Чую, вновь с Путиным нелегально по шампиньоны намылились! Знали б вы, каки-и-ие охрени-и-ительные-е тамошние шампиньо-о-оны! Мы еще когда там в восьмидесятых с интернациональным долгом отдувались, обжира-ались до поте-ери созна-ания!..

– Ты и сегодня пожрать не ленив, - пробубнила Грыжель.

– Гляди-и-ите-е!!!
– рассыпая по столу сдобренную фото документацию, возликовал Аноним, - Весь свет президентской охраны! Это вам не больничные листы всяким долбоквакам в подворотне стряпать!..

От сих слов, поимев себя ввиду, я морозно поежился...

– Не, ну охрана-то охраной.., - скептически промолвила Грыжа, - А, позволь поинтересоваться, отчего ж тебе президентскую ксиву лепить не доверили?! А?!.. Не тот уровень(?!), Аня.

– Пошла в жопу!
– вспылил Аноним, - Чего бы ты понимала?!Чушь молотишь как последняя падла! Да за ксивы даже последнихлакеев идут битвы нещадные!.. А до охраны и вовсе!.. Один с тысячи не дотянется!.. А ты!.. Ку-урва ехи-и-идная-я!!!..

Да, если хочешь знать, сам Мальчик ко мне на цырлах прискакал!..

И тут я, уважаемый читатель, припомнил этого самого Мальчика - генерал-лейтенанта главной охраны, постоянно штатски одетым скрывавшегося в тени президентской. Того самого, который, согласно народной молве, заслонением телом многократно спасал и спасал жизньглавы государства! Того самого неприметного дядьку по фамилии Мальчик припомнил, чья обутая в бронежилет грудь якобычаще частого принимала заряды предназначенного хозяину свинца!

– Брехня!
– вывел меня из раздумий настольно тасующий бумагиАноним, - Ни разу в президента не стреляли!Никогда не стреляли! Он же не Кеннеди, блин.., Джон.. Натурально не он!..

– Я пойду?
– оторвав потный зад от изрядно прогретого стула, промямлил ваш, читатель, покорный слуга, - Не пора ль мне и честь знать?

– А-а-а й... пиздуй!
– напутствовал эйфорически обалдевший Аноним.

– Передать привет братуединокровному - генералу МыколеГенриховичу?
– семеня к выходу, справился я.

– Мыколе?
– разминая подбородок, озадачился Аноним, - Непременно передавай! И поцелуй непременно!

– В жопу?!
– съязвил я уже на выходе.

– А хоть куда!
– не понял язвительности юмора Аноним, - А хоть и туда... Веня! Вень, слышишь?!

– А то как?! Беспроблемно!
– нацеловывая ручки и украдкой разминаяягодицы и титьки провожавших меняпадких на ласкуГрыжели и Сауны, заверил я, - Слышимость прекрасная!..

– Ты, если что.., заходь, блин, как к себе домой без церемоний!
– прозвонкоголосил Аноним.

– А то как?! Непременно зайду!
– задорно откликнулся я,страстно на посошок погружая в сочащуюся набухшую вагину сдавленно стенающей Грыжи пару пальцев своего легендарногополокотного протеза...

Не без труда вынув из дико удавистого влагалища протезные пальцы, я направился в общагу, где и залег в отдыхновенную спячку...

А потом было утро... Была аудиенция уМыколыГенриховича, на коей я и поведал все случившееся, утаив, естественно, свой протез в грыжелевой вагине...

– Сынок, - не поскупясь на слезу, произнес генерал, - Ты мне как кол с бугра! Тебя-то, блин, и не хватало! Ты сотворил чудо чудесное! Тебе б мундир в орденах и медалях!.. Не могу... мундир... в орденах и медалях... Проси, чего хочешьиного, щенок...

– Хочу золотую рыбку, - брякнул я, - И чтобы три моих желания исполнила! А лучше четыре!

– А как по поводу золотой лягушки?
– явно съехидничал генерал.

– А исполняет она волшебные желания?
– на полном серьезе осведомился я.

– Ну, коли золотая, значит.., надо полагать, исполняет, - подкинул надежду Мыкола Генрихович, - Только при исполнении квакает и мечет икру... лососе-евую.

– А можно.., пойду-ка я восвояси?!
– взмолился вдруг я, - Чтобы, так сказать, с головою окунуться в источник знаний!

– Валяй!
– не воспротивился Мыкола Генрихович, - Учись, парень, подобру-поздорову... Окунайся... Но только не прогуливай! Ладно?

– Заметано!
– звучно хлопнув своей ладонью об генеральскую ладонь, заверил я, - Не прогуляю!..

Вслед за сей аудиенцией мое курсантское бытие втянулось в привычное русло... Если не брать во внимание случившееся где-то парой недель спустя с последних приключений событие...

Объявили, значит, нам про новый курс - про так называемое "Экстремальное поведенчество"...

Расселись мы, значит, на стартовую лекцию... Ждем... И тут объявись пред честной аудиторией завкафедрой Философской риторики Верхних курсов экстремальной коррекции меланхоличных правдоделов МПАХа майорша Белиберда Ишаковна Потаскухина! А с нею еще и в качестве ассистенток лейтенантши японистаяМорковь Чингисхановна и негроидная Мороженка Пломбировна... Все, кои меня некогда нещадноканнибалистически маяли!..