— Я не «все», — шипишь ты, но тебя продолжают уговаривать:

— Волчьи мы даем лишь vip-клиентам! Прошу вас, наденьте! В них вы будете великолепны, можете мне поверить!

Тебе хочется упомянуть о том, что ты В Принципе никому не веришь, когда в разговор влезает насекомое:

— Да ладно, не ссыте, сэмпай! Это ведь всего лишь ушки! Они вас не покусают! — весело хлопает он тебя по плечу, кажется, забывая, кто тут главный. В ответ ты переводишь на раздражителя тяжелый взгляд, мучительно долго всматриваешься в него, но вскоре понимаешь, что гипнотизировать чудовище бесполезно. — Ты обещал сводить меня в кафе, — напоминает он тише, и ты, глубоко вздыхая и тем самым в тысячный раз подавляя в себе желание убивать, надеваешь ушки. Их цвет тут же сменяется с серого на черный, подстраиваясь под цвет твоих волос.

— Теперь можете пройти к столику! — одобрительно кивает администратор, жестом приглашая вас следовать за ним. При этом он украдкой поглядывает в твою сторону и то и дело улыбается, что безмерно тебя раздражает.

Странно, но чудовище также не выглядит особенно счастливым. Не сводит глаз с парня-кролика и, кажется, вот-вот на него набросится. Странный он. Сам хотел посетить это место, сам же теперь злится по этому поводу?

Впрочем, подобная мысль задерживается у тебя в голове ненадолго. Перед глазами кружится кроличий калейдоскоп, от которого тебя изрядно мутит.

И что ты только делаешь в этом месте, Зуо? До чего ты докатился?!

«Эй, крольчатина, лапы прочь от несравненного сэмпая! Он крутой, а ты без пяти минут труп! Недостойный!»

Да. Вы не ослышались. Каким бы козлом я ни считал Зуо, меня не покидала уверенность в том, что сэмпаю суждено связать жизнь с кем-то более экспрессивным, безумным, неповторимым и уникальным. Таким как я. Например.

Поверьте, сам от себя не ожидал таких мыслей. Но чертов администратор прямо-таки открыл мне глаза на происходящее. Как только он начал удивительно безуспешно флиртовать с Зуо, внутри меня разгорелся настоящий бунт. Какого хрена! Отойди и не дыши с ним одним воздухом! Глупое неотесанное зверье! Твоя судьба — грызть морковь и разносить блюда!

Так я и думал. Затем, конечно же, задался вопросом, какая мне вообще разница, кто и как хочет затащить в постель припадочного красавчика. Только не подумайте, что я влюбился. Не забываем, что я по девочкам! Я самец, каких свет не видывал! А Зуо я боюсь. И уважаю. И потому его секундные внимания мне приятны. И я не позволю отнять у меня эти секунды какому-то заносчивому кролику! Я сам найду Зуо пару! После того, как найду ее себе…

Пока я наблюдал за кроликом с его убогой походкой от бедра, единственное, чего мне хотелось, — это отодрать его пушистый хвостик в районе копчика. Ты позоришь кроличье имя! А меня переполняет негодование. Раньше я почему-то не обращал внимания на то, как откровенно разодеты официанты в этом месте и какие они наглые. Это уже не кролики, это лисы в кроличьих шкурках. Хотя мне ли осуждать лис.

Единственное, что меня успокаивало, — это полная непробиваемость Зуо. Кролик перед ним и задом повилял, и к локтю его прикоснулся, когда указал на наши места, и наклонился к нему слишком близко, дабы узнать, не собирается ли сэмпай сделать предзаказ. А с каким придыханием он перечислял Зуо рекомендуемые напитки. Смотреть противно! В конце концов, парень отчаялся, активировал два вирту-меню и направился к другим клиентам, оставив нас в покое. Наконец-то!

Только теперь я смог расслабиться и по достоинству оценить столик, за который нас усадили. Хоть я и считался постоянным клиентом данного заведения, но в vip-зоне очутился впервые. Здесь мягкие стулья заменяли два белоснежных дивана с подлокотниками в виде пушистых кроликов. Их даже можно было гладить, как настоящих! Стол же, куда больше обыкновенного, застелили светло-розовой скатертью, от и до усыпанной изображениями кроличьих мордочек. За одно только место я тут же простил Зуо все прегрешения как прошлые, так и часть будущих!

— Что за херня? — выдал Зуо, угрюмо штудируя меню. Я уже было встал на защиту любимого кафе и предлагаемых им блюд, но поперхнулся воздухом.

До этого все мое внимание отнимал противный администратор, потому я не успел оценить вида сэмпая в волчьих ушках. А выглядел он… безупречно. И не я один так думал. Взгляды посетителей кафе были устремлены на недовольно морщившего нос брюнета.

— Херня? Где нашел? — осознав, что смотрю на Зуо слишком долго, встрепенулся я и уткнулся в меню. — Что-то подобного блюда я не помню!

— Да что ты говоришь, — фыркнул Зуо. — Кроличьи яйца под фирменным кроличьим соусом с кроличьими приправами? Что за кроличья секта?

— Зря вы так, сэмпай. Зря, — покачал я головой. — Штука-то вкусная.

— А как насчет этого: «Кроличья молодость» — на стол подаются самец на самке… Что за?!..

— Ты ничего не понимаешь! Здесь готовят не просто блюда, но истинные произведения искусства!

— Поджаренные тушки сношающихся кроликов — это искусство? Тогда я действительно не понимаю, — подтвердил Зуо, захлопывая меню и откладывая его на край стола.

— Что-нибудь выбрали? — неверно интерпретировав жест Зуо, подскочил к нам кролик-официант. Столкнувшись с сэмпаем взглядом, он покраснел и начал смущенно переминаться с ноги на ногу. Нет, вы только посмотрите! Слетаются кролики на Зуо как мухи на…

— Принесите кроличьи тарталетки, морковку фри, а на десерт жареные кроличьи ушки в сливках! — обратил я на себя внимание официанта.

— Меня сейчас вырвет, — пробормотал Зуо, выразительно зеленея.

— А вы что выбрали? — с особым придыханием обратился к сэмпаю официант. Зуо в это самое время лихорадочно рылся в карманах.