Это не всегда будет одно событие. Распространены также постоянные сигналы, которые мы иногда получаем от родителей: что мы так или иначе недостаточно хороши, что мы так и не достигли того уровня, которым они были бы довольны, что мы не являемся тем, кого они заказывали у аиста, что мы являемся разочарованием. Иногда это наше неверное толкование. Иногда это результат того, что родители несчастливы в личной жизни. Они просто не могут держать это в себе, поэтому выплескивают это на своих детей, которые, к сожалению, иногда передают это своим.

Исследования показали, что если у новоиспеченной матери было детство, в котором ее мать не создавала привязанности путем прикосновений и внимания, о которых я говорил раньше, ей становится намного тяжелее обеспечить безопасную, заботливую атмосферу для ее собственного потомства. Я часто замечаю у клиентов это чувство какого-то одного несчастного предка, чья нелюбовь к себе передавалась из поколения в поколение как нежелательное фамильное наследство. Источник этого чувства давно потерян, а все, что осталось – семья, у которой, кажется, несчастье заложено в генах. Я не думаю, что это так и есть, они просто остаются верными воспитанию их родителей и родителей до них. Но это не должно происходить вот так. Если это напоминает вам вашу семью, вы можете стать поколением родителей, которые положили бы этому конец.

Ход нашей жизни зависит от нашей интерпретации того, что с нами случается, когда мы блуждаем по миру, и эта интерпретация в подавляющем большинстве подсознательна. Хорошая новость заключается в том, что мир, по которому мы блуждаем, не является миром как таковым, а миром, который создали вы, а это значит, у вас есть возможность изменить его.

Так как, так как, так как…

Дети часто делