить по рукам, чтобы лишнее не хватали. Стоп, про молитву перед едой забыли. «О-мане-падме-хум». «Да не оскудеет рука Мао, деньги дающего!» Не забыть внести в Карманный справочник.

Нет, а что они хотят?! Ресторацию? Здесь каждый пятачок пространства — на вес золота. Есть столик и микроволновка в подсобке — и то хорошо.

«Осознание времени, отношение к нему и его использование». Вот неплохо было бы посмотреть, насколько продавцы загружены работой в течение дня. А то стоит начальнику появиться — все сразу при делах, заняты — рук не хватает, срочно нужно штат расширять. И тут Андрей сообразил, что соответствующий инструмент у него имеется.

Когда Вереин обустраивал свой первый магазин, арендуя помещение в торговом центре, он обратился за консультацией по видеонаблюдению к знающим людям. И ему посоветовали поставить IP-камеры. Площадь покрытия небольшая, точек немного, а с учетом прокладки сетей сметы установки обычных камер и IP-шек оказались вполне соотносимы. Зато качество изображения, возможность заглянуть в магазин хоть из Китая, опции настроек, съемка в темноте — все эти бонусы стоили того, чтобы немного переплатить. С тех пор Вереин пользовался только такими девайсами.

Первое время он бдительно следил за происходящим в торговом зале. Было страшно оставлять добро, купленное на кровные деньги, посторонним мужикам. А потом надоело. Ничего страшно не происходило, продавцы работали нормально, и сервис был заброшен. Лишь в критических ситуациях из архивов поднимались нужные записи. И вот, наконец, настал тот ча-ас…

Андрей поколдовал над компьютером, вспоминая, где же какие камеры стоят, и решил просмотреть видео в текущем режиме. Время было послерабочее (уже и поужинать бы пора, кстати), в помещениях царили пустота, а местами и сумрак. Однако на складе основного офиса работа кипела. Побулькивала точно. Трое мужчин сгрудились в процессе сборки велосипеда. В одном Вереин опознал старшего кладовщика, двое других были продавцами, один из них — новичок, на днях принятый на работу. Андрея отпустило. Пусть они, эти теоретики, со своими культурами-шмультурами идут куда-нибудь. Вот, пожалуйста. Всё работает, все работают. И опыт новичкам передают. Безо всякого Карманного справочника. Даже интересно, что они там обсуждают.

Вереин вновь поколдовал с настройками, и из колонок донесся искаженный звук голосов.

– *****! — Это Витя, кладовщик.

— Не выходит, Данила, каменный цветок? А ты поднатужься, поднатужься! — Продавец из старичков. То ли Александр, то ли Алексей.

— Я тебя щаз самого поднатужу за уши!

— Мужики, кончайте лаяться! Мы уже опаздываем, — заявил новичок, глянув на часы.

— Без нас не начнут, — уверенно заявил Виктор.

— А завтра нельзя доделать? — настаивал новенький.