Шрифт:
Или: я всего в жизни добился сам, поэтому я умнее и сильнее других, а значит, у меня больше прав; у представителей моей профессии больше прав, чем у всех остальных; если я нарушу чьи-то права, мне об этом скажут, так что мне самому об этом думать не нужно, и т. д.
5. Вспомните несколько ситуаций из своей жизни, где нарушаются ваши психологические права.
6. Вернитесь к списку «психологических прав» и определите, каковы в каждой из этих ситуаций ваши права, а каковы права другого? Подумайте, что вы можете сделать, чтобы увереннее отстаивать свои права? Уважать права других людей? Возможно, в этом вам помогут другие упражнения из этой книги.
Пример из жизни
Жанна М.
Меня заинтересовало это упражнение, потому что мне часто сложно настаивать на своем. Я уступаю, даже если точно знаю, что я права, а потом жалею об этом и обижаюсь, как будто с моим мнением не считаются.
Я прочитала список прав, и он заставил меня задуматься. Почему я готова признать все эти права за другими, но не за собой? В детстве я была послушной девочкой, меня учили «не расстраивать маму» и уважать старших, но сейчас я взрослая женщина, у меня у самой есть семья и дети. Не пора ли отказаться от этого детского поведения?
Я перечислила несколько ситуаций, когда сама нарушаю свои права: в общении с мужем, когда соглашаюсь с его решениями, даже не пытаясь высказать свою точку зрения; с мамой (конечно же!), когда безропотно выполняю ее просьбы, даже если мне это неудобно; с подругой, которая может позвонить мне в выходной день и «нагрузить» своими очередными проблемами, хотя я собиралась заняться чем-то более для меня важным.
Да, люди имеют право высказывать свое мнение и просить о том, что им нужно. А я имею право получать удовольствие от жизни и говорить «нет». Эта мысль мне понравилась, я сразу почувствовала себя свободнее и увереннее.
Теперь я лучше понимаю, что такое «психологические права». Думаю, я вполне смогу активнее выражать свое мнение или говорить «нет», если не могу или не хочу чего-то делать. Ведь при этом я не нарушаю прав других людей, а если я буду показывать им, что нужно больше со мной считаться, наши отношения станут более равноправными. В конце концов, от этого выиграют все.
27. Пять подходов к разрешению конфликта. Какой самый лучший?
Конфликт – такая же часть обычной жизни, как и согласие. Многие привыкли избегать конфликтов, но это, во-первых, невозможно, а во-вторых, именно разница во мнениях с другими людьми, споры, разногласия и дискуссии побуждают нас обратить внимание на свое отношение к миру и задуматься о том, насколько оно соответствует реальности, и не пришло ли время его пересмотреть.
Противоречие, несогласие, конфликт – толчок к развитию и приобретению новых знаний, навыков и возможностей.
Конфликт – это такая ситуация, когда интересы участников расходятся, не совпадают, но и не являются прямо противоположными. Если бы они совпадали, то конфликта бы не было. Если же интересы однозначно противоположны, то обычно конфликт тоже не возникает. Люди удовлетворяют свои потребности в разных местах, просто не контактируя по данному поводу.
В ситуации конфликта существует расхождение интересов: разные потребности, но общее информационное поле, объединяющее его участников.
Психологи описывают пять основных типов поведения в конфликте:
• Избегание. Человек ничего не сообщает о своих интересах и ничего не узнает об интересах другого;
• Настойчивость. Человек на 100 % стремится удовлетворить свои интересы и полностью игнорирует интересы другого;
• Самопожертвование. Человек игнорирует свои интересы и стремится на 100 % удовлетворить интересы другого;
• Компромисс. Потребности обоих участников удовлетворяются частично;
• Сотрудничество. На 100 % удовлетворяются потребности и учитываются интересы обоих участников конфликта.
Ни один из этих типов поведения в конфликте не лучше и не хуже других. У каждого из них есть плюсы и минусы:
Избегание. Позволяет избежать прямой конфронтации, когда для нее нет времени, когда конфликт не слишком важен, или ситуация не располагает к «выяснению отношений».
В то же время, такая стратегия не помогает найти общий язык и не способствует доверию между сторонами.
Настойчивость. Эта стратегия может быть полезна в экстремальной ситуации, особенно если настойчивый участник конфликта имеет больше опыта и знаний, необходимых для решения проблемы, а времени на обсуждения и переговоры нет.
Но такой стиль разрешения конфликта не помогает налаживать отношения, и тот, чье мнение не было выслушано, будет чувствовать, что о его интересах не заботятся. Даже если в данной ситуации он согласится с этим, то позже недовольство может проявиться в самый неподходящий момент – в виде саботажа, тайных интриг, попыток смошенничать и т. д.
Самопожертвование. Эта стратегия тоже может быть полезна в ситуации, когда нужно быстро принять решение, или когда общая цель важнее личных интересов.
Но если следовать ей постоянно, рано или поздно это приведет к потере мотивации, апатии, низкой самооценке. И что еще хуже – такая стратегия не позволяет научиться следовать своим желаниям, достигать своих целей и отстаивать свои права.
Компромисс. Эта стратегия может быть оправданна, если предмет конфликта не слишком важен для обеих сторон, и каждый из участников готов отказаться от не слишком важных потребностей в обмен на что-то более значимое.
В то же время, если приходится жертвовать чем-то важным, достигнутый компромисс может вызывать глухое недовольство у одной или у обеих сторон, поэтому принятое решение может не выполняться. Кроме того, чтобы достичь компромисса, нужно получить гораздо больше информации, чем в предыдущих стратегиях, поэтому переговоры могут затягиваться.