– Какой-разэтакий протез под подол?!
– психанул было Аноним, но Грыжа быстрехонько его утихомирила:

– Како-ой в за-адницу проте-ез?!!
– тайкомот супруга пригрозив кулаком Сауне, возопила она, - Ты что-о несе-ешь(?!!), финская баня! Совсем от своей глубоченнойпрострации ополоумела?!

– Ага. Было такое. Зашалил чего-то рассудок. Покажись, будто Вениамин вас щекоткою намедни разнял в коридоре, - ссыпая отутюженный редис в фарфоровую миску, залепетала Сауна, - А еще папанька со своими однополчанами привиделся. Будто повысовывались онипотом истекающие из люков своей длинноствольной самоходки и орут: мол, жари-ища внутри-то словно в бане по-фински!..

– И чего только не взбредет в бестолковку русской бабе в прострации?
– горестно вздохнув, подвел черту вновь как ни в чем не бывало перелистывающий "Душу в пятках" Аноним, чем и как рукой снял с меня трепетное предвкушение кровопролитной ревностной разборкис моим участием в главной трагикомической роли!..

От квартирного входа донеслась мелодия "Во саду ли в огороде". Сауна подскочила словно подброшенная катапультойи суматошнопонеслась из комнаты...

– Не расшиби, гиперзвуковая баллистика,боеголовку, - накоротко оторвавшись от чтива, напутственно пробормотал Аноним...

– Тамаэто!., - спустя чуть ворвавшись в комнату, взволнованновыдохнула Сауна.

– Какое там "это"?
– откладывая газету, с язвительным прищуром взглянул на домработницу Аноним.

– Мальчик тама... к вам пришедший!

– Мальчик с пальчик?
– дурашливо ухмыльнулся Аноним.

– Неа. От таковский, - на сих словесах Сауна показательно подсунула ладонь под свой мясистыйподбородок.

– Ну что ж, - шаркая к выходу, пробормотал Аноним, - Взглянем, что за мальчик к нам явился.

– Угостил бы ребенка, - протягивая вослед супругу пучок отливающих янтаремсосательных танковых орудий из леденцового ассортимента "Уралвагонзавода", предложила Грыжель Казимировна.

– А давай. Угощу пацана, - сгребая с супругиной ладони лакомство, просветлел личиной Аноним, - Вкуснее б.., конечно, сосательные болты с гайками от "Задрипинского резьбореза" , но, увы.., - развел он руками, - Не все лучшее в этом бренном мире у нас...

– Ё-ё-ёть-боло-оть!
– проводив супруга отрадным взглядом, звонко хлопнула себя по лбу Грыжель Казимировна, -Вениами-ин! Вы когда к нам направлялись, не видали ль в небе тучу самолетов?!

– Видали, - признался я.

– И мы с нашей соседкой Валютой Варфоломеевной видали. Это когда в бутик шли, тогда и видали.

"Ну и фули офуенного в этом самом вашем бутике?! Тоже мне крали богемные!" - чуть было не вырвалось у меня, но, вовремя спохватившись, я мысленно повиртуозил и себе на удивление заискивающе просладословил:

– Кака-ая ж пре-елесть э-эти бутики-и! Ни разу не бывал. Хоть бы одни-им глазо-очком через щелку взглянуть!..

– Не смешите, молодой человек, - прыснула Грыжа, -Ни фуя офуенного, скажу я вам, в этих самых бутиках. Сплошная спекуляция: закупают у китайцев за гроши барахло, накручивают цены в десятки раз и втюхивают этот самый ширпотреб под маркой якобы мировых брендов! Чтоб мне окосеть, голимая надуваловка денежных тупоголовиков!

– О-офуе-еть!
– деланно изумился я, - Позвольте, но коли сие, надо полагать, истина, какого ляда вам с вашей соседкой шляться по бутикам?!

– А так.., - повращав ладонью словно при закручивании электролампочки, не без романтичностипризадумалась Грыжа, - От нефуй делать... шляемся... На людей посмотреть, себя показать. Все-таки бутик тебе- не китайский базар!..

– Так оно, - выказал солидарность я, - А иначе-то как?.. А иначе никак.

– Так вот.., - продолжила повествование Грыжель, - Потоптались мы с Валютою в бутике: выпендрежно тряпки пощупали, себя показали... Потоптались и... И айда по домам - к опостылевшему до "не могу!" серому бытию...

Идем, сопли жуем... И вдруг к морде Валюты прямо на ходу прилипает... Что бы ты, Вениамин, подумал, прилипает?

– Не знаю, - признался я, - Мало ли что может к морде прилипнуть? Вот одному моему знакомому железнодорожнику окровавленная женская гигиеническая прокладка из проходящего скоростного на лоб приклеилась...

– Достоверно... звучит, - пытливо взглянув на Сауну, констатировала Грыжа, - Думается, из форточки выбросили...

– Козе понятно, из форточки выбросили, - уверенней уверенного произнесла домработница, - Россия скоро вообще мусором подавится! Га-а-адю-ют(!!!), будто вовсе и не патриоты своей горячо любимой Родины! Вся среда обитания засрана!

– Так вот, Вениамин.., - старательно вдавливая воздух в стол, продолжила Грыжа, - Идем мы, значит, с Валютою... И вдруг к ее морде приклеивается... сторублевка!.. Ага...

А потом еще, еще и еще!И не обязательно к морде! Понимаешь ли(?), порхают из небес тучи денег бумажных!

И давай мы наживаться - ловить да в сумки пихать! Гляди-ка.., - на сих словах Грыжа вывалила на стол из голубой майки-пакета кучу мятых-перемятых купюр сотенного и ниже достоинства, - Гляди, сколько я наловила!