151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:

– Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?

– Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!

152.
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

– Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

– Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?

– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

– Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!

154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:

– Дружище, давай я подержу ключ.

– Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!

155. На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?

Ему показывают.

– Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!

156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:

– Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.

– Ты глуп, как пробка!
– восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.

– Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.

157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".

Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:

– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?

158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает вас.

159.
– Почему у меня только пятиконечные звезды?
– спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.

– Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!

– Ну и что? Была Давида - стала Леонида!

160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:

– Да.. Примерно так я все себе и представлял.

161. Жена с упреком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не говори. У меня таких денег все равно нет.

162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.

– Ну а потом?
– с любопытством спрашивает приятель.

– А потом начну раскачиваться..

163.
– Официант! У меня в кружке муха.

– Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?

164. Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!

Официант:

– Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.

165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:

– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.

– Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.

166. Отец говорит Вовочке:

– Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?

167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.

– А кто будет вешать колокольчик?
– спросил маленький мышонок.

– Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.

168. Начальник смены в лагере объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:

– Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.

– Каким же образом?

– Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..