Но здесь… здесь нет того страха, нет ведьм, здесь где-то бродит душа Брандо. Сегодня она поможет мне, и я узнаю, зачем оказался здесь и почему меня всегда так тянет к теплу и морю».

Вот я и внизу и даже не сломал себе ничего. Океан встречает меня грозным шумом, но не злится, он чувствует во мне равного. Он понимает, все мы принадлежим другому океану, более могущественному, который связывает всех нас незримыми нитями.

Вот и поляна, где мы умствовали с Сергеем. Теперь надо лечь и раскинуть руки.

Звёзды. Сегодня они так близко, яркие, разбросанные разноцветными кусками по бездонному небу. Хорошо лежать на песке, раскинув руки, и глядеть в небо.

Ночь, прохлада, монотонный шум прибоя, и я в одних трусах на влажном песке маленького острова, затерянного в океане… А наша Земля, не точно ли так и она затеряна в океанских глубинах… И этот космос-океан совершенно необъятен…

Кто согреет нас? Кто даст нам надежду? Кто объяснит нам, что мы здесь не зря…

Дрожь пробегает по телу. И на предплечьях, и на спине выступает гусиная кожа. Но не от холода и ни от детского страха с жуткими видениями простонародного Вия, не существовавшего на самом деле и перемешанного с моими кошмарными снами, а другого – реального, земного, с привкусом отчаяния и одиночества.

Пахнет сыростью, но пахнет вкусно. Это не запах плесени кощинского подвала, в который я спускался, чтобы набрать к обеду картошки, нет. Сейчас пахнет морем. Волны разбились на мириады брызг, ударяясь о прибрежные камни, и превратились в прозрачный туман. Он обволакивает меня и приятно холодит лицо. На ресницах собирается влага. И я не пойму – это капли океана, или это уже мои слёзы…. Мне хочется думать о вечном. Я всё ещё живой.

Когда-то я мечтал пожить в барской усадьбе в России восемнадцатого века, но, наверное, это не моё. Попав впервые в Тайланд, в его влажную духоту, я понял – здесь я жил, у экватора, здесь хочу и остаться. И как на долгие десять лет оказался в Надыме, не пойму до сих пор….

Млечный Путь начал тускнеть, туман сгущаться. Надо мной пролетела большая птица и каркнула, как ворона. Затылком я почувствовал холод. Земля остыла. И у экватора бывает не жарко. Главное тепло внутри нас, это тепло души. С ним нигде не пропадёшь.

Я приподнялся и сел. Песок подо мной стал влажным, почти мокрым. Запал моей эйфории иссяк, пора возвращаться к Элен. Хорошо, когда есть куда возвращаться, и когда тебя ждут. Счастлив тот, кто не расстаётся с этой иллюзией до конца дней.

Понял ли я Брандо? Почему он уединился здесь посреди океана? Не знаю. Сдаётся мне, что он попросту стал никому не нужен. Так бывает в конце жизни, да и роли ему предлагали не по таланту. А может ещё проще – в старости он разучился ладить с людьми.

Всё может быть. Рано или поздно мы расстаёмся с иллюзиями. Иногда узнаём такое, что лучше бы и не знать. Любимая женщина расскажет вам при расставании, что ваш сын, это не ваш, и что в самых патетических местах, когда она содрогалась от сладострастных конвульсий в ваших объятиях, то представляла не вас…

Всё так, но пока длится процесс, пока жизнь продолжается, пока бьётся от нетерпения сердце, не надо думать о таких вещах. Пусть по-прежнему она будет для вас самой необыкновенной женщиной, а вы - её единственным мужчиной.

Вот и у меня в памяти остался молодой и красивый Брандо – Стэнли Ковальски, из «Трамвая «Желание», а не старый дон Корлеоне из «Крёстного отца».

Наверху, не попадая зуб на зуб, я нырнул в душевую. Пошарив в темноте, включил горячую воду. Шум льющейся воды разнесся по всему дому. Я посмотрел вверх, над куполом появилась розовая дымка. Скоро утро. Я не хотел никого будить, поэтому вздрогнул, когда увидел в проёме дверей женский силуэт.

«Где ты был, - раздался голос Элен, - я не сплю уже два часа».

Потом в постели я прижался к ней, но всё равно долго не мог согреться и унять дрожь. Элен целовала мои руки и пыталась, словно одеялом укрыть меня своим телом. Её грудь и живот были такими горячими, что я понемногу согрелся.

«Не исчезай, - шептала она, - не делай так больше. Я люблю тебя. Мне всё в тебе нравится: как ты ходишь, как говоришь, как ты смотришь на меня. Мне даже нравится, как ты молчишь. Ты молчишь не просто так, ты о чём-то думаешь. Но редко обо мне, я это знаю. Ты думаешь о чём-то важном, но я в это важное не вхожу. Иногда я так хочу тебя, что не могу удержаться. Я вижу тогда в твоих глазах испуг. Ты прости меня за это, прости за то, что я такая, какая есть. Я не в меру пылкая и страстная, но такая я только с тобой, и в этом твоя заслуга. Я не понимаю, что случилось со мной, ведь ещё совсем недавно я была другой. Прошло несколько дней с тех пор, как мы вместе, а я уже не могу без тебя.