Шрифт:
Если вы честно и искренне проведете такой «внутренний диалог», вам наверняка станет легче, и будет проще налаживать отношения.
Пример из жизни
Наталья С.
Я поссорилась с мамой. Я была в командировке и не звонила ей несколько дней. Она позвонила мне сама, в самый неподходящий момент, когда я уже летела домой и проходила паспортный контроль в аэропорту. Я довольно резко ответила, что сейчас у меня нет времени говорить. «У тебя никогда нет для меня времени!» – заявила мама и бросила трубку.
Я тут же почувствовала себя виноватой. Я действительно редко вижусь с родителями, мало интересуюсь их здоровьем, их делами… Я даже не знаю, почему. Может быть, просто из-за повседневной спешки, напряженной работы, разных мелких дел и суеты…
Сидя в самолете, я чувствовала, как у меня на глаза наворачиваются слезы. Я очень люблю родителей, они много для меня сделали, у меня было счастливое детство. Конечно, не все было гладко, но я всегда чувствовала, что у меня есть дом, где тепло, уютно, где всегда примут, накормят и успокоят.
Что же я за ужасная дочь! Сейчас, когда маме нужно просто немного внимания, я не могу дать ей даже такой малости! Чувство вины буквально захлестнуло меня.
Чтобы справиться с собой, я стала мысленно обращаться к маме: «Дорогая мамочка, мне жаль, что я так резко говорила по телефону…» Я стала вспоминать другие ситуации, когда маме было нужно мое внимание, а я была занята более важными делами. Я стала их перечислять: «Дорогая мамочка, мне жаль, что две недели назад я не смогла приехать на семейный ужин, мне жаль, что я мало ездила с вами на дачу прошлым летом …»
Я стала чувствовать, как вина сменяется сочувствием… К маме, к папе, к самой себе, ведь я действительно много работаю, иногда без выходных, ведь чтобы стать уважаемым профессионалом в моей области, без этого никак…
У меня в груди появилось приятное тепло, я расслабилась, испытывала огромную любовь и благодарность к родителям, и в то же время уважение к себе, принятие себя такой, какая я есть, с моей бешеной работой и резким характером.
Как только мы приземлились, я включила мобильный, позвонила маме, искренне извинилась за резкость и сказала, как сильно я ее люблю. Я прямо почувствовала, как маме приятно это слышать, она ответила, что тоже меня любит, спросила, как прошла командировка, нормально ли я долетела, не устала ли я…
Я почувствовала, что мы стали ближе, что мы – одна семья, что мама всегда на моей стороне, и это чувство наполнило меня огромной теплой энергией…
29. Как быть с обидой и гневом, разрушающими личность
Иногда после бурного выяснения отношений или просто неприятного эпизода в общении мы никак не можем избавиться от негативных мыслей и чувств. Мы снова и снова прокручиваем в голове неприятную ситуацию, ведем мысленный диалог с собеседником, продолжая обижаться или злиться на него, иногда в течение нескольких часов или даже дней.
В итоге мы становимся раздражительными и никак не можем найти выход из сложившейся ситуации, не можем воспринимать ее конструктивно, сделать выводы на будущее, спокойно объясниться с человеком или просто расслабиться.
Почему так происходит? Если наши чувства не находят выхода, остаются невыраженными, невысказанными, они переполняют нас, создают напряжение, а когда мы испытываем сильные эмоции, нам трудно взглянуть на ситуацию со стороны.
Нужно найти выход для таких «зацикленных» чувств. В этом поможет следующее упражнение.
Упражнение
1. Возьмите большой лист бумаги или лист ватмана и разделите его горизонтальными и вертикальными линиями так, чтобы получились «ячейки» (8–12 отдельных «ячеек»). Или возьмите несколько небольших листов бумаги – каждый из них будет отдельной «ячейкой». Еще вам понадобятся цветные карандаши или фломастеры.
2. Вспомните ситуацию, вызвавшую у вас гнев, возмущение, обиду на другого человека, от которых вы никак не можете избавиться, хотя ситуация уже закончилась. Вспомните это чувство и мысли, которые приходят вместе с ним.
3. В первой «ячейке» (или на первом листе бумаги) нарисуйте это чувство. Это может быть какой-то абстрактный образ, цветное пятно, предмет – все, что приходит вам в голову. Теперь прислушайтесь к себе. Вы чувствуете себя так же или немного иначе?
