– А это еще что за астрономическая сумма?

– Счет за отель.

– А кто тебя уполнамачивал покупать отель?

236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.

– А что вы умеете делать?
– спрашивают у нее.

– Ничего.

– Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.

237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:

– Почему за тобой бежит зеленая ящерка?

– Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.

238.
– Ген, а, Ген, - говорит Чебурашка, - к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.

– Почему по 7, если всего 10?

– Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.

239.
– Слушай, ты где берешь деньги?

– В тумбочке.

– А в тумбочку кто кладет?

– Жена.

– А она где берет деньги?

– У меня.

– А ты где берешь?

– Да в тумбочке же.

240. После свадьбы жених признается невесте:

– Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.

– Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.

241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:

– Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.

– Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.

– Какое же из них самое популярное?

– День открытых дверей.

242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется молодая, интересная женщина, умеющая водить трактор.

Фотография трактора обязательна".

243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..

– Ну можно взять с нашего телевидения, - ворчит отец, выключая телевизор, - безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!

244.
– Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, - объясняет гид туристам.

– Совсем как мой муж..
– вздыхает одна дама.

245.
– Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.

– Как называется?

– Ас Пушкин.

246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:

– Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!

Русский:

– Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.

Грузин:

– Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.

247. В библиотеке:

– Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.

– Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.

248. Учительница - детям:

– Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика - он ходил на стройке без каски - на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.

Мальчик с задней парты:

– Знаю я эту девочку - до сих пор улыбается.

249. В кабинете психиатра:

– Доктор, я чувствую себя собакой.

– Хм.. И давно это с вами.

– Да еще с той поры, когда я был щенком.

250.
– Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.

– А что случилось?

– Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..

251.
– Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.

– Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!

252.
– Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он - рубщик мяса.