– Так лучше, – тихо сказал Грешник.

Эдельвейс робко улыбнулась.

– Хорошо, – проговорила она.

====== Глава 13 ======

Вообще, осень – прекрасное время года. Огненные и золотые листья, запах дождя… мне нравится ходить по шуршащей листве и я ненавижу, что её убирают.

Но всё же я, как и все другие школьники, жду осени с раздражением и ненавистью. Хотя, думаю, любое бы время года стало ненавистным, если бы возвещало о начале школьных занятий.

А ведь эти глупые людские правила могут породить ненависть к осени на всю жизнь… каждый раз она будет казаться началом чего-то скучного, утомительного, мерзкого. И мешать радоваться и наслаждаться жизнью….

Я вздохнула, медленно шагая по асфальту. Я любила ходить медленно и ненавидела торопиться. А уж когда опаздывала и все мне кричали: «быстрее, быстрее!», я обязательно шла просто черепашьим шагом.

И я никогда не ездила в школу на автобусе. Это было против моей натуры. Множество людей, шумящих, болтающих… это вызывало лишь раздражение, ощущение давления общества и Системы. Чем меньше людей, тем лучше.

А ещё замечательнее, если их вообще нет….

Конечно теперь, когда мне исполнилось шестнадцать, я могла уже и водить машину, но я просто испытывала панический страх перед автомобилями. Особенно после того, как один из них меня сбил. Так что я добиралась до школы самым надёжным способом – пешком.

Я скептически усмехнулась. Школа… это, пожалуй, было самое ненавистное мне место на всей Земле. Я не могла понять тех, кто любит её едва ли не больше своего дома, кто жалуется, что если бы каникулы были вечны – жить бы стало скучно… глупая подстройка мыслей под Систему! Привыкшие жить по общей схеме, люди просто забыли о своих желаниях… и не знают, что делать, если им не скажут, что делать. Привыкшие уделять внимание ненавистному, они просто не знают, чего хотят….

Вздохнув, я перевела глаза на серое, мрачное небо. Многие идут в школу, чтобы после каникул увидеться со старыми друзьями… возможно, поэтому я и не понимаю их. Дружба… какое чужое слово для чужой. Даже если у неё и вроде как есть подруги, на самом деле они вряд ли ими являются… и ей совсем не хочется их видеть после каникул….

Наверное, уже ясно, что та, кто в конце концов возненавидела Систему и общество, не могла не быть в своё время изгоем. И я была им с начальной школы. Объект для насмешек, вечно не принимаемая в компанию, удобная мишень для издевательств… девочка, вечно плачущая в уголке. Девочка, у которой можно украсть вещи, написать ругательства на парте, которой можно плюнуть жвачку в волосы… вечный изгой.

Пока этой самой девочке, в конце концов, всё это не надоело. Нет, я так и не стала частью общества, я так и не завела себе друзей. Я просто научилась без них обходиться.

Я видела советы, которыми пичкают родителей… «как сделать, чтобы ваш ребёнок не стал изгоем». Учить его не хвастаться, помочь ему найти друзей, уговорить его «не идти против класса», не оспаривать решения других… я на это скажу лишь одно: всё это абсолютная чушь!

Ничего из этого не сможет никому помочь. Я не могу дать ответ, кто, как и почему становится изгоем. Но часто без того, из-за чего он становится изгоем, человек просто не может существовать.

Да, вас буду дразнить, обзывать… да, возможно, вас будут даже бить. Да, возможно, вы никогда не встретите друзей.

Но у вас просто нет другого выхода. Единственный способ остаться собой – научится бороться.

Ты жертва, пока думаешь, что ты жертва. Но даже самый жалкий раб, закованный в кандалы и подвергаемый жестоким пыткам, может казаться гордым королём, если умеет смеяться над палачами.

Нет способа прекратить издевательства над собой. Но есть способ смеяться над ними. Пока ты думаешь, что с тобой что-то не так, что ты какой-то там ущербный или ещё что-то вроде этого, ты будешь удобной мишенью. Но когда ты научишься гордиться собой и тем, что делает тебя изгоем, никакие издевательства, даже самые жестокие, ничего не будут значить для тебя. Единственный способ победить – научится любить себя, гордится собой. Тогда ты не станешь обращать внимания на боль, даже если тебя будут бить.

Не у всех получается это сразу. Долгие годы издевательств и обид могут вылиться в ненависть, жажду мести. Так и у меня было сначала. Сначала я решила просто не подпускать никого к себе, из обиды на них. Что, не любите меня? Прекрасно, я вас не стану любить тоже… но постепенно это отношение к другим стало казаться мне глупым. Ненависть, месть, вся эта злость… всего лишь показатель, что мы по-прежнему нуждаемся в любви и внимании. Способ пожалеть себя, озлобившись на всех, думая, как нас все обижают. Это не даст покоя нашим душам, лишь вновь и вновь рождая новую боль. Это всё ещё зависимость от людей, всё ещё желание их любви и внимания. Ненавидя, ты всё ещё чувствуешь себя несчастным, как и когда выпрашиваешь у других подачек. В-общем, это глупость, на которую не стоит тратить времени.

И я не стала. Возможно, на меня повлияла подруга, которая, всё же, у меня появилась. Но, думаю, окончательное решение приняла я сама. Я перестала испытывать ненависть. Я перестала отталкивать всех из-за детских обид. Но и внимание и уважение мне были не нужны. Я стала просто смеяться в лицо им всем. Мне не было дело до них! Мне ничего не было от них нужно! Я не хотела их любви и внимания! Я была счастлива тем, что у меня было! Я была счастлива!

Когда я начала учиться в старшей школе, я уже была достаточно зрелой, чтобы уметь всем противостоять. Меня пытались задирать те, кто ещё не знал меня, но быстро убедились в бесполезности всех своих попыток.