Требуют принести печенья к чаю на всех. Знаю.

– Мы тут, между прочим, мир спасаем! Если кое-кто забыл! Я даже не представляю, каких размеров должен быть торт, что бы загладить вину за дезертирство перед боевыми товарищами!
– закатила глаза Алёна.

Что-то, видать, изменилось в нашем сумасшедшем клубе. Что, они теперь больше не надеются спасти мир с помощью стенгазеты? У них там теперь что, портреты Че Гивары на стенах? С этой Алёной нельзя быть уверенным, то ли мне пора учить боевые песни революционеров-анархистов, то ли девчонка просто торт вымогает!

– Виноват!
– я щёлкнул каблуками кроссовок, и отсалютовал вождю.
– Задержался на особой миссии по спасению мира!

– Тогда мы ждём от тебя торт и полный доклад, - улыбнулась Алёна, дернула подбородком, и чётко развернувшись на каблуках, ушла.

Тут мой взгляд ушёл в сторону от лиц любопытных одноклассников, и упал за окно. С той стороны окна на подоконнике сидел кот Конфуций, плотно прижавший нос к стеклу, выкативший свои круглые глазищи, растопыривший усищи, и навостривший свои ушищи. Я непроизвольно изобразил превращение в уличный фонарь: офонарел, проще говоря. Мне на секунду представилось, что Конфуцию понравилось шпионов выслеживать, и профессоров с полковниками ФСБ ловить. А когда я попробовал представить себе, что сейчас мой кот думает об увиденной им сценке, у меня нервный тик открылся.

... Темпоральный парадокс

После уроков наш странный клуб сумасшедших стенгазетчиков снова собрался в полном составе. Разумеется, мне и в голову не пришло прогулять. Разумеется, я быстренько сбегал в кондитерский магазин за вкусным к чаю на всех. И разумеется, Конфуций прокрался в помещение клуба, и сейчас прикидывался предметом обстановки на верхней полке стеллажа.

В клубной комнате и в самом деле появился плакат с мужественным коменданте Че. А так же карта мира, и карта нашего города. И маленький портретик Мао.

– Дети мои! Наше дело правое! Победа будет за нами! И за нами попрошу не занимать!
– провозгласила Алёнка, изящно-небрежным жестом поправив повязку на голове.

– Что, опять агитбригада?
– спросил Венька.

– И кому сегодня показываем представление?
– спросил Антон.

Ага, выходит, я что-то интересное пропустил. Вот как они успели? За какие-то три дня!

– Нет пока! Нам нужно поработать над репертуаром, - объявила Алёна.
– Ваши импровизации, конечно, вышли яркими, но...

– Станиславский бы голос сорвал, выкрикивая 'Не верю!', - хмыкнул Тоха.

– Но лучше всё придумать заранее, - закончила Алёна.

– А поконкретнее?
– потребовал Венька.
– Что именно нужно придумывать? 'Что-нибудь потрясное' - слишком расплывчато для задания!

– Нам бы для постановки такую притчу эдакую, - задумчиво проговорила Алёнка, - что бы наглядно передавала основную нашу идею: спасение мира - дело каждого! Нам бы такую историю, что бы эпическая битва героя со злом, и что бы исход борьбы решил не герой, а помощь не равнодушных людей со стороны. Скажем, какая-нибудь обычная девочка...

– Открывает в себе суперсилу!
– подсказала Ксюша.

– Не-ет, - не согласилась Алёна.
– Обычная девочка храбро помогает герою обычными силами, но этого оказывается достаточно, что бы склонить исход битвы!

– Эй, спортсмен, - толкнула меня в бок Ксюша, - давай тоже подключайся! Попробуй чего-нибудь придумать! И так три дня прогулял!

– Легко!
– фыркнул я.
– 'Щелкунчик'!

– Это что?
– поинтересовалась Ксюша.

– Сказка такая, - хмыкнул я. Они что, серьёзно?
– Заколдованный принц бьётся с мышиным королём...

– С каким-каким королём?
– переспросил Венька.

– И обычная девочка кидает в мышиного короля своей обычной туфлей, - закончил я краткий пересказ.

– И чего?
– спросила Алёнка как-то подозрительно.

– Мышиный же король! Мыши - они мелкие, - пояснил я очевидное.
– Прибило его туфлей-то.

– Прикольно!
– хмыкнул Венька. Тахион переглянулся с Сашей, та едва заметно мотнула головой отрицательно. Что, не понравилась моя идея? Подумаешь, герои! Всякий бедного сценариста обидеть может, ага! Ну, пусть свой сценарий придумают!

– Так, это надо обдумать. Только эти 'мыши'...
– заменить чем-то правдоподобным. Надо обдумать, но не сейчас. Сегодня у нас миссия уровня 'Цэ'!
– заявила Алёна, и ещё раз поправила повязку на голове - видимо, на случай, если кто-то не заметил этого жеста в первый раз.

Выходит, не зря мне померещились ниндзя из Конохи.

– Что за миссия?
– озвучил Венька коллективное недоумение.

– Спасаем кошку!
– победно улыбнулась Алёна и гордо воздела листочек объявления: 'пропала кошка, окрас рыжий, просьба к нашедшему...'.