4. Нарисуйте в следующей «ячейке» образ того чувства, которое появилось у вас сейчас. Изменился ли образ? Снова прислушайтесь к себе. Что изменилось?
5. В следующей «ячейке» (или на следующем листе) изобразите то, что чувствуете теперь. Как меняется образ?
Повторяйте этот процесс до тех пор, пока первоначальные чувства не изменятся, не потеряют интенсивности, и вы не почувствуете себя более спокойно и уравновешенно. При этом образы, которые вы рисуете, тоже будут меняться.
Примечание:
Теперь вы можете поразмышлять о том, как вести себя дальше в этой ситуации, с этим человеком. Если хотите, переходите к упражнению № 24.
Пример из жизни
Алексей Р.
Мы в очередной раз поссорились с моей девушкой. Ей не нравится, что часто я поздно ухожу из офиса, и из-за этого нам не удается провести вечер вместе. Я много раз пытался ей объяснить, что такова специфика моей работы (я программист), и часто весь наш отдел засиживается допоздна, потому что нужно закончить текущие задачи или возникают непредвиденные ситуации.
Но она никак не хочет или не может меня понять, и мы часто ссоримся из-за этого.
Последняя ссора была особенно напряженной. Моя девушка стала обвинять меня в том, что я нее не люблю, не хочу проводить с ней время, специально сижу на работе, только бы не общаться с ней. Меня это возмутило. Мы проводим вместе почти каждые выходные, я часто дарю ей цветы, которые она так любит, отчасти обеспечиваю ее, помог подготовиться к экзамену по высшей математике во время ее последней сессии.
Я подумал, что она совершенно меня не ценит, я ей не нужен, она не понимает, что я работаю для того, чтобы мы с ней вместе могли строить совместное будущее. Я так разозлился, что просто повернулся и ушел. Не хотелось ничего объяснять в очередной раз.
Но я продолжал злиться и на следующий день. Мне уже стало казаться, что она вообще меня не любит, что ей наплевать на мою работу, и т. д., и т. п. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «все женщины лгут и хотят все повернуть так, как им удобно». Тут я сказал себе «стоп». В целом, у нас с моей девушкой очень хорошие отношения, общие интересы и взгляды на жизнь… Она тоже заботится обо мне, переживает за меня. Я хочу продолжать с ней отношения.
Тогда я решил, что нужно как-то справляться со своими эмоциями и искать выход из ситуации.
Я сделал упражнение: взял лист ватмана и стал рисовать свои эмоции. Сначала у меня получались какие-то каляки-маляки черного и коричневого цвета, но потом стало легче, и в итоге я нарисовал чашку кофе.
Тут меня осенило: я позвонил своей девушке, пригласил ее в кафе, мы помирились и договорились, что я буду чаще звонить ей с работы и заранее предупреждать, когда задерживаюсь.
Кстати, она оценила, что я первым предложил помириться, перестал злиться и был готов открыто обсуждать ситуацию и искать решение.
30. Что такое психологическое насилие, и как ему противостоять
В этой книге мы говорили о том, как налаживать контакт с разными людьми, как развивать свои способности к общению, разрешать конфликты, находить конструктивные способы удовлетворять свои потребности в процессе общения и учитывать потребности других людей.
Но в жизни бывают ситуации, когда, несмотря на все наши старания, другие люди не только не стремятся проявлять добрую волю, но пытаются любой ценой подавлять окружающих, и не заинтересованы в том, чтобы искать компромиссы или сотрудничать.
Мотивы такого поведения могут быть самыми разными, осознанными или нет, но результат один: любые попытки общаться на равных, настаивать на соблюдении своих прав и налаживать отношения, удовлетворяющие обе стороны, ни к чему не приводят.
В таких ситуациях говорят о психологическом насилии.
Мы привыкли называть «насилием» физические действия – когда один человек применяет к другому физическую силу, чтобы принудить к чему-то, запугать или причинить боль.
При этом на психологическое насилие мы часто не обращаем внимания, считаем его чем-то не таким уж существенным. Поэтому многие люди, которые подвергаются психологическому насилию, часто даже не осознают этого, привыкают считать его «нормой жизни» или пытаются находить оправдание «насильнику», искать причины его поведения в себе.