– Да-а-а.., - с изумлением взирая на сосредоточенно обгладывающего куриный окорочок Анонима, протянул я, - Печа-а-альная исто-ория-я...

– Да куда ты смотришь?!
– всплеснула руками спохватившаяся Сауна, - Да не Аноним Генрихович сожрал, а кот этих самых склочных соседей Петушатниковых! Они-то в отместку за петуха переименовали его из Бармалея в Анонима...

До сей поры шельмецкаким-то образом к нам пробирается и настырно гадит в наш унитаз! Замаялись уж за ним смывать! Встретишь - напинай ему немилосердно!

– Угу, - вспомнив, как намедни лихо сфутболил шкодливого котяру с унитаза, предельно лаконично посулился я...

– А этот-то Купидон Петушатников сейчас сызнова срок мотает, - поделилась Сауна, - За воровство в особо крупных размерах декоративных петушков с птицефермы"Веселый яичник". Атот-то петушок, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, из тех был - из краденых... Поди слыхал, Веньямин, о том громком деле(?!), в котором фигурировала шайка расхитителей изштатных рабочих фермы: около двадцатки яичников, троих бройлерш и, заметь, одного-о(!) декоративного петушатника - нашенского соседа поганого Купидона Петушатникова...

Кстати, баба-то его недограмотная в последнее времяна всяком углу и за всяким углом до исхудания истрещалась: мой-то, мол, теперь и в местах заключенияпо основной специальности - универсал-петушатник!..

Ну чего, Вениамин, слыхал о тех с фермы "Веселый яичник"(?),еще проходящих по делу как группировка "Ночной курощуп"...

– Нет, - застыв со стопкой водки в протезе, признался я, - Не наслышан.

– А ты ему вырезки из "Московского пионерца" и из "Комсомольской взаправды" покажи, - подсказаламало-мальски оклемавшаяся от переживаний Грыжа, - Ну те-е-е(!): "Распоясавшиеся яичники" и "Петушатина"...

– А где их взять-то - эти самые вырезки?
– недоуменно пожала плечами Сауна.

– Как "где"?
– изумилась хозяйка, - В шкатулке со старыми пуговками, которая рядышком с сундучком, ну, в котором сухарики из наших хлебных объедков для подачи нищим накапливаются.

– Чего мне, Грыжель Казимировна, прописные-тоистины как дурекруглой городишь?!
– возмутилась Сауна, - Сама ж в Первомайские праздники и пуговки, и сухарики, и ворох кумачовых мужниных кальсон с моими еще добротными тоже кумачовыми пимами, и мешок махорки на площадях и в скверах активным коммунистам как революционные реликвиипо баснословным ценам растолкала!.. А я крайняя?!

– Ну и растолкала, - признала коммерческий факт Грыжа, скучающе посасывающая крупнокалиберный "Чупа-чупс", - И что?.. Я ведь не про генеральские кальсоны Анонима базарю, а про газетные вырезки!

– Так ты-ы(!!)ж их и собственноручно на ленточки ираспустила, и поштучно на самокрутки вместе с якобы чапаевской махоркою йвтюхала!
– разрулила спорную ситуацию домработница, - Еще и организовала для партийныхлидеров ночную маевку с привлечением комсомольскогоактива и самых бесстыжих сочувствующих элементок!

– Ага!
– грохнув кулаком по столу, возмутилсяотчасти протрезвевший Аноним, - И профукала на этой самой маевке дюжину своих и,вон, Сауны Никаноровны дыроватых трусов!

– Не профукала, а реализовала по баснословным ценам как простреленные вражескими пулями трусы легендарнойАнки-пулеметчицы!
– напряженно поднимаясь на упертых в дубовую столешницу руках, вскипела ГрыжельКазимировна, - Ты мне трусами-то в мою рожу не тычь! Я выручку с этих сувенирных трусов, кстати,не на себя потратила, а приобрела тебе - олуху - запасной фальшивый паспорт, который ты сегодня чуть не сожрал!

– Аферистка!
– уже без былого пыла огрызнулся Аноним, - Загнала, видите ли, свои трусы-маломерки и саунины грузовыепарашюты как с одно-ой(!) легендарной революционной жопы.Не стыдно?..

– Это у кого, это, грузова-ая парашютнаяжо-опа?!
– возмутилась Сауна, - У меня не жо-о-опа-а, а пы-ышная фо-орма-а!..

И еще(!): ему, значит, за выручку от моих трусов покупается фальшивый паспорт; а он, значит, потом на меня же и обзывается! Не зря тебя все Каином кличут!

– Бо-ольно-то на-адобе-ен был мне этот паспорт, - занудил поникший Аноним, - Зачем покупать на стороне(?), если я сам любой документ нарисую...

– На-адо же-е!
– не на шутку распалившаяся Грыжа склонилась к супругу и обильно заорошала его сопутствующей речимелкокапельной слюной , - Рисова-а-альщи-ик сы-ска-а-ался-я!!!.. Нарису-ует о-он! Леонардо да Винчи зачуханный! Позо-орище!

Вон моей лу-у-учше-ей(!!!) подруге детства вместо "паркетчица"накалякал в фальшивом дипломе "миньетчица"... До сей порыбанкирскую да олигарховскую сперму расхлебывает!

– Дура и дура ты, Грыжа, набитая!
– активизировался Аноним, - Да я твоей Аньке этой опиской, можно сказать, обалденнейшую карьеру сделал!.. Как ни встретит меня, готоваот благодарности на колени падать!