– А ты?
– морщась от ломоты в паху, заартачился я.

– Что я?

– Сама и попробуй.

– У нас кто здесь мужчина? Я или ты?

– Я. И что?

– Но ведь ты, как мне покажись, натуральныйджентельмен, - польстила хитрованка.

– Хорошо. Но как ее из этого ядреной прострации вышевеливать? Может, по уху съездить иль песенку спеть?

– Не ё-ёрничай, Веня. Ну-у-у.., вот ты сегоднямногократно интересовался, почему ее Сауной звать?

– Да не интересовался ни разу.

– Так поинтересуйся из гуманных, так сказать, соображений. Она пуще пущего обожает, когда ее об этом спрашивают. Ну.., мне ж спрашивать-то не с руки, потому как из-за нашего с ней давнишнего знакомства в мой искренний интерес не поверит. А ты в самый раз - свежий фрукт... Давай-давай - не робей. Поврачуй.

– За "фрукт", конечно, отдельное спасибо, но... А почему ее, все-таки, Сауной звать? Интерес вдругпо-взросломуразобрал... Са-ауна...Как-то с финскою банею связано?

– Вот и спрашивай у нее самой, а не у меня. Не я ж в шоке психическом, Веня.

– Ладно. Но, чур, больше под столом не пинайся.

– Прости, Веня, козу косоногую.

– Прощаю.

– Ну, давай. Не тяни, друг, резину за хвост.

– Кхе, - предупредительно кашлянув, ясостроил проницательный взор и уперсяим в окаменелую мордуленциюдомработницы, ина фоне анонимскойтелефоннойболтовни потекла мояэкспромтно рождаемая ласковая-преласковаяречь врачевательная:

– Уважаемая Сауна Никаноровна, будьте любезны удовлетворить мой неподдельный интерес... Не разъясните ли утомленному страннику, какой же болван догадался окрестить вас финскою банею?..

Не перегнул ли я с "болваном" и с "банею"?
– с сим вопросом я обратился к озабоченно вылупившейся на Сауну Грыже, - Не перегнул ли, Грыжель Никаноровна, палку?

– Да хоть что перегни, хоть кудазапихай!
– рассерженно выдала доселегостеприимная хозяйка, - Можешь даже засадить ей свой детородный шлямпомпон. Ты не смотри, что она старая!Она еще... У-у-ух-х!.. В горящую избу войдет, коня на скаку изнасилует!..

– Не на того напала!
– возмутился я, - Мой так называемый шлямпомпон нена помойке нашелся, чтобы я его где ни попадя применял! Если хочешь знать, я исключительно по любви! Исключительно со своею законной - с Альбиною!

А почему бы твоего Анонима не задействовать?.. Как тебе моя идея?

– Исключено!
– зыркнув на тараторящего в телефонную трубку супруга, как отрезала Грыжа, - Он из этих... Из однолюбов! Как и ты, только со мной.

– Ну, положим, с тобой у меня ничего не бывало, - переиначил язаложенноев концовкутолько что сказанного.

– Не цепляйся к словам, - поморщилась Грыжель, - Кривляешься будто плясун на поминках...

Надо признаться, в течение всего нашего знакомства с Анонимом и с его домочадками в моем сознании иль в подсознании в стиле дежавю свербило ощущение того, что сверстанный неким злым провидением сценарий дня настоящего готовит мне муки, подобные перенесенным намедни в плену у троицы безбашенных каннибалок! Моя, надо отметить, незаурядная интуиция сигнализировала и сигнализировала о неминучемприближении чего-то ужасного! И мой светлый разум, в очередной раз переборов дурное предчувствие, неминуемо пасовал передним, угнетая и без тогоподрасшатаннуюпоследними перипетиямипсихику!..

– Ну как(?), Вениамин, - не отставала докучливая Грыжа, - Если опасаешься СПИДа ильвенерологических рисков... В этом плане чище Сауны вовек не сыскать! Если слов моих мало, принарядим твоего шлямпомпончика в презерватив.

– Хватит!
– рявкнул я, наотмашь долбанув ладонью столешницу.

– Ты чего там, Веня, буянишь?
– звукоизолировав ладонью телефонный микрофон, без даже малейших ноток неудовольствия поинтересовался Аноним, - Достала, однако,моя профура? Она така-а-ая. Ей па-алец в рот не клади-и и ко рту-уухо не подставля-яй!

– Шутишь?!
– грозно вылупилась на супруга Грыжель.

– Конечно шучу, дорогая!
– вывернулся экс-генерал, - В чем проблема-то(?), киска!

– В чем, в чем.., - проворчала сексуальная провокаторша, - Не видишь(?), Сауна в глубоченной прострации!

– Отчего бы не видеть?
– вполне оптимистично вымолвил Аноним, - Эк же ее заморозило! Так и до комы чуть-чуть... Надо б экстренно меры принять!.. Мне не до того... По крупному заказу веду переговоры...ИКудимов, как назло, сегодня сдает хвост по термоядерному синтезу... Да-а-а...

А попроси-ка Вениамина!Пущай, пока то да сё, засадит ей вместо кудимовскогосвой шлямпомпон! Только не на диване. Разложите-к ее на полу. И подстелить не забудьте газетки...

От этакой похабщины мое туловищебуквально скорежило, а лицо скособочило как отнавернутого залпом стакана высококонцентрированной лимонной кислоты!..

– Ну что?
– оценивая меня пытливым взглядом, спросила Грыжа.

– А ничего! Пусто-пусто, - не отступился я от принципов.

– И даже ради спасения человеческой жизни?!
– надавила настырная.