Я направился на помойку, отыскал там четыре пустые консервные банки — и «обул» в них ноги стола; затем налил в банки воды. Это я сделал в порядке пассивной обороны от тараканов. На душе полегчало, блеснул робкий луч надежды на светлое дачное будущее, на встречи и знакомства... В душе моей тихо зазвучали фужеры и виолончели.

Утро следующего дня в смысле погодных условий не оставляло желать лучшего. Я сходил в магазин, купил кое-какой еды, а после завтрака отправился на пляж. Раздевшись до плавок, я вошел в воды залива и долго брел по мелководью. Когда воды стало по грудь и я уже готов был плыть, в пяти шагах от меня внезапно вынырнула миловидная блондинка в лиловом купальнике. На левом плече ее отчетливо синели слова татуировки: «Учти: измен я не прощаю!»

— Вы замечательно плаваете! — воскликнул я. — Совсем как русалка! Или даже как подводная лодка!.. Откройте мне ваше симпатичное имя!

— Ну Марина. А вам-то что? — мелодично произнесла красавица.

— Для меня вы навсегда останетесь Субмариной. Вы вынырнули внезапно, как субмарина, и торпедировали мое сердце!

— Не подкрадывайтесь к моим чувствам! Знаю я таких!.. Вы, конечно, живописец?

— Субмарина, вы ошиблись. Я изобретатель. Конструирую самораскрывающиеся зонтики для северных оленей, чтобы в будущем эти ценные животные могли спокойно пастись и размножаться в южных широтах, не боясь солнечного удара.

— Странно, — задумчиво произнесла прекрасная дачница. — В первый раз такое слышу: мужчина — и вдруг не живописец... Вы меня прямо-таки заинтересовали.

— Приходите ко мне для личной разъяснительной беседы, — предложил я. — В своем скромном бунгало на Камышевской, семь, я расскажу вам, как в душе моей поют фужеры и виолончели.

— Послезавтра я очень занята, но завтра могу вас навестить, — скромно потупясь, ответила Субмарина. — Но чтобы никаких домогательств с вашей стороны! А как вас зовут?

— Зовите меня Шампиньоном.

— Шампиньоном? Это ж гриб такой... А может, вы, наоборот, из французов?

В тот день я проснулся с первыми лучами солнца и сразу вспомнил, что сегодня предстоит свидание с очаровательной Субмариной. И сразу же в моей чуткой душе зазвучал зуммер тревоги: ведь гостью нужно угостить, а денег у меня кот наплакал! Надо срочно идти на поклон к Разводящему.

Я нашел его на цветочной плантации. Разрыхляя грядку лопатой, он сыпал из ведерка в почву какой-то желтый порошок.

— Бороментол Тимофеевич! Буду говорить с вами как мужчина с мужчиной. Мне требуется десятка на шампанское и шоколад. Я познакомился с обаятельной дачницей, и во мне, как сказал один поэт, загорелось влюбленности нежное пламя...

— Переведите нежное пламя на хозрасчет, товарищ Сморчок!

— Любовь не знает финансовых границ! — с достоинством отпарировал я. — Нитроглицерин Тимофеевич, подбросьте хоть пятерку!

Разводящий воткнул лопату в грунт и показал мне кукиш.

— Вот, фигушка вам, а денег не дам!

Это надругательство над высокими чувствами столь возмутило меня, что я схватил лопату и занес ее над головой оппонента. Но дальше дело не пошло: орудие святого возмездия завязло в пространстве.

— Еще одно покушеньице на мою жизнь, — бесстрастно констатировал Разводящий.

...Вместо запланированного шоколада я вынужден был купить четыреста граммов конфет «Старт», а взамен шампанского приобрел три бутылки кваса — дабы количеством возместить проигрыш в качестве. Завтрак я сервировал на вольном воздухе под осиной, на столе, ножки коего были врыты в землю; здесь же стояла скамья. Рядом находилась грядка с цветами.

Субмарина явилась в полдень. На ней был строгий вечерний купальный костюм и шляпа типа сомбреро.

— Неплохая хавира! — мелодично произнесла красавица, указав ресницами на дом Разводящего.

— Я, собственно, живу не совсем здесь. Я выбрал вон то бунгало. Дружеское общение с северными оленями привило мне вкус к простоте.

— А какой там интерьер, Шампиньонник? Я хочу оценить стиль вашей мебели.

Я нехотя повел гостью к хибаре и попросил ее обождать меня у двери. Сам же вошел в помещение и, согнувшись, стал торопливо прыгать, дабы распугать тараканов.

— Чего вы тут скачете? — удивилась Субмарина, войдя в комнату. — Или это все французы так?

— Я танцую от счастья. Радость нашей встречи передалась в мои конечности.

— А сетка здесь для чего? Чтобы крышу головой не пробить?

— Сетка — в научно-экспериментальных целях. Это изверг-хозяин, чтоб ему помереть без поминок, натянул ее, — дружески признался я.

— А моя змея-хозяйка поклонников моих чернит: мол, не живописцы они, а лживописцы, самозванцы. Когда уезжать буду, я мыла настрогаю и в колодец высыплю. Это будет моя скромная месть.