– Да Муська-то наша аккурат передо мной приболела: пипка сухая да горячущая, кашляет, чихает, не мяукает...

– Ага. Так я и поверил.., - перебивает Леха, - "Пипка сухая.., кашляет, чихает...". А пи-ива с воблою не проси-ила?! А в ночни-ик за ку-уревом не посыла-а-ала?!.. Дурака валяешь?!..

Ты, Венька, всякую лабуду заливать-то залива-ай. Можешь и в унитазовое хайло поструить, хочешь - в чайник иль кофейник... А вот мне-е-е!.. Мне-е не на-адо-о!.. И не на-адо из своей кошки делать человека!.. Не поверю... И че-ем это наша барышня, если не ветврачебная тайна, приболе-ела?!

– Чем-чем.., - пробормотал я, - Да кошачьим гриппом. Чем еще кошка может болеть? А от нее и я воздушно-капельно эту инфекцию подцепил.

– Оть-тю-ю-ю! И чего, смерте-ельности(!) случаются?

– А то-о-о!
– сгримасничав скорбь важнецкую, я начал разворачиваться для продолжения своего маршрута в пищеблок.

– Погодь-погодь, - обежав меня, преградил путь взволнованный Леха, - А ты чего?.. Это... А ты-то чего? Не помер?!

– А хотелось бы?
– достойно парировал я, - А по внешнему виду-то не заметно, что я не покойник?

– Да ты чего-о, Венька, немытых дров объелся?!
– набычился Леха, - Я ж так спросил - просто-запросто, не подумавши... Да с чего б ты окочурился-то? У тебя ж иммунитет... Ого-го-о-о! Зверский! Тебе и грипп, и грыжа, и эта... Как же ее?.. Да тебе даж гоноре-е-ея-я(!!!) как кобыле репей в гриву!.. Извини, если что-то не так. Я ж в хорошем смысле имел ввиду! Особо по поводу этой... Как же ее?!..

– По поводу гонореи?
– ощущая свой явный перевес в словесном перепихоне, снисходительно подсказал я.

– Ага!
– обрадованно согласился Леха, - Выпадывает из головы и выпадывает.

– Это хорошо-о, когда тако-ое(!) жуткое вензаболевание вне зоны внимания, - подметил я.

– Ага, хорошо-о!
– обрадовался мой шебутной кузен, - А кошка-то ка-ак?.. Подохла?

– Выздоровела, - устало пробормотал я, - Это же не свиной или не птичий грипп. Это ж кошачий. Легче человечьего. Альбинка вообще на ногах и без соплей перенесла.

– Привет Альбинке!
– приосанившись, с придыханием сказал Леха.

– Спасибо, - устало ответил я.

– А чего получается?.. Кошачий грипп самый выгодный изо всех?
– Леха в очередной раз продемонстрировал незаурядную пытливость своей взбалмошной натуры, - А это... Половыми путями этот кошачий грипп передается?

– Ты это на что-о-о, морда протокольная, намека-а-аешь?!!
– взревел я.

– А на что я намекаю?
– и глазом не моргнув, произнес ни капелюшки не смутившийся Леха.

– Да ты-ы(!) намекаешь на то-о(!), что я-я(!) со свое-ею(!) кошкой се-екс(!) име-е-ел и через это гоноре-е-ею-ю подцепи-ил!!
– неожиданно сбившись с мысленного панталыку, я выдал какую-то дичайшую абракадабру.

– Ну ты чего-о-о(?!), Вениами-ин, - опешил Алексей, - А говорил, что грипп, а оно во-она(!) ка-ак... Гоноре-е-ея!.. Это что ж зна-ачит?!.. Ты и с Альбинкою своею, и с кошкою своею, и еще с кем ни попадя?!.. Не, Венька. Знаючи тебя как порядочного офицера, верится с огро-омным(!) трудом...

– Ну и оговорился. Ну и брякнул по оплошности. Ну и что-о?!
– заоправдывался я, - Да я-я ни ра-азу(!!!) за жизнь венерическими заболеваниями не страдал! Ну и перепутал кошачий грипп с гонореей. И что тепе-ерь?!

– Да мне-то что?
– сочувственно нахмурившись, произнес Леха, - Как ты скажешь, так и я... скажу! Никто-о ничего-о не узна-ает! Моги-ила!

– О чем, господа, разговор?
– донесся из-за спины слащавый голосок не последнего в министерстве сплетника - старшего правдодела по пыткам глав администраций сельских поселений капитана Вещмешка Кукурузова.

– Салю-ют, Рюкза-ак!
– протягивая пятерню для приветственного пожатия за мою спину, расцвел лицом кузен, - Да о делишках житейских калякаем. Про то да про сё... У Веньки вон неприятности.., - сочувственный кивок на меня совпал с паузой, предвещавшей какую-то извращенную подляну, - Его же собственная кошка ему же самому и подставилась. А он возьми да и попользуйся.., - продолжил виртуозный мозгокрут, - Ну и натура-альную(!) гонорею и подцепи-ил. А потом еще собственную супругу - Альбинку-то - и награди-ил. Теперь все втроем и лечатся: они - у кожного дерьмотолога, кошка (как обычно) - у ветеринара...

О как бывает. Хрен бы подумал... Ну я представляю, как это самое скотоложество с крупным или мелким рогатым скотом вытворяется... Но чтобы с венерически неблагополучной ко-ошкой! И куда только Грин Пи-ис смо-отрит?!..

Я часто-часто задышал, лицо залилось жаром, в животе сделалось космически вакуумно, а конечности будто одеревенели... Мне сделалось та-а-ак(!!!) дурно, что организм стремительно (от секунды к секунде) угасал и угасал!..

Вывело же меня из мощнейшего оцепенения раздраженно произнесенное Вещмешком за моей спиной: