Тогда «Анти-Зевс». Да, «Системы Анти-Зевс». Так лучше. Будет «Система Анти-Зевс – стандарт», это самая простая. И система «Анти-Зевс – Супер» – это с полной защитой электрических и электронных цепей, вообще, крыша от всего на свете.

Да, великое дело, слово!

Одно дело продать закопанный в землю железный прут, под названием громоотвод, а другое дело установить Систему «Анти-Зевс Стандарт». Цена будет отличаться как минимум в три раза! Понятно теперь, почему слова надо регистрировать, чтобы не украли. Слова, оказывается, дорого стоят, их надо защищать и охранять!

На душе стало весело, настроение поднялось. Так бывало с ним, когда удавалось найти красивое решение задачки по математике. От математики у него и выработалась привычка вот так рассуждать вслух. Он посмотрел на часы – половина седьмого. Рано. Ну и хорошо, что рано. Можно еще подумать спокойно раз приходят такие удачные мысли.

Значит, для оборудования бренд придумали. Теперь надо придумать слоган для рекламных роликов. Ну, как, например, «Тефаль – всегда заботится о вас» или в этом роде. Димон зажмурился и стал проговаривать шепотом: «Системы Анти-Зевс» – ля-ля-ля, ля-ля-ля. «Системы Анти-Зевс» – ого-го, ого-го. Должно быть коротко и понтово.

О чем, собственно, речь? Молния, гроза, гром. Надо что-то успокаивающее, чтобы мама, например, сразу успокоилась. «Системы Анти-Зевс – и вам не страшна гроза». Неплохо, но слабовато. Как говорил Коровьев, «Свистнуто, не спорю, но свистнуто, прямо скажем, средне». Много слов. Точнее «многа букаф».

Надо короче. «… И вам не угрожает гроза». Лучше. Гроза – угрожает – получается игра слов. Это хорошо.

А если так – «Гроза без угрозы»? Вот именно, «Системы Анти-Зевс. Гроза без угрозы!» Супер! Какие же хорошие мысли иногда приходят по утрам! Димон даже подпрыгнул на кровати и даже пропел себе под нос «Кто ходит в гости по утрам, тарам парам тарам парам…»

Он схватил коммуникатор, открыл блокнот и лихорадочно записал все, что придумал за утро.

Гроза без угрозы! По первому каналу телевидения! В газетах на первой полосе! И баннеры, баннеры в Сети. Флеш-баннеры с красивой сверкающей молнией и всплывающей как восход надписью: «Системы Анти-Зевс. Гроза без угрозы».

По утрам, когда мать не работала в ночную, они завтракали все вместе. Сегодня на столе была овсянка, черный бородинский хлеб, сливочное масло, копченая горбуша, остатки торта от вчерашнего пира и чай. Раньше, когда она только появилась в продаже, они любили норвежскую семгу или форель, но потом перешли на нашу кету с горбушей. Отец говорил, что норвежцы эту семгу выращивают на фермах, кормят генетически измененной соей, накалывают антибиотиками.

– И жирная чересчур, и чего от нее ожидать – неизвестно, а нашу горбушу камчатские да амурские медведи лопают – и ничего, не болеют пока, – приговаривал отец, подцепляя вилкой ломтик аппетитной рыбки, – вот и нам, даст Бог, на пользу пойдет.

– Пап, а ты знаешь, как наша Школа называется? Берлога!

– Что, серьезно?

– Серьезно, там даже табличка висит.

– Ну, и кто же у вас там главный медведь?

– Кудрявцев. Он на Лексусе ездит и на вертолете летает. Пап, а вот если кто громоотводы устанавливает, их можно назвать Повелители молний?

– Так ты теперь будешь Повелитель молний? Нет, вряд ли. Это тебе пока рановато. А вот Укротитель – пожалуй, можно.

– Пап, ты гений! Спасибо. Именно Укротители Молний!

– Димочка, – сказала мать, заботливо подливая ему свежего чая, – так если ты их теперь сам будешь ставить, сколько это нам будет стоить?

– Мам, я тебе обещаю, что этой же весной поставлю на даче громоотвод. Даже не громоотвод, а Систему. Систему Анти-Зевс Стандарт. Нет, даже Анти-Зевс Супер. С большой-большой скидкой! Стопудово!

– И сколько это будет все же стоить? – не успокаивался отец.

– Ну, допустим, со скидкой ту же тысячу долларов.

– А почему не десять тысяч? – начал закипать отец, – откуда вы все берете цены такие запредельные? Откуда у нормального человека свободная тысяча долларов? Ну, как вы эту цену определили?

– А действительно, – подумал Димон, – почему не десять тысяч? Значит, еще нужна была бы Система «Анти-Зевс – Элит» – для особенно богатых. Такая же, как Супер, но в три раза дороже. За десять тысяч. Будут брать, никуда не денутся! А нормальным людям сделаем дешевле за счет этого.

Отцу же ответил:

– Пап, ну если есть люди, которые бутылку шампанского за 10 000 евро покупают, почему им не продать громоотвод за 10 000? Спрос рождает предложение! А нормальные люди, конечно, за 10 000 не купят.

Димон не стал дожидаться, когда водитель позвонит ему в домофон, а решил сам подождать его на улице. Перед тем как выйти, он в прихожей протянул матери радужную красную пачку купюр – оставшиеся у него наликом 80 000 рублей.

– Это тебе мам. Если кончатся, ты мне скажи, я еще дам. И у меня просьба: ты мне купи одежду. Костюмы там, парочку, только разные. Рубах побольше, галстуки, туфли. На вырост не покупай, вырасту – еще купим. Очень дорогие не надо, но и не экономь, надо посолидней выглядеть. Спроси там, в магазине, какие модные самые.