Шрифт:
И тогда мир станет тюрьмой. Возможно, комфортабельной тюрьмой, но всё равно тюрьмой. Ведь каждый, кто хотя бы заикнётся об альтернативной возможности мироустройства, будет безжалостно уничтожен, чтобы не смел своими грязными мечтами портить хрустальное совершенство идеальной утопии.
Суперагент внезапно осознал, что разницы между Дамблдором, Грин-де-Вальдом и Волан-де-Мортом, какими их описывали источники информации, нет никакой. Все они выступают за мир, устроенный согласно их собственным представлениям об идеале. Все они готовы погрузить мир в кровавый хаос, если у мира не хватит ума покориться бескровно. Все они уничтожат любого, кто посмеет выразить сомнение в том, что предложенный ими путь — единственно верный.
На протяжении всего двадцатого века человечество отстаивало своё право самостоятельно решать, что хорошо, а что плохо. В течение всего столетия то там, то тут возникали лидеры, которые считали, что они смогут построить идеальный мир, потому что они знают, как надо жить другим людям. Возможно, поначалу этим другим людям будет тяжело, но потом-то они осознают, в каком раю оказались, и убедятся в правоте нашего подхода!.. Но каждый раз выяснялось, что некоторая часть населения не согласна с тем, что строящийся мир будет идеальным, и дело кончалось резнёй.
А ведь не может быть мир идеальным для всех, если он не идеален хотя бы для кого-то. Если против нового мироустройства выступает хотя бы один человек, значит, это мироустройство не без изъянов. У маглов на осознание этого факта ушёл целый век. Маги этого ещё не поняли.
И вот вновь в мир пришёл человек, который считает, будто бы он знает, что будет лучше для других, и будто бы он способен выстроить для остальных людей такую жизнь, в которой они будут счастливы. А если кто-то не разделяет его идеалов, так это просто реакционер, который должен быть сметён с доски, подобно мешающей фигурке в «Чапаеве».
Пора бы уже понять: нельзя заставить людей быть счастливыми. Нельзя решать за других. У каждого есть свои собственные мозги, вот пусть он и заботится об обустраивании собственной жизни, в полном согласии с его собственными представлениям о прекрасном. Конечно, эти представления могут быть убогими и далёкими от идеала. Нам со стороны всегда виднее, когда кто-то другой ошибается и устраивает свою жизнь не самым оптимальным способом. Но — и это самое главное — мы не имеем права указывать другим людям, как им жить. У каждого должна быть возможность устраивать свою жизнь так, как им нравится. Пока человек не задевает других, он имеет право на любые чудачества. А если он устраивает свою жизнь плохо, тем лучше для нас: мы на его фоне будем выглядеть выгоднее, и другие люди захотят устроить свои жизни так, как мы, а не так, как он. Но они должны сами захотеть устроить свою жизнь по нашему образцу. Насильно их заставлять нельзя.
Стоящий перед Джеймсом волшебник просто не понимал, что такое «не задевать других». У него есть некое представление об идеальном мире, и он решил воплотить его. Чувства, мысли и сами жизни других людей не имели для него никакого значения. Есть цель, есть средства, и цель их оправдывает, какими бы чудовищными эти средства ни были.
В этот самый момент Джеймс Бонд понял, что ради благополучия Великобритании он должен не только устранить Волан-де-Морта. Он должен также устранить Дамблдора.
Радиообмен 8
Кондитер — Купальнице:
С удовольствием сообщаем вам, что предложенная вами идея производства релаксирующих шоколадных фигурок нашла горячих сторонников в лице нашего цветовода-пиротехника и бухгалтерского отдела. Выпущенная опытная партия фигурок была распределена среди самых многообещающих сладкоежек. Шоколадки принесли свои плоды: мы обнаружили, что директор пасеки знает ваше имя. Я имею в виду — ваше настоящее имя, а не то, как себя называл стебель, на котором вы выросли. Вам надо было предпринять меры защиты, пока вы думали в чепчик. Ну, или хотя бы отшибить чепчику мозги по итогам размышлений. К счастью, этот медохлёб понятия не имеет, кому принадлежит ваше имя. Поэтому, Купальница, будьте осторожны вдвойне!
Вдобавок нам стало известно, что директор пасеки уверен, что вы, шалунишка эдакий, вступили в романтическую связь с пасечником, ответственным за обкуривание пчёл дымом. С тем самым пасечником, Купальница, в отношении которого вы запрашивали разрешение на применение мухобойки. Мы видели портреты этого пасечника в «Вестнике пчеловода-любителя»; какое же вы, Купальница, самоотверженное насекомое! Вам своё жало не жалко? По окончании полёта мы назначим вам очередь к психологу, который попытается исправить последствия этой тяжёлой моральной травмы; будете выздоравливать на соседней койке с секретаршей Главного Кондитера, которая, узнав эту новость, пьёт успокоительное горстями и рыдает ночи напролёт. Я сказала, на соседней!!!
Проверьте, каков статус одной из ваших рабочих пчёлок, Долгобрюшка. Это имя в последнее время часто упоминается в кабинете директора как имя пчёлки, на которую возлагается какая-то серьёзная ответственность.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо. Шоколадные фигурки расходятся, как горячие пирожки. Настолько, что мы на нашей стороне столкнулись с трудностями в производстве: отливка квантово запутанного шоколада требует времени и усилий. Поэтому в подвале кондитерской был организован квантово-шоколадно-сталелитейный цех, а бухгалтеры взвинтили цены на фигурки втрое. Таким образом, учитывая, что за сделанные нашими отливателями шоколадные фигурки покупатели платят полновесным золотом, операция «Пасека» позволила снизить дефицит бюджета до 6 % от ВВП [223] .
Наша служба доставки лулзов на дом навестила министерство сельского хозяйства и позаимствовала там некоторое количество кизяков. Сейчас наши кондитеры разбираются с содержимым кизяков. Ах, Купальница, знали бы вы, сколько в этих кизяках воды, замаскированной наукообразными фразами! Судя по всему, ваше министерство сельского хозяйства мало чем отличается от наших министерств. Бюрократы — они и в Англии бюрократы.
Наши цветоводы обеспокоены шлангом, на который они наткнулись в министерстве. Выясните, нормально ли это для ваших водопроводных шлангов — плеваться ядом так, что круговое отклонение на расстоянии в десять футов составляет полдюйма, причём этот яд проедает штурмовой щит из обеднённого урана, которым цветоводы отмахивались от резинового шланга.
Цель пребывания шланга в министерстве остаётся неясной. Шланг пытался просочиться в отдел пареной репы, (которая, как известно из поговорки «проще пареной репы», является самым простым и незатейливым корнеплодом и не содержит в себе никаких тайн). Цветоводы не стали заходить в отдел пареной репы, потому что проверили вход приборчиком главного цветовода-пиротехника, и тот показал, что на входной косяк нанесены рисунки мелком против тараканов. Нашим цветоводам, конечно, платят за доставку лулзов крупного калибра при полном презрении к своим и чужим жизням, но мелок против тараканов их отпугнул: не зная последствий, они решили не открывать дверь. Купальница, постарайтесь выяснить, что за рисунки начертаны на двери в отдел пареной репы, и что они должны сделать с тараканами; это репеллент или инсектицид? И что вообще находится в отделе пареной репы? Почему этот отдел защищён мелком, тогда как даже в кабинете министра сельского хозяйства никаких рисунков мелом не было?
Цветовод-пиротехник продолжает потрошить присланные вами кошмарный тортик в шкатулке и ломик-гвоздодёр пасечника, ответственного за варку медовухи. Обещает масштабный прорыв в течение следующих недель. Мы уже предприняли необходимые меры предосторожности и увеличили цветоводу-пиротехнику дозу галоперидола.
Кондитер.
223
В 1995 году в Великобритании был самый большой дефицит бюджета за всю последнюю четверть XX века — целых 6 % от ВВП, причём экономисты до сих пор не до конца понимают, как этот дефицит удалось удержать хоть в каких-то рамках. Теперь мы знаем, как.
Купальница — Кондитеру:
Про чепчик — понял, не дурак. Надо будет пообщаться с этим чепчиком по душам, насколько у него вообще есть душа. Про ВВП — я надеюсь, вы не забудете, по чьей милости экономика выправилась, и отсыпете достаточного размера комиссионные?
Мне пока не удалось выяснить, что находится в отделе пареной репы. По слухам, активно муссируемым другими рабочими пчёлками, там сидят особые агрономы-мелиораторы, которые изучают самые базовые вопросы Вселенной. Типа, почему вода течёт вниз, какова природа чувств, испытываемых при мейозе [224] , а также почему английская пинта пива, купленная в буфете при Кондитерской, помещается в стакан ёмкостью в американскую пинту [225] . Достоверно известно, что одна пчёлка год с небольшим назад использовала прибор из отдела пареной репы. Этот прибор позволял ей опылять одновременно несколько цветков — она опыляла один, включала прибор и опыляла второй. Это позволяет делать выводы о мощности заключённых в отделе пареной репы приборов и о безответственности агрономов-мелиораторов, доверяющих приборы такой мощности несовершеннолетним насекомым.
В результате нападения сначала шланга, а потом цветоводов, один известный нам всем цветок был эвакуирован в теплицу. Меня, как сообщившего о том, что цветок пытаются сгрызть, и пчёлок, непосредственно касающихся этого цветка, перевели в столицу, в главный ресторан Kentucky Fried Chicken. Будем думать, как это можно использовать.
Передайте секретарше Главного Кондитера, что директор ошибся. Я вовсе не состою в романтической связи с пасечником, ответственным за обкуривание дымом. Скажите ей, что я не буду связываться с женщиной настолько старше меня. И поцелуйте её за меня.
Купальница.
224
Мейоз — деление клеток, при котором вместо двух копий хромосомного набора в каждой клетке остаётся только один. Восстановление хромосомного набора происходит в результате полового процесса. Этой фразой Бонд иносказательно описывает любовь.
225
Английская пинта — 0,568 литра, американская — 0,473.
Секретарша Главного Кондитера — Купальнице:
Значит, не будешь связываться с женщиной, которая настолько тебя старше, да? Это ты кого тут старой каргой назвал?! Ну погоди, закончишь полёт, отжужжишь своё, и я тебе такой разбор полётов устрою, — неделю сидеть не сможешь! Я тебе и головогрудь четвёртого размера припомню, и блондинистые антенны…
Кондитер — Секретарше:
Хватит уже разводить оффтоп в официальных радиограммах!