Зуо не стал дослушивать причитания шатена. Рокот мотора заглушил последние слова парня. И прежде чем он успел сказать еще что-то, мотоцикл сорвался с места.

====== Отступление... ======

У психолога:

— Тери, я сейчас буду называть предметы и явления, а ты в ответ говори первое, что придет тебе в голову. Договорились?

— Ага.

— И так, начнем: Свет.

— Холодильник.

— Холодильник?

— Холодильник.

— Почему холодильник?

— А почему бы и нет?

— Я пытаюсь найти связь.

— Каждый раз, открывая холодильник, вы видите, что? Правильно, свет.

— Хм… Понятно, что ж продолжим: Виртуалия.

— Сточная канава.

— Я думал, ты любишь Виртуалию.

— Люблю. Я и к сточным канавам, честно говоря, дышу неровно.

— Ладно, как насчет розы?

— Бабулька из аргентинского сериала.

— Откуда?

— Аргентинские сериалы, ну это сериалы, которые снимали в Аргентине еще до того, как она исчезла с лица Земли.

— Сколько сотен лет назад?

— Лучше Вам не знать, доктор. Лучше вам не знать…

— Время.

— Нет.

— Чего нет?

— Времени нет.

— То есть при слове «Время» тебе в голову приходить «Нет»?

— Именно так.

— Быть может ты не совсем верно понял правила нашего…

— Все я понял верно! Продолжайте!

— Ладно, дальше. Слезы.

— Соль.

— Боль.

— Удовольствие.

— Страх.

— Говномэн.

— Прости, что?

— Фикалоид, дермотрон или просто Чудовище, живущее в унитазе! Боюсь его до усрачки. Чуете игру слов?!

— Но ты же не веришь в этого… Фикалоида.

— О, еще как верю!

— Ты ведь понимаешь, что такого существа просто не может быть.

— После того, как я побывал на экскурсии по заводу, производящему кетчуп, я ни в чем не уверен.

— Хорошо, оставим эту тему до лучших времен. Тери, постарайся сосредоточиться. Воспринимай этот тест серьезнее. Договорились?

— Я постараюсь.

— Огонь.

— Шашлык.

— Лед.

— Мороженое.

— Ветер.

— Сладкая вата.

— Тери, а что-нибудь еще кроме еды тебе в голову приходит?

— Когда я серьезен, нет.

— Тогда будь серьезен наполовину. Последнее слово: Смерть.

— Окорока!

— Опять еда?

— А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор.

— Как прошел твой день?

— Очень продуктивно! Я подрочил, поковырялся в носу, в ушах, поплевал в потолок, погрыз ногти. На ногах, а это, как вы понимаете, та еще задачка. Подумал о том, какой я охренительный.

— Тери, тебе не обязательно рассказывать свой день настолько подробно.

— Подождите, доктор! Это ведь только первые десять минут! Дальше начнется самое интересное!

— Че, старикан, поговорим про житуху? Готов выслушать от тебя пару тухлых совета!

— Что это с тобой сегодня, Тери?

— Я решил стать наглым.

— Думаешь, таким поведением обуславливается человеческая наглость?

— А по-вашему чего-то нехватает? Быть может мне необходимо залезть к вам на сто и наср….

— Полагаю, обойдемся без крайностей.

— Но вы правы, возможно быть наглым — это просто не мое. Другое дело — стать секс символом! Хочу научиться соблазнять людей!

— Э-э-э…

— Вы будете моей первой жертвой!

— Думаю, это не совсем…

— Давай, детка, угадай, какого цвета на мне сейчас трусы?

— Тери, о цвете твоего нижнего белья я думаю меньше всего.

—Не упускай возможности, детка. Угадывай, пока папочка позволяет.

— Хм… Серого?

— К… Как?! Как вы узнали, черт бы вас подрал?!

через неделю

— А сегодня какого цвета?

— Серого?

— Гребанный экстрасенс! Я все маме расскажу! Вас сожгут как ведьму!

через неделю

— Ну, а сегодня?!

— Боюсь оказаться правым, но интуиция мне подсказывает, что ты сегодня пришел без нижнего белья.

— Твою ж мать! Новая технология, да? Рентгеновское зрение?! Я знал! Знал! А теперь узнает весь мир! Никто меня не остановит! Ваши дни сочтены!

через неделю