Неуверенность переживается как смятение, замешательство. А это происходит порой оттого, что не принято важное решение: какой я («я-концепция»). Например, что лучше: быть ленивым, но способным или не очень способным, но трудолюбивым? И ребенок не знает, как ему лучше: трудиться или не трудиться? Будешь трудиться – ботаником прослывешь. А не трудиться – будешь троечником. Ну, как быть?

Чтобы разрешить эту дилемму в сторону труда, родителям надо самим уважать любой труд и исключить скрытые восторги: «Ты у нас способный, но ленивый». Таким образом вы поддерживаете ребенка, убирая из его внутренней жизни смятение.

Ей-богу, я частенько слышу ликование в голосе родителей: «Он у нас ленивый, но если захочет – сможет все».

Помогите ребенку разрешить его внутренние конфликты. Для этого с ребенком нужно разговаривать о том, что его волнует, и честно оценивать его достижения.

Очень важно, чтобы подросток имел доступ к миру своих желаний и нежеланий.

Послушный мальчик

А если этот мир желаний-нежеланий не доступен? Не понимает человек про себя: хочет он вот это делать или нет? Тогда человек будет делать то, что ему сказали другие люди. Хорошо ли это? Лишая ваших детей доступа к их желаниям («а мне все равно, что ты хочешь») – вы делаете своего ребенка несвободным.

Один подросток на консультации все твердил: «Вот как родители скажут – так я и сделаю».

Рядом сидела мама, в прошлом выпускница очень серьезного инженерного вуза, и прямо-таки излучала желание, чтобы ее сын пошел в этот же вуз.

Однако, по моему мнению, он не инженер, ему это все трудно, скучно и неинтересно.

Итак, парень оказался между двумя полюсами. Один (я) говорит: ты не инженер; другой (мама) утверждает: ты – инженер. И что делать парню?

Вообще-то ему надо бы заглянуть в себя. Но он не знает, что это возможно, нет этого навыка – прислушиваться к себе, к своим импульсам.

Мама настроена категорически.

Вопрос: зачем же она пришла ко мне? Ответ такой: чтобы убедиться в своей правоте и понять, отчего сын такой вялый. Она меня хотела получить в союзники! Мама, сама будучи инженером, искренне полагает, что сын ее устроен как машина: нужно лишь нажимать на правильные кнопки. А если не срабатывает, то надо смазать маслом или заменить деталь.

Но я знаю, отчего мальчик вялый. Он в принципе не стеничный, я бы даже сказала – он флегматик. Если у флегматика мама – танк, то ему ничего не остается, как быть вялым и зависимым.

Неуверенность в знании

Задаю девочке вопрос по геометрии: чему равна площадь квадрата? Девочка не отвечает, глаза наполняются слезами. Мама бросается на помощь: «Вот она не уверена в себе!»

В этой ситуации все просто.

Знания – вещь гораздо более простая в психологическом отношении. Знаешь ведь, как тебя зовут, свой адрес знаешь – и уверенно отвечаешь. Простите за такое простецкое сравнение. По-моему, оно справедливое.

В народе говорят: повторение – мать учения. Психологи о познавательных процессах говорят: без повторов нет крепкого запоминания. Решение задач с разными квадратами вынуждает повторять способ вычисления площади квадрата. Раз десять решишь задачку – и будешь уверен в том, как вычислять площадь квадрата. А будешь ли уверен в себе? Придет знание о себе: я достигаю успеха, если тренируюсь.

Право быть неуверенным

Откровенно говоря, я не знаю, где человеку взять уверенность в себе. Ведь живешь в первый раз, опыта мало.

Ребенок, как и любой человек, имеет право быть неуверенным.

Вот пример.

Ульяну родители всячески хвалят. Они называют ее командиром, жестким и бескомпромиссным. Гордятся тем, что она может твердо кому-то отказать в приглашении на день рождения. Они говорят о дочери: «уверенная». Мама и папа довольны трудолюбием дочери. Они видят, как она старается в школе и дома. Уля много занимается с репетитором по химии и в биохимклассе!

Это я все слышу от родителей Ули. А вижу Улю и чувствую какие-то невидимые колебания, которые и можно, наверное, назвать «неуверенностью в себе» девочки.

Ученые пишут: поддерживайте, хвалите ребенка, восхищайтесь им, и он будет уверен в себе.

В нашем примере с Улей выходит как-то не так. Почему? У меня возникла догадка: родители дочку хвалят, но они хвалят ее не за то, за что она сама бы себя похвалила. Они словно ее не видят или видят не ее.

Выясняю: Ульяна очень земная (не приземленная, нет). Она замечательно сказала, когда заговорили о технологии производства продуктов: «Тут создаешь нужное и полезное людям». Это, видимо, очень важно для Ули. Это одна из осей системы координат, в которых ее личность живет. Однако родители этого в дочери не видят, не ценят в ней такого дельного, такого взрослого стремления – создавать что-то полезное для людей.

Полагаю, что неуверенность в себе Ули происходила от ложности ее, Улиного, положения. И случилось удивительное. Когда я проверила знания по химии и они оказались нулевыми (а ведь много занимается химией!), Уля не огорчилась. Она испытала облегчение. Почему? Я думаю, честное понимание себя принесло ей успокоение. Тревога ушла за ненадобностью.

Но мама продолжала путать реальность с нереальностью, бросаясь отвечать вместо дочки: «Ты же знаешь! Что с тобой? Ты взволнована и все забыла!» Этим мама вводила дочь в состояние тревоги и колебания.