– Ну ты и мужлан, - проворчал я ослабившему хватку кузену. Проворчал и принялся взвешивать расходы на заманивание Лехи для нейтрализации замаячившей вдруг внутрисемейной грозы... Навскидку тянуло сие антистихийное мероприятие (не беря во внимание закусь) минимум на литру водки, полуведерко крепленого пива и пару бутылок шампанского... Отнюдь не дешеватенько!.. И еще надо было изобрести какой-нибудь хотя бы маломальский повод к визиту. Ну за этим, конечно, дело не станет.

Однако ж, даже в случае успеха никакой уверенности, что мой взбалмошный родственничек наоборот - не усугубит в разухабистом хмелю и без того предчрезвычайную ситуацию. И еще: даже если кузен поведет себя психологически ювелирно, никакой гарантии, что Альбинка воспримет доказывающие не аморальную природу моих синяков доводы за чистую монету. Какой-то она к тому периоду наших межсупружеских отношений сделалась неадекватной...

К примеру, не далее как за месяц до описываемых событий полеживаем мы в постели после трудового интима и, уставившись в потолок, меланхолично медитируем...

Поскучал я, поскучал и, дабы завести непринужденную болтовню, озвучиваю первую взбредшую на ум примитивнейшую банальность:

– Мужчины любят глазами, - она ж, выдержав довольно-таки затяжную паузу, вдруг ни с того, ни с сего с гонором выдает уродливейший и унизительный для моего достоинства абсурд:

– Представляю, - говорит, тыча указательным пальцем в свой пах, - твой стеклянный глаз в моей кунсткамере!

Оттого, что моя не особо далекая женушка назвала свой главный половой признак по-музейному, я, откровенно говоря, не на шутку всполошился: неужели разумом набекренилась?!..

Оправившись же от вызванного ошеломлением внезапного приступа онемения, поясняю ей повторно и более пространно:

– Это так природой сотворено, что мужчины любят глазами, а женщины - ушами!

– Представляю, - ворчит озлобленно, - твой стеклянный глаз в ухе нашей дворничихи Матрены!

– Что за бред?!
– возмущаюсь на полном серьезе, - Да этой Матрене сто лет в обед!

– Ну тогда.., - речет, предварительно всхлипнув, - Тогда твой глаз в ухе этой метрополитеновской шлюхи Ната-ашки!! Кума-а тебя с нею ви-идела!

– Како-ой-разэтакой Ната-ашки?!!
– гневаюсь искренне и голосисто.

– Какой Ната-ашки?!
– болезненно тыча мне локтем под ребра, беснуется Альбинка, - А дежурной из метро! Той, которая тебя в понедельник мимо турникета в электричку бесплатно посадила! Скажешь, не-е было?!..

– Было, - помявшись, признаю имевший место факт, - Так не меня ж одного посадила! Целых десятерых нас посадила! Ну поехали мы в деревню на задержание особо отъявленного государственного преступника, а в карманах ни гроша! Показали залпом ей (Наташке иль не Наташке) десять служебных удостоверений! Она и уступила!

– Всем десятерым уступила?!!
– скаберзно выпалила Альбинка.

– Всем без исключения!

– А ты каким по счету был?!
– воспылала к статистике моя, образно выражаясь, прободная язва.

– Не по-омню!!
– машинально выкрикнул я, - То ли пятым, то ль шестым!

– Ну во-о-от! Не зря-я-я меня мама перед сва-а-адьбою предупрежда-а-ала..!
– распустила нюни ревнивица, и давай поносить меня последними словесами...

– Да я эту Наташку в пе-ервый и после-едний ра-аз ви-и-иде-ел!!
– ору, разойдясь не на шутку.

– А ка-ак тогда вы без де-енег обра-атно е-ехали?!
– скулит моя дура.

– Авиацио-онным тра-а-анспо-орто-ом!!!
– базлаю, теряя остатки терпения.

– За-айцами, без биле-ето-ов?! Конду-укторшу охмури-или-и?!
– беснуется.

– Да никого мы не охмуряли!! Но без биле-етов! Мы ж у задержанного особо отъявленного незаконопослушника его полноприводный двухэтажный вертолет изъяли!.. Ты чего это заладила(?!): дескать, у Матрены в ухе мой стеклянный глаз, у Наташки в ухе тоже мой глаз!.. Только наверное еще в своей заднице его не представила!

– Предста-а-авил-ла-а-а! Сра-азу же предста-авила-а! Еще до "в у-у-ухе-е"!
– рыдает и колошматит меня с обеих рук по тулову...

Совсем баба чего-то в тот совместно жизненный период испортилась...

– Да ты смотри-и-и!!
– ткнув в направлении экрана намедни железно стискивающей мою ногу пятерней, воплем прервал горемычные думы беснующийся Леха, - Смотри-смотри!

И я взглянул, и... О-бом-ле-ел!...

Кто не зрил тетрагелевую видеоголограмму, у того бесспорный недобор жизненных удовольствий. Кто не тискал наяву пламенным взором нашу уборщицу Петарду Заполошную и не фантазировал себя в плотском соитии с сей феерической смазливицей, у того куда-а-а(!!!) с лихвой больший повод к огорчению.

Но кто не пожирал горящими очами именно с широкоэкранного голографи-ического(!) блюда аппети-и-итнейшие и уникальнейшие видеоизыски с Вермишелью Татьяновной в главной роли!.. Нет слов для сочувствия!..

Нечаянно, под космическим впечатлением от вышесказанного, вдруг вспомнилась заведующая кафедрой Философской риторики Верхних курсов экстремальной коррекции менталитета меланхоличных правдоделов МПАХа обворожительная Белиберда Ишаковна Потаскухина... Зно-ойная(!), надо сказать, фигуральность... Иные из студентов на первой же ее лекции стремительно влюблялись по уши, что пагубнейшим образом сказывалось на их дальнейшей общепредметной успеваемости!..