– - э, милый мой, ты плохо знаешь женщин.
– ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?

331.
– Наука теперь может доставить человека на луну.

– Да. И сделать из него лунатика.

332. Беседуют два дома.

– Моя мать очень религиозна.

– Она - фанатик?

– Нет, церковь.

333.
– Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.

– От чего?

– От безсонницы.

334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:

– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..

Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:

– Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..

335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.

– Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.

– Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:

– Разрешите посмотреть у вас телевизор?

– Конечно, а что, ваш сломался?

– Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.

337.
– Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.

338. Лил проливной дождь.

– Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.

339.
– Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!

– Но, Холмс.. Как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.

340.
– Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?

– Абсолютно ничего.

– А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".

– Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?

– Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.

341. Созвал горбачев съезд и говорит:

– Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.

Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.

– Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.

– Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?

– Тогда садитесь в президиум.

342. армяНСКОЕ РАДИО:

– правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?

– Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.

343.
– Могут ли неграмотные люди руководить?

– Не могут, но руководят.

344.
– Как сделать рубль конвертируемым?

– Наклеивать на него немецкие марки.

345.
– Что такое склероз по-советски?

– Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..

346.
– Растут ли в Армении апельсины и лимоны?

– Нет, в Армении растут только цены.

347.
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

– Да, если он - миллиардер.

348. В торговом центре девушка просит:

– Подберите мне перчатки..

– Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?

– Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.

– Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..

– Не знаю.. Можно - дуба..

– Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.

Мужчина из очереди:

– Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..

349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.

Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему: