Шрифт:
Сотрудничество. Конечно, эту стратегию можно назвать самой эффективной – ведь если удается найти решение, которое на 100 % учитывает интересы обеих сторон, то результат устроит всех, и обоим участникам будет легко выполнять принятое решение.
Но в реальной жизни далеко не всегда удается найти такое решение, и его поиски обычно требуют гораздо больше времени и усилий, чем в предыдущих стратегиях.
Упражнение
1. Вспомните несколько ситуаций, где у вас существует или существовал конфликт с другим человеком. Это может быть серьезный и затяжной конфликт – например, постоянные споры с начальником; или что-то не слишком важное, к примеру, ссора с продавцом в магазине.
Вспомните не меньше 4–5 таких ситуаций. Чем больше вы вспомните – тем более ясно увидите свои привычные стратегии и сможете оценить их эффективность.
2. Теперь задайте себе следующие вопросы:
• Как вы ведете (или вели) себя в каждой из этих ситуациях?
• Вы использовали разные стратегии или предпочитали какую-то одну?
• Почему вы выбрали в этой ситуации именно эту стратегию?
• Помогла ли эта стратегия разрешить конфликт?
• Если нет, то какую другую стратегию вы могли бы использовать?
• Что вам мешает это сделать?
• Какие навыки, умения, информация вам для этого нужны?
• Где и как вы можете их получить?
3. Запишите ответы на эти вопросы. Это поможет вам быть внимательнее в конфликтных ситуациях, лучше осознавать свои стратегии поведения в конфликте и развивать навыки разрешения конфликта.
Пример из жизни
Сергей З.
Я – директор небольшой полиграфической компании. Конфликты у меня бывают часто – с печатниками, которые не вовремя сдали тираж, с дизайнером, который решил блеснуть креативом в самый неподходящий момент, с заказчиком, которому нужно напечатать буклеты «на вчера», с поставщиками, которые поднимают цены…
Это такой бизнес, конфликты и авралы здесь – обычное дело. Вообще-то я не боюсь конфликтов, порой мне кажется, что весь день я только и делаю, что с кем-то ругаюсь и пытаюсь чего-то от кого-то добиться. А когда прихожу домой, то по привычке начинаю «руководить» женой и детьми, и это тоже иногда заканчивается конфликтами.
В последнее время я стал от всего этого уставать и решил, что пора что-то в себе менять.
Я написал список их десяти конфликтных ситуаций (это было совершенно нетрудно) и прикинул, какие стратегии чаще всего использую. Выяснилось, что это стратегия «настойчивости», когда я пытаюсь добиться от людей того, что нужно мне, и стратегия «компромисса», когда я веду переговоры так, чтобы добиться уступок от партнера в обмен на уступки с моей стороны.
Я увидел, что обе эти стратегии иногда оправданны, например, «настойчивость» помогает, когда нужно быстро и качественно сдать заказ клиенту, а стратегия «компромисса» позволяет мне добиваться скидок от поставщиков в обмен на большие объемы материалов для печати, хотя такие объемы нам не всегда нужны.
Но в других ситуациях эти стратегии приводят только к ненужным спорам и забирают много сил. Например, попытка следовать стратегии «настойчивости» с моим 15-летним сыном: я требую, чтобы он вовремя делал уроки и поменьше играл в компьютерные игры, а он все равно делает то, что хочет – я ведь целый день на работе и не могу его постоянно контролировать. Он знает, что я не люблю, когда он долго сидит за компьютером, поэтому просто делает это в мое отсутствие.
Я решил, что мне нужно поэкспериментировать с другими стратегиями: попробовать с сыном стратегию «сотрудничества», а на работе – стратегию «избегания»: перестать вникать в проблемы с печатниками (которые я всегда пытаюсь решать лично) и поручить их моему заместителю, а самому заниматься более важными делами.
Конечно, для этого мне придется перестроиться и начать больше слушать других людей, но я вижу, что это необходимо, иначе могут пострадать мой бизнес и моя семья.
28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить?
Каждому из нас знакомо это тягостное и неприятное чувство.
Иногда мы испытываем его оправданно – если действительно обидели человека, случайно или намеренно. А иногда для чувства вины нет оснований, но мы все равно его испытываем, потому что так воспитывали нас родители, или просто потому, что чувствуем себя растерянными и не знаем, что делать…
Психологи считают, что чувство вины – одно из самых трудных наших переживаний. От него тяжело освободиться, оно лишает покоя и долго не отпускает. Даже если мы пытаемся заглушить или подавить его, оно все равно напоминает о себе.
Чувство вины – это одна из форм самонаказания. Большинство из нас научились испытывать чувство вины еще в детстве. Но «наказывая» себя подобным образом, мы вовсе не решаем проблему, ведь вина делает нас подавленными и беспомощными, не позволяет действовать и открыто обсуждать проблемы с другими людьми.
Если вы понаблюдаете за другими, то наверняка заметите, что люди, у которых на лице застыло виноватое выражение, редко проявляют инициативу, они скованны, напряжены, и с ними не слишком приятно общаться.
Психологи говорят, что чувство вины лишает нас энергии, поглощает ее, не дает учиться новым навыкам и мешает развиваться. Ни гнев, ни страх, ни даже отчаяние не вредят нам так сильно, как привычное и подспудное чувство вины.
Вина лишает нас воли к действию.
Как же избавиться от этого коварного чувства?
Когда мы испытываем чувство вины, по сути, это значит, что мы осознаем, что были не правы (хотя бы в чем-то) и жалеем о том, что повели себя так, а не как-то иначе. И если мы честно об этом скажем, вины станет меньше, а значит, мы будем лучше относиться к самим себе и сможем увереннее справиться с ситуацией.
Упражнение
1. Вспомните ситуацию, где испытываете чувство вины, или человека, перед которым чувствуете себя виноватым. Встаньте или сядьте удобно.
2. Представьте себе, что перед вами находится этот человек. Мысленно скажите ему:
• «(Имя человека), мне жаль, что я…» (опишите то, за что чувствуете себя виноватым)
• «(Имя человека), мне жаль, что так случилось…»
• «(Имя человека), мне жаль, что мы с тобой не поняли друг друга…»
Найдите фразу, которая начинается со слов «мне жаль…» и лучше всего соответствует вашей ситуации.
Не спешите. Произнесите эту фразу несколько раз, прислушиваясь к себе. Как меняются ваши ощущения? Как меняются ваши чувства? Как меняется отношение к этому человеку?
3. Наблюдайте за собой. Это упражнение очень простое, но оно может вызвать сильные и глубокие чувства: от вины к сожалению, гневу, сочувствию и ощущению близости с другим человеком…
Примечание: