– Почему?

– Ты ведь помнишь, дядя, какой сегодня день?

– Помню.
– Грустно согласился Майк.
– Встретимся на месте. Я подъеду.

Он конечно же помнил какой сегодня день. День гибели....

Он не хотел вспоминать об этом. Гнал от себя эти мысли, но что он мог поделать. Раз начал вспоминать, то без последнего аккорда мелодия не была бы закончена. У памяти есть странное свойство. Помнить не только хорошее, но и плохое. Нельзя помнить что-то выборочно, что-то только одно хорошее или только плохое. И он помнил....

Он помнил, как Роберт быстро оправился после ранения. Каким-то образом он узнал, что стрелял в него собственный сын и что-то в нем изменилось. С этого момента Майкл окончательно убедился в том, какой силой может быть любовь. Роберт изменился. Слишком сильно и слишком резко для того, чтобы это было правдой.

Да и может ли измениться человек? С рождения, с самых первых вздохов человека начинает формировать внешняя среда. Какая-то часть его мыслей, чувств, желаний заложена изначально с генами, но это еще далеко не все. Ласковые руки мамы, небритый поцелуй отца, пахнущего лосьоном для бритья. Детский сад со своими законами, маленькая модель общества в которой уже обретаются первые навыки общения, понимания, поддержки, уважения, эгоистичного присваивания чужой машинки или безвозмездное расточительство своих игрушек на благо всем. Берите все, играйте, смейтесь, ведь ты уже понимаешь, что смех это хорошо, это приятно, это правильно. Ты отдал свои игрушки и все прекрасно, все дети играют с ними и радуются. Подойди, попроси что-нибудь у них. И что? Эгоистичный взгляд: "Это мое, не трогай! Не дам!". Что такого ты сделал? Ты в недоумении, ты же хотел как лучше, чтобы всем было хорошо, а они.... Дальше школа, забитый всеми всезнайка ученик, единственная вина которого в том, что он умеет пользоваться данными от природы мозгами, а не носится по коридорам, не бьет стекла, не дергает девчонок за косы. В чем вина человека, если книги, интересные собеседники и просто нормальная жизнь не вписывается в поведение большинства, которое по несчастному недоразумению всегда право? Зависть.... В этом корень всех зол, в этом и ни в чем другом. Институт? "Я люблю тебя, я хочу тебя", горы непосильных отношений. Любовь, обогащенная больше спермой, чем чувствами, бьет через край, постельный угар, учеба невпопад.... Брак, семья, жизнь.... Все это формирует человека. И может ли то, что закрепилось годами, вошло в плоть и кровь измениться?

Может. Майкл прекрасно это знал. Знал, каким эгоистом он был, знал, что в свое время никогда не стал бы наблюдать за Анджелой со стороны, не вмешиваясь в ее жизнь. Знал, что, если бы по ее желанию у них ничего бы не складывалось, то он бы не оставлял ее в покое, вел бы себя просто как ублюдок. Он это знал, однако, всегда был просто другом. В свое время он смог измениться. Смог перестать быть эгоистичной скотиной, смог побороть себя и начать думать не только и даже не столько о себе любимом, что прекрасно выразилось в одном из его рассказов:

Господи, Ангел мой, что же со мной творится? Жизнь похожа на один сплошной кошмар. Иду по улице и кажется, словно живу в одном из своих ночных кошмаров. Кто этот высокий смазливый пацанчик? Ты бы ей понравился. Какой ты красивый, сильный, на крутой тачке и с выражением на лице в стиле "Я тут главный псих!". Жизнь точно сошла из книги Кена Кизи про кукушкино гнездо.

А что это уловило мое обоняние в толпе? Сладкий запах духов? Тебе бы такие понравились и сердце сжимает застарелая боль. Где ты? С кем ты? Кто твой очередной фаворит, которого ты несомненно бросишь. С одной стороны это приятно мне, но я знаю, что значит быть брошенным и в душе закипает жгучая боль за тех, брошенных, раздавленных, как окурок ногой, тобою пацанчиков. Как они? Господи! Если уж я сошел с ума давным-давно, то не стоит напоминать мне об этом каждый неподходящий раз.

0Еду в трамвае. Лайф кажется не в кайф, но могу отвлечься от мыслей о тебе, могу хоть на мгновение вздохнуть свободно и что? Проезжаю мимо какого-то магазинчика. Читаю название - "Ангел".... И всю мою душу словно сжимает в свинцовый кулак тоска по тебе. Я хочу увидеть тебя! Пусть на расстоянии, пусть ты не будешь видеть меня, пусть ты даже будешь в объятиях того же наколотого жизнью Криса или же любого другого твоего пацанчика, не важно. Я хочу видеть тебя! Боль. Отпусти! Я знаю, что ты вечная моя спутница, но это очень больно жить с тобой в постоянной тревоге, что не увижу мою зеленоглазую весну. Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня. Я люблю тебя и я боюсь тебя любить. Боюсь потерять тебя, хоть ты и не моя.

Что со мной? Кто эта незнакомка в красивом пальто? Такое бы подошло тебе. Как бы мне хотелось увидеть тебя в этом пальто. А эти сапожки? Что они делают на этой корове? Твои нежные ножки, только твои ножки достойны носить эти сапожки. Как бы мне хотелось тебе их подарить, но ощущаю дыру в кармане своей потертой временем и судьбою, как моя душа, куртке и только разочарованно вздыхаю. Я куплю тебе новую жизнь, откажись от него, откажись. Возьми мое сердце, возьми мою душу, возьми все, что только может тебе понравиться, только будь. Пусть не со мной, но счастлива. Будь счастлива, но.... Счастлива с кем? С хорошим человеком? А кто этот хороший человек? Кто он такой, чтобы быть с тобой? Он не достоин тебя, он не любит тебя, он только умеет говорить красивые слова, выглядит как Бог, ездит на крутой тачке, а что он представляет собой? Копни глубже и ты увидишь жалкое, жадное, уродливое нутро этого так называемого человека. Красивая упаковка тела, а за разноцветной дорогой оберткой жалкая душонка. Да и кто может быть достоин тебя в действительности? Только не я. Нет! Ни в коем случае! Это даже смешно. Не я, но и ни кто другой. Так не доставайся же ты никому или я уже просто гоню?

А эта косметичка? Как красиво наверное смотрелись бы эти краски на тебе, хотя лучше бы не смотрелись. Любая косметика испортит твою природную красоту и эти краски недостойны прикосновения с твоей нежной кожей. Нежной.... Эпидермис, поры, вены, кровь, сердце, печень, почки, легкие, ЖКТ - оборотная сторона медали.

Да. Ты красива физически. Но это только видимая сторона. Ты говоришь, я плохая. Ты плохая? Да. Внешне ты плохая и способна лишь играть в хорошую девочку. Ты актриса, но что все-таки ты играешь? Хорошую? Нет. Ты играешь плохую, а на самом деле у тебя прекрасная душа. Даже лицемерие твое наиграно. Лицемерие? Тебе не ясно в чем именно здесь лицемерие? "Я могу пойти с Линдой (ее подруга) куда-нибудь, а если прошу, то она со мной ходит, а так..." Ты изображаешь на своем лице полное равнодушие и меня разбирает саркастический смех, когда вижу, как ты с наигранным вниманием и серьезностью на лице выслушиваешь очередной поток проблем этой маленькой девочки, которой хочется казаться взрослой и у которой это плохо получается. Это лицемерие чистейшей воды, но и это наиграно. Ты не такая.

Прячься за своей игрой. Меня ты не обманешь. Ты прекрасна. Ты удивительно прекрасна. Но почему ты играешь? Зачем хочешь казаться хуже чем ты есть на самом деле? Зачем эта маска? Быть может все из-за того, что ты стараешься казаться сильнее, чем ты есть на самом деле, хочешь казаться взрослой, уверенной в себе, независимой, а вдруг в душе, в самых тайных ее уголках ты просто испуганная маленькая девочка, которая боится, что кто-то узнает, какая ты на самом деле и воспользуется этим? "Я была просто наивной дурочкой", как ты сказала однажды. А если это ключ ко всему? Вдруг это ключ к пониманию твоей наигранной маски? Ты повзрослела, но осталась такой же наивной, хотя конечно же не дурочкой и это уже не та глупая детская наивность. Нет. Это наивность взрослая. И ты носишь маску взрослой девочки, уверенной в себе, сильной, самостоятельной, стремящейся к своим идеалам. Но это лишь маска. Жаль только, что эта маска от частого использования стала частью тебя. Неужели ты потеряешь саму себя? Растворишься полностью в том уверенном, сильном человеке, какой ты хочешь быть? И только мгновения, мимолетные прекрасные мгновения наедине со мной ты отбрасываешь ее и предстаешь передо мной такой какая есть, продолжая повторять при этом сказку о плохой девочке. Посуди сама, как это звучит? По меньшей мере странно.