289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски.

290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:

– Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:

– Дружище, ты намазал его не с той стороны.

291.
– Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.

– С чего это ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:

– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.

Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.

– Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.

– Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?

Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.

– Лодка номер 66, - кричит он, - у вас там что, какие-нибудь неприятности?

293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:

– Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?

– Гм.. Хрущев.. А это хто такой?

Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:

– Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!

– Гм.. Форд.. А это хто такой?

294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо..

Следом дверь приоткрывает Кириленко:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Знаю, мне уже доложили..

295. Брежневу сказали, что если ему скажут "Ассалам алейкум", нужно ответить "Алейкум ассалам". Один шутник сказал:

– Архипелаг ГУЛАГ, Леонид Ильич!

– - Гулаг архипелаг, - мудро отвечал Брежнев.

296. Вышла в Свет книга Л.И. Брежнева "Малая земля". Все политбюро с восхищением рассказывает ему, какое это замечательное, интересное, поучительное произведение.

– Что-то все так хвалят "Малую землю", - задумался Леонид Ильич, - Может, и мне ее прочитать?

297. Когда американцы высадились на луну, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

– Американцы на луне.. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.

Космонавты заволновались.

– Готовы выполнить любое задание, но.. мы же все сгорим.

– вы что, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

298. Брежнев выступает на Съезде:

– Товариши, вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.

299. В кремлевском коридоре встречаютс Брежнев и Суслов. Суслов спрашивает:

– Леня, почему у тебя один ботинок желтый, а другой черный?

– Знаю, Миша, хотел поменять, но дома осталось то же самое - один желтый и один черный.

300. Брежнев в картинной галерее:

– А что это за рожа здесь намалевана?

– Это не картина, Леонид Ильич.

– А что это?

– это зеркало.

301. Учитель уснул во время занятий. Чтобы отвлечь внимание ученика от этого, он сказал ему:

– Во сне я встретил Господа Бога.

На следующий день уже ученик положил голову на парту и погрузился в сон.

– Ты что же это спишь среди бела дня7 - возмутился учитель.

– Я тоже хотел увидеть Господа Бога, - не растерявшись, ответил ученик.

– И что сказал тебе Господь, когда ты с ним встретился?

– Бог сказал мне, что вчера он вас не видел.