Шрифт:
Вцепившись в обжигающую ладони трубу, я старался держать ее под собой так, чтобы она не «играла». Если сейчас допустить малейшее колебание, оно превратится в дрожь, а дрожь – в большую амплитуду. В итоге я оторву от водопроводной системы трубу и вместе с потоками шипящей воды упаду на голову этой баскетбольной команде...
– Я же говорю – сквозняк! – пробасил один из мутантов и указал вверх, туда, откуда мы с Вадимом только что спустились. – Какой урод двери открыл? Я же говорил, что тыльную дверь всегда нужно держать под замком!
Если бы у меня сейчас были свободны руки, я с удовольствием указал бы на этого урода. Но малейшее мое шевеление – и они поднимут головы круто вверх. Не уверен, что, увидев над своими головами попугая, они придут в восторг. Все, что я смогу добиться от них в первую секунду, – это понос.
А что делать нам потом?..
Часть III
Глава 1
А потом придется сражаться за свою независимость. За суетой вечера я забыл спросить прокурора о наличии у него табельного оружия. При данных обстоятельствах оно могло бы оказаться не лишним. Но сейчас спрашивать как-то неловко...
– Я, бля буду, закрывал замок! – как-то не по-православному возмущается между тем один из иноков. – Вот этим ключом и закрывал!
Я вытягиваю шею и смотрю, как он демонстрирует братьям по вере металлический предмет. Ключ похож размерами на тот, каким Буратино открывал в каморке папы Карло потайную дверь. Каков замок, таков и ключ...
– Значит, так закрывал, лунатик! – Эхо от крика старшего прокатывается по подземному коридору. Уверен, что от него у Пащенко пробежали по спине мурашки. – Иди и еще раз попытайся! Не хватало, чтобы сюда еще бомжи забрались! Вячеслав выйдет, он тебе этот ключ в задницу вставит и три раза провернет. Чтобы память не пропадала! Через час мы должны быть у хозяина. Если не довезем груз, отвечаю, отправимся в настоящие скитания.
– Я отвечаю – закрывал! – продолжает настаивать «ключник». – Я всегда эту дверь закрываю!
– Это что, дефективный?! – Старший указывает на поток холодного воздуха, врывающийся с улицы через дверную щель как раз на уровне моей головы. – Может, это бесы пошутили?!
Из-под шапки на мой лоб осторожно выползла капля пота и, в раздумье, остановилась. Если она решит продолжить свое движение, точкой ее падения будет клобук на голове старшего. Судя по всему, он парень хозяйственный и после такой капели обязательно проверит место на трубе, где появилась течь. Даже не знаю, как будет выглядеть его реакция, когда вместо проржавелого ободка на тонкой трубе он обнаружит мужика в дубленке...
– Иди, закрывай... – повелевает он всепрощающе. Его гнев сменился милостью. – Закрывай и заходи в хату с улицы. А мы поднимемся здесь. Водяра киснет...
Так, я начинаю кое-что понимать!..
Люди в рясах, называющие храм «хатой», готовящиеся внутри этой «хаты» распивать горькую. Я слабо разбираюсь в конфессиональных канонах, однако мне кажется, истинные служители бога вряд ли станут бухать где-нибудь за иконостасом, разложив на надгробии святых мощей закусон. Братва в церковных рясах, охраняющая очередной объект, – вот более точное определение для людей, готовящихся разойтись в разные стороны под моими ногами.
И тут...
Ничто не предвещало краха. Даже наши с Пащенко придурковатые позы не были помехой тому, чтобы все закончилось благополучно. Даже капля пота на моем лбу, проникнувшись пониманием, застыла между бровей, как смола. Даже нестерпимый жар под моими перчатками стал не столь силен, когда я услышал о скором уходе этих оборотней!
Но тут...
«Птичка польку танцевала на лужайке в ранний час! Нос – налево, хвост – направо! Это полька Карабас!..»
Братва остановилась как вкопанная и стала дружно задирать полы сутан в поисках внутренних карманов.
«Птичка польку танцевала на лужайке в ранний час! Нос – налево, хвост – направо! Это полька Карабас!»
Я смотрю вниз с перекошенным лицом, и мне кажется, что все четверо сейчас задерут сутаны, спустят штаны и сядут в ряд. Если исключить попытку достать из-под неудобной одежды сотовый телефон, то других ассоциаций у меня в голове не возникает. Я стерпел бы такой кошмар! Но слушать эту идиотскую мелодию у меня уже нет сил!..
«Птичка польку танцевала...»
Ну какая падла может в это время звонить Пащенко?!!
Сейчас у «служителей бога» пройдет минутное замешательство, и они вспомнят, что ни у одного из них телефон не может быть заряжен такой идиотской мелодией! Сейчас они достанут аппараты и убедятся в том, что их «мобилы» молчат! Тогда сам собой встанет вопрос...
«Птичка польку танцевала...»
Я знаю, что скоро наступит самое неприятное. Время отвечать за собственные поступки. Эта мелодия в церковном коридоре будет звучать вечно, потому что Пащенко за придавившей его дверью стоит по стойке «смирно» и не может даже пошевелиться. А тот идиот, что ему позвонил, до изумления настойчив!