— Хм… Как? — я знала, что этот врач сейчас будет вешать мне лапшу на уши, там, например, всё будет таким, как прежде, но его ответ меня искренне удивил:

— Живи так, как хочешь ты, раз уж на то пошло, — сказал он.

Ну и как он прикажет мне это сделать?

Как?

Родители узнают об этом, и, наверное, сделают всё ради моего выздоровления.

Я фыркнула.

— Всё, я поняла… Я безнадежна, ведь так? Рано или поздно я умру? — спросила я.

— Шансы всегда есть, — ответил он.

Шансы, шансы… Сколько их у меня? 2/10? Я никогда этого не узнаю. Мы сами выбираем, жить нам или нет. Но иногда выбирают за тебя.

Я просто ничего не ответила. Зачем отвечать, если знаешь, что они скажут? Зачем вообще что-то объяснять?

Единственное, что я могу сказать: я никогда не жила по-настоящему, а когда решила наконец-то это сделать, стало поздно. Слишком поздно.

Мой срок — два месяца.

Дата смерти: 06.05.2014.

А в мыслях я уже вижу свою могилу. Отец, мать, которая рыдает. Но всё равно, все забудут обо мне. Никто уже не узнает мое имя, моя могила будет пуста и опустошенна. А внутри мой труп. Безжизненный скелет и прах.

Что я сделала в этой жизни?

Чем я могу гордиться?

Правильно, ничем.

Врач говорит что-то, но я попросту не смотрю и не слушаю его. Всё остановилось, время ушло. Я просто думаю о том, что это должно было когда-либо случиться. Каждый день тысячи, миллионы людей умирают от болезней. Чем я лучше них? Ничем, я даже хуже. От меня должны были избавиться и если не сейчас, то позже.

Можно считать, что «позже» — настало.

Как можно жить, зная, что ты умираешь? Не знаю. И не узнаю.

Меня выписывают завтра. Завтра я буду опустошена. Послезавтра я пойду в школу. Всё должно было быть так, как прежде. Но я знаю, что так, как прежде больше не будет.

***

Я проснулась. Я просто начала жить новым днем. И пока что эта попытка не увенчалась успехом.

Доктор сказал, что мне пора собирать вещи, скоро приедет Фиби и заберет меня. Но я знаю правду. Я знаю, что я просто ходячий мертвец или стану им. Фиби уже знает об этом. Сейчас она начнет говорить мне, что у меня достаточно шансом для выздоровления, что всё в порядке и нечего волноваться. Меня просто очень нервирует, когда люди так делают. Мне бы стало намного лучше, если бы она просто ничего не сказала. Зачем что-то говорить, если здесь и так всё понятно? Этим она только ещё раз напомнит, как я безнадежна. Зачем усугублять ситуацию? Но я знаю, что она всё равно это сделает. Людям свойственны такие вещи. Я знаю, что ничего не вернуть, события не изменить. Она также это знает. И да, она знает меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я ненавижу, когда меня жалеют. Но она всё равно будет это делать. Зачем надеяться на то, чего просто-напросто не будет? Не понимаю.

Я просто смотрю на небо. Ни единого облака. Оно чистое и безмерное. Я умру. Я умру, и даже ни разу не поцелуюсь по-настоящему. Это мой выбор. Я просто умру. Меня не станет. Я буду как это небо. Выбор сделали вместо него. Возможно, оно захотело бы упасть, и разбиться вдребезги. Оно всё равно держится там.

А чего я хочу?

Сколько раз я думала о том, что хочу достаточно много всего, и мои желания не будут исполнены. Но теперь я ничего не хочу.

Не хочу забыться.

Не хочу уйти.

Не хочу задохнуться.

Не хочу потеряться.

Не хочу спастись.

Не хочу улыбнуться.

Не хочу заплакать.

Не хочу прогуляться.

Не хочу снять маску.

Не хочу стать такой, какая есть.

Не хочу освободиться.

Дверь палаты открылась и вошла обеспокоенная Фиби. Она не стала ничего говорить, а обняла меня. Так крепко, что я могла бы умереть в её объятиях. Она была в траурном настроении, что хорошо отображалось на её одежде. Фиби никогда не одевала что-то черное, но сейчас у неё даже маникюр черный. Так странно.

— Мы выкарабкаемся, — говорит она, вытирая свои слёзы. — Всё будет в порядке, Дженн. Доктора сказали, что ты обязательно выживешь, тебе просто нужно в нужный момент сделать операцию. Черт… Я так сожалею, — ну вот, зачем она это говорит! Прекрасно знает, что лучше мне от её жалости не станет.

Но продолжает делать это.

Как я объясняла, людям свойственны такие вещи.

— Ты так говоришь, словно это из-за тебя у меня опухоль м… — я ещё не успела договорить, как она перебила меня:

— Не говори это, пожалуйста. Не надо.

— Ладно, но ещё раз повторяю, что ты здесь не при чем. Это относится только ко мне. И это всего лишь моя забота.

— Хорошо, но, Дженн, я ещё не успела сказать родителям. Я им вообще не звонила с того времени, как они улетели. — Ф-ух, хотя бы одна хорошая новость.

— Фиби?

— Мм, — пробормотала она.

— Можно тебя кое о чем попросить?

— Всё, что угодно для тебя.

— Можешь не говорить родителям?