– Есть-то хочется. Съедим зайца.

Кабан, опять:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.

Заяц ( из своего угла ):

– Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!

97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:

– Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!

Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:

– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!

Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:

– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!

Волк:

– Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!

98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.

Мать тихо открывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама.

99. Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?

Подымается Вовочка:

– Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.

100. Учитель спрашивает Вовочку:

– Твой пиджак из чего сделан?

– Из сукна.

– Верно! А сукно из чего?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:

– Чем богата Сахара?

– Сахаром.

– Но ведь там песок!

– А я и не говорил, что там есть рафинад.

102. Учитель говорит Вовочке:

– Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.

– Судьей по боксу..

103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

104. На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?

Встает Вовочка:

– Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!

105. Отец сердится на Вовочку:

– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа. Это сын борова.

106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:

– Ну как, нравится тебе твоя новая мама?

– - Папа, - скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, - Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.

107.
– А вот это - памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..

– Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.

– Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.

108.
– Вы слышали, радость, мошковича посадили?

– А почему радость?

– Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.

109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, - не выдерживает он наконец, - почему ты молчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай! Хочет и молчит!
– всплескивает попутчик руками.

110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек:

– Я предлагаю тост за Ленина!

Неловкая пауза. Грузин продолжает:

– - Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

111. После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

<