– Года два или три. Всех поклонников он распугал, а она согласия на брак не дает.

Кто бы сомневался.

– И что, силен парниша? – скептически оцениваю местного Отелло и вынужденно признаю, что впечатление производит мощное. Фигурой и размерами смахивает на Шварценеггера в молодости – только лицо не такое мужественное, а скорее смазливое. Впрочем, придираюсь – шкаф на голову выше меня и вдвое шире в плечах, а бицепсы – как моя голова по толщине. На стероидах он, что ли, сидит?

– Маг черной крови. Последний соперник, вызванный на дуэль, истек гноем и язвами меньше чем за час. Ни одной целой косточки не осталось. Это просто варварство – так портить ценный материал!

Вот те кря! Вот тебе и культурист, по виду без мозгов, а биологическим оружием на дуэли мгновенно валит.

Ну да мне с ним детей не крестить, лучше не трогать эту Пандору ходячую. Обидно умереть от кровавой холеры с поносом.

К сожалению, мои благие намерения не выдержали испытания реальностью. В завершение вечера положено раздать сувениры, и я делаю непростительную ошибку – первый подарок вручаю господину ГБ. Ему достается бронзовая копия крышки ацтекского саркофага в Паленке.

Стоит отметить, что все возможные способы получить из этой вещицы артефакт пропали без толку. Единственное достижение, которым можно пользоваться, – еще один нож с надписью «Азъесмь…». Технология получения установлена полностью. Не менее трех суток в этом мире – и можно один раз сбросить накопившуюся «радиоактивную» дрянь от черных земель вместе со своей кровью. Повторить ритуал можно только после полной очистки организма в земном мире. Надо попробовать второй раз капнуть кровью на тот же самый нож – может, характеристики улучшатся. Впрочем, характеристика, кроме режущих свойств, у него только одна – разлагает ману в организме, что для аборигенов обычно очень неприятно и даже иногда смертельно.

Получив подарок, Гнев Двенадцатый чуть не лишился чувств!

– Это!.. Это!.. Это же – утерянная ветвь настоящего искусства Боли!

Стоявший рядом высокий чин из столицы тоже потерял самообладание и выхватил… лупу из внутренностей своего одеяния! Вот, оказывается, куда уходят поставки инопланетной оптики. А дяденька не прост, ох, не прост.

Возбужденная парочка тут же покидает нас не прощаясь, унося «вновь обретенную» реликвию великого искусства причинения боли. Да, старички ацтеки знали толк в истязаниях и умерщвлениях, если даже через тысячелетия коллеги их мастерство мгновенно оценили, и по достоинству.

И ведь точно и безошибочно определили жанр ацтекских ритуалов, даже через кустарную копию, по образцу, скачанному через интернет! Представляю, какова была их истинная мощь две тысячи лет назад.

Поскольку затраты на торжество и так вышли изрядными, с подарками решил не усердствовать. «Дорого внимание!» – вспомнил студенческий жизненный лозунг при посещении однокурсника на день рождения.

Одноразовые зажигалки! Дешево и сердито. Уникальное предложение для этого мира, а значит, бесценно. В дополнение к ценному артефакту с огненным элементалем внутри решил добавить немного… женской красоты! Благо глянцевые журналы в строительном гипермаркете бесплатно лежат прямо у входа. Насколько я понял, посвящен этот провинциальный образец журнального гламура исключительно достойным лицам, способным оплатить статью о себе любимом. Именно поэтому половину объема занимают фотографии жирных теток в домашних интерьерах с описанием их карьеры, детей, собачек и квартир. Но меня интересует вторая половина журнала – та, в которой фигурируют тощие фотомодели в роскошных нарядах. Полное отсутствие вкуса у редактора компенсируется богатством одеяний, шуб и украшений, а также весьма качественной бумагой и нагло стыренными фотографиями из модных журналов прошлого десятилетия.

В общем, забрал всю пачку в гипермаркете, сильно озадачив охранника, привыкшего за прошедшие годы к неизменной толщине этой стопки нетленного искусства. Вырезал более-менее приличные удачные фотографии и теперь одариваю аборигенов с видом Хари Кришны, раздающего мацу эфиопским арабам в Кампучии.

Вовремя заметив недовольное выражение лица у мага земли, мгновенно сориентировался и заменил подарок на нераспечатанную пачку рафинада, чем заслужил одобрительный кивок и тень улыбки на морде того, что у него вместо лица.

Ведьма взяла и то, и другое, и рафинад в придачу. Улыбаться или благодарить не стала.

Аэлла презрительно фыркнула, продемонстрировав огонек, пляшущий на ладони, но тут же поменяла отношение, как только я уточнил, что внутри плещется жидкий элементаль, который потом становится воздушным и только после этого горит. Произвело впечатление. Впрочем, пару фотографий с кружевным бельем она все же «незаметно» умыкнула со стола.

И напоследок сыграла моя ошибка с господином ГБ. Воспользовавшись его отсутствием, напыщенный терминатор, тот, который ходячая бацилла, вызвал меня на дуэль. Не, ну вот гад – такой замечательный вечер испортил.

Хотя сам виноват. Мог бы и подумать, как выглядит мой подарок в больном и возбужденном сознании отвергнутого поклонника. Зажигалка – это же, в его понимании, тонкий намек на огненную магессу, а фотография полуобнаженной дивы – прямой вызов, подразумевающий картонную замену вместо настоящей красотки. Впрочем, может, он и не так воспринял, и повод ему вообще не нужен был, и не факт, что Гнев Бэ смог бы остановить его без серьезного ущерба для моей репутации.

– Через неделю здесь же.