Вы уходите от переговоров, если:

* Частично или полностью отказываетесь от того, чего хотите.

* Пытаетесь предугадать или разделить желания партнера, забывая о своих собственных.

* Пытаетесь понравиться партнеру, забыв о своих желаниях.

* Позволяете, чтобы воображаемые или реальные желания партнера были для вас важнее собственных.

* Сдаетесь, до того как начнется решение проблемы, чтобы избежать болезненного противоборства.

Те кто рассматривает переговорный процесс как противоборство, часто уходят от переговоров, чтобы избежать конфронтации. Они отказываются дать согласие на переговоры, прибегая к вещам, указанным выше. Партнер, уходящий от переговоров, пытается решить проблему, поступаясь частично или полностью своими желаниями, либо «читая мысли» другого, либо пытаясь разделить желания другого и выполнить их до того, как тот о них упомянет. Если вы идете на компромисс, сдаетесь или делаете одолжение с чувством, что приносите жертву, с обидой или чувством превосходства над партнером, то значит, вы уходите от переговоров. Решение проблем в духе сотрудничества требует, чтобы оба партнера знали и точно говорили, чего они хотят, чтобы принять решение, удовлетворяющее их обоих. Вы отказываетесь, уходите от сотрудничества, если кто-то из вас избегает решения проблемы, давая другому то, что он хочет. Позволяя партнеру получить то, чего он хочет, вы стараетесь «быть милым», «сговорчивым» или «заботливым», но это приводит к тому, что вы сами не получаете желаемого (в результате чего испытываете неудовлетворенность и обиду), отказываясь решить проблему в духе сотрудничества.

Уход от переговоров, или отстранение партнера от переговоров, очень распространен в нашем обществе, потому что часто это «так должно быть» господствует в отношениях многих пар. Очень часто отношения людей вокруг нас (как и те, которые мы видим по телевизору, в кино, в театре, о которых читаем, и о которых поют в песнях) построены на таком самопожертвовании и на принуждении к этому самопожертвованию. Однако, хотя многие люди это совершают и думают, что «должны» так поступать, в результате этого они испытывают разочарование, обиду и неудовлетворенность отношениями, и делают невозможным достижение согласия вести переговоры.

Вы не сможете проводить переговоры в духе сотрудничества с партнером, который утверждает, что «нет проблем, поступим, как ты хочешь», или «я на самом деле не хочу того, о чем упомянул, я лучше сделаю то, чего хочешь ты». Это попытка быть «милым», однако она не позволяет обоим партнерам получить желаемое. Если вы предлагаете провести переговоры, а ваш партнер сдается, то он обычно ничего не говорит на этих переговорах. Если он произносит: «O.K., если ты хочешь сделать это так, то меня это устроит», или «Отлично, я думаю, так и должно быть», то это эквивалентно такому высказыванию: «Я лучше буду чувствовать себя неудовлетворенным, чем пойду на переговоры». Вы или ваш партнер можете поступать так многократно, не создавая особых проблем, однако если это происходит очень часто, то «жертвующий» начинает испытывать чувство неудовлетворенности и обиды, возможно, думая про себя: «В конце концов, я сделал это для тебя...» или «Если бы ты меня любил, ты бы...».

Когда Кэрол хотела получить от Джо согласие на переговоры, тот стал уходить от них, что стало препятствием:

Кэрол (разочарованно): — Мне кажется, что я одна выполняю всю домашнюю работу, обо всем забочусь, и никто мне не помогает. Не мог бы ты мне помочь найти из этого выход и выработать решение, которое бы подошло для нас обоих?

Джо (очень устал на работе, но не отвечает отказом, избегая дискуссии любой ценой): — Конечно, конечно, на этой неделе я займусь домом.

Если Кэрол согласится рассматривать его слова как решение проблемы, Джо, скорее всего, будет в дурном расположении духа всю неделю, выполнит работу по дому неохотно или плохо иили «забудет» о своем обещании, поскольку избегает решения проблемы, и у него совсем нет желания помогать Кэрол.

Другой способ ухода от переговоров — это совсем не выносить проблему на переговоры.

Например, Фред может сказать себе: «В четверг вечером я мог бы пойти в компьютерный класс, однако это стоит денег, а Наоми нравится, чтобы мы проводили вечера вместе, поэтому я просто забуду об этом». Так, без ведома Наоми, Фред отстранил ее от переговоров. Если это будет повторяться часто, то он наверняка почувствует, что Наоми вносит ограничения в его жизнь, и у него никак не получается делать то, чего он хочет, и Наоми останется только удивляться тому, почему он выглядит обиженным.

Фред ни разу не сказал Наоми, что хочет посещать компьютерный класс и не спросил у нее, что она думает по этому поводу. Возможно, она бы обрадовалась, что ей удастся посвятить вечер самой себе, встретиться с друзьями или самой пойти на какие-нибудь занятия. Возможно, она бы очень за него обрадовалась и постаралась бы поддержать его. Но если Фред ни о чем ей не расскажет, то он будет беспокоиться, почувствует, что его ограничивают, лишают того, что он любит. Никто из них полностью не знает, какое решение было принято каждым из них, так как они не обсуждали это, и оба будут смущены и заинтригованы тем, почему раз за разом по четвергам вечером их недовольство все возрастает.

Вы можете отстранить партнера от переговоров вслух, открыто, как сделала это Кэрол в приведенном ниже примере.

Кэрол: — Сегодня вечером я чувствую себя разбитой и не в состоянии вымыть посуду. Не мог бы ты сделать это сам?

Джо (ничего не отвечая, читает газету).

Кэрол: — Ты, возможно, тоже устал.

Джо продолжает молчать, не обращает внимания на ее слова.

Кэрол: — то если я просто сложу тарелки и, если

 не хочешь их мыть, я вымою их завтра утром?

Джо: - O.K..

Кэрол просто вела разговор сама с собой, не прося Джо помочь ей решить эту проблему, и ей в очередной раз пришлось взять на себя всю работу по дому, которая приводит ее в возмущение. Джо остался доволен, потому что получил, что хотел на данный момент, и он не знает об обиде Кэрол. Однако, возможно, ему придется дорого заплатить за то, что он дал ей возможность отстранить себя от переговоров, потому что Кэрол, разочарованная и обозленная, станет раздражительной, будет отказываться от секса и выходить из себя по малейшему поводу.