— Да нахуй ты мне нужен!

— А вот этого не надо! На хуй ни к кому я не пойду… ну разве что к Зуо, так что перебьетесь!

— Бля-я-я-я… ты уже заебал!

— Я? Да как я мог? Да за кого вы меня принимаете? Ебать лысого двухметрового мужика… нет, я мачо, но не до такой же степени!

— Просто не слушайте его, — устало вздохнул лысый в пальто. Нет, вы только вдумайтесь… обычно говорят про коня в пальто, а здесь лысый… Подумав об этом, я невольно улыбнулся.

— Чего ты ржешь?! — тут же вновь начал огрызаться пришедший в себя мужик в куртке.

— О! Здравствуйте! Вы вернулись в нашу солнечную систему, с чем и поздравляю!

— Бля, да о чем ты говоришь?

— Слушайте… а вот «бля» в начале каждого предложения это что, шифровка? Или какой-то особенный знак? Ритуал? Азбука Морзе?

— ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ МОЕГО РАЗДРАЖЕНИЯ!

— Мать моя плата! Столько длинных слов за раз! Как ты умудрился! Браво и на бис! Я бы похлопал, но как видишь… — пожал я плечами и кивнул в сторону кандалов.

— Ну, все… достал… я его сейчас выебу, — процедил сквозь зубы мужик в комбинезоне, вставая со стула и хрустя кулаками.

— Госпожа Жизель приказала не трогать его… — подал было голос мужик в куртке.

— Госпожа Жизель ничего и не заметит, — ухмыльнулся лысый, подходя ко мне и расстегивая ширинку, — Открой-ка свой болтливый ротик и сделай дяде приятное.

— Дяде? Ты сказал «дяде»? А я то думал, ты страшная тетя… А обрезание дяде не сделать? — фыркнул я, смотря на то, что извлекается из ширинки, — Я эту гадость в рот не возьму, — предупредил я без тени страха.

— Еще как возьмешь! — прошипел мужик, хватая меня за волосы.

— О! Ты только что подтвердил тот факт, что твой член — гадость. Ладно не Чужой. Член, пожирающий мозг… о нет! Нет! Мои мозги! Не отдам!

— Открывай, сука, рот!

— Не-а, — процедил я сквозь зубы. Мужик, естественно, взбесился, но ему хватило ума лишь сделать то, что проделывают во многих фильмах или в книгах, когда хотят открыть рот главному герою. Он зажал мне нос рукой. Ну так вот, дебил, довожу до твоего сведенья, что человек может дышать даже сквозь плотно сжатые зубы, так что если ты рассчитывал, что я начну яростно хватать воздух губами, предоставляя тебе возможность отыметь меня в рот… о нет! Даже не мечтай.

Мужик минут десять держал мой нос заткнутым, уверенный в том, что вот-вот я открою рот, но, в конце концов, сдался и как-то жалобно посмотрел на своих товарищей.

— Он рот не открывает… — пожаловался он.

— Ща поможем! — ухмыльнулся мужик в пальто, также бросая карты и подходя к нам.

— А ты не боишься, что я тебе член твой откушу? — воспользовавшись заминкой, выпалил я.

— О… только посмей, и тебе крышка!

— И что?

— Что значит, и что?

— Ну, я-то помру, и мне будет уже на все плевать, а член свой тебе не вернуть. Либо пришивать искусственный, либо вообще ходить с обрубком. Хотя-я-я… у тебя уже сейчас обрубок… Откусить под корень? Сделать девочкой?

Мужик побагровел от злости и замахнулся для удара, но третий лысый в куртке с удивительной для его комплекции скоростью оказался позади моего обидчика и поймал его руку в воздухе, не дав донести удар до моего красна личика.

— Госпожа Жизель запретила, — пробасил он.

— Да у него и так рожа побитая, одним синяком больше, — начал было оправдываться мужик в комбинезоне.

— Не трогай его, — тем не менее был непреклонен лысый в куртке, — вернитесь за стол и просто не обращайте на него внимания.

Та-ак… а вот этот кадр непробиваемый… ибо тупой как пенек… намеков он явно не понимает и моего, безусловно, тонкого подъеба не ощущает. Что ж… тяжелая артиллерия так тяжелая артиллерия…

— Кстати, я недавно узнал, что я — реинкарнация пони, вы представляете!!!

— Реин… что? — не выдержал мужик в пальто.

— Реинкарнация! А вы свои знаете… Вот ты, — я кивнул в сторону непробиваемого, — явно в прошлой жизни был свиньей!

— Да… я люблю свинюшек, — пробормотал в ответ мужик, ввергая меня в недоумение. Так… кажется, мне самому сейчас мозг съедят! Спокойно, Тери, вздохни поглубже и действуй!

— Любишь свинюшек? Ебать, что ли? — да простят меня за столь грубые выпады в сторону моего противника боги гениальности. Но с ним явно по-другому было нельзя.

— Бывает… — ответил мужик. Он-то ответил, а я сам завис на пару минут. Бурная фантазия, за что же ты у меня такая бурная…

— Меня сейчас вырвет! — взвыл я, понимая, что этот бой мной проигран. Хотя проигран он был частично. Не только я смотрел на мужика в куртке с ужасом и отвращением в глазах. Два его товарища так же смотрели на коллегу с открытыми ртами, и самым страшным было то, что все мы трое понимали, такой индивидуум не умеет шутить, он всегда серьезен… ВСЕГДА!