– О!
– сказал Пятачок, - Стукнуло! Пора косить.

131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.

– Вот если бы мы не курили, - говорит один, - мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.

– Например, машину, - добавляет другой.

– Да, - развивает мысль третий, - целую машину анаши..

132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:

– Меня Бог послал на землю править.

Второй очнулся и тоже говорит:

– Меня Бог послал на землю править.

Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:

– Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?

– А я никого и не посылал!

133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:

– Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.

– У нас не принято делать такие мелкие заказы.

– Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!

134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

135.
– С кем граничит наша страна?

– С кем хочет.

136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".

137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".

138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".

139.
– Мама, а эту шубу тебе папа подарил?

– Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.

140.
– Сеня, привет! Что нового?

– Ты знаешь.. мне жена изменила..

– Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?

141. Муж:

– Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.

Жена:

– Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?

142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:

– Ну и как, клюет?

– Вы что, идиот? Это же ванна!

143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:

– Вам для жены или подороже?

144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.

– Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?

– Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.

– Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.

– А приятный?

– Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!

146.
– Вадим Михайлович, крокодилы летают?

– Что? Кто вам это сказал?

– Профессор Еремеев.

– Еремеев?

– Да.

– Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..

147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.

– Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.

148. Министр - своему заместителю:

– Вызовите мою машину!

Заместитель - секретарше:

– Вызовите машину патрона.

Секретарша - диспетчеру:

– Кадиллак - шефу!

Диспетчер - шоферу:

– телегу нашей обезьяне!

149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.

– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– стал кричать продюсер.

– Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.

150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:

– - Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.