Как мы говорили ранее, соглашение с партнером без переговоров — это не всегда уход от них. Иногда вы на самом деле хотите того же, что хочет ваш партнер, поэтому вы и так получите, что хотите, и в переговорах нет необходимости. Если вы чувствуете себя удовлетворенным, щедрым, любящим, и хотите, чтобы партнер получил то, чего он хочет, и при этом не чувствуете обиды и не сожалеете об этом позже, то это просто дар, а не уход. Если это скорее природная Щедрость, нежели уход, то дающий рад своему дару, он не чувствует себя лишенным чего-либо или обозленным.

В следующих разделах этой книги вы ознакомитесь с информацией и методами, как преодолеть уход, это поможет вам понять, когда соглашение означает уход, научит определять, как распознать скрытые чувства, как остановить уход от переговоров и не дать возможность партнеру отстранить вас от них и как вместо этого получить согласие на переговоры.

Как преодолеть уход

Если вы чувствуете, что вас не удовлетворяют ваши отношения с партнером, или ваш партнер, вам кажется, обижен на вас, и вы не можете обсудить эти проблемы друг с другом, то возможно, ваша проблема — уход от переговоров. Прочитав приведенный ниже перечень, вы сможете определить, уходите ли вы от переговоров сами или вынуждаете к этому партнера, и научиться избавляться от этих пагубных моделей поведения в своих отношениях, чтобы они удовлетворяли вас обоих. После перечня вы найдете упражнения, которые помогут вам справиться с этой проблемой.

Перечень признаков, по которым можно выявить уход от переговоров

Как узнать, не избегаете ли вы переговоров? Или, может быть, вас принуждает к этому партнер? Выберите из приведенного ниже списка утверждения, которые вам подходят.

Вы сами уходите от переговоров, если:

* Вы уверены, что должны сделать для партнера то, с чем он справился бы сам, без просьбы с его стороны, не давая ему возможности отказаться. «Я ненавижу готовку, но Дейв умрет с голоду, если я не буду готовить каждый вечер хороший ужин».

* Вы делаете то, чего не хотите делать для (или из-за) вашего партнера, и позже чувствуете из-за этого обиду. Как, например, Кэрол и Джо в примере этого раздела.

* Вы не просите, о том, чего хотите, потому что опасаетесь ответной реакции партнера на вашу просьбу, вы не потерпите «нет» в качестве ответа или вы уверены, что партнер не посмеет ответить отказом. В примере Фред не спрашивает у Наоми, ходить ли ему на занятия по четвергам.

* Вы поступаете так, как будто ваш партнер ни на что не способен, обращаетесь с ним как

с ребенком или ведете себя как родитель (даете советы, о которых вас не просят, указания, ворчите, критикуете).

* Вы не говорите партнеру, что то, что он делает или говорит, создает для вас проблему. Вы не просите партнера поступать по-другому. Роуз обижается на Джона за то, что он приводит домой своих деловых партнеров, но ничего не говорит по поводу этого.

* Вы тратите больше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно, должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не получив согласие на то, что эти дополнительные усилия будут каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль — контролировать, защищать, беспокоиться, игнорировать свои интересы или манипулировать вашим партнером. Кэрол считает, что она должна заботиться о Джо.

* Вы постоянно ощущаете себя усталым, встревоженным, испуганным, ответственным, перегруженным работой или обиженным. Лу часто чувствует, что слишком загружен работой и обязанностями.

* Вы больше сконцентрированы на чувствах, проблемах, обстоятельствах, комфорте, удовлетворенности или счастье партнера, чем на своих собственных. Роуз настолько сосредоточена на том, чтобы Джо был доволен, что позволяет себе впасть в депрессию, даже не заметив этого.

* Вы чувствуете, что позволяете партнеру себя унижать, обманывать, подавлять, обижать,

шантажировать или как-нибудь по-другому плохо с вами обращаться. Дейл обижается на Дона за то, что позволяет последнему брать над ним верх в споре.

Чем больше пунктов вам подходят, тем больше вы склонны уходить от переговоров и тем большую пользу получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка уходить от решения проблем в ваших отношениях.

Вас вынуждают уйти от переговоров, если:

* Вы уверены, что вы не настолько способный, зрелый или самодостаточный, как ваш партнер. Митчелл борется за то, чтобы быть равной Лу.

* Вы понимаете, что партнер постоянно делает для вас то, о чем вы его не просили или даже не знали. Фред жертвует уроками на компьютере «ради Наоми». Таким образом, он отстраняет ее от переговоров.

* Вы чувствуете себя виноватым в том, что ваш партнер много работает, больше делает и хочет большего от вас. Джо испытывает чувство вины из-за того, что Кэрол работает и одна ведет домашнее хозяйство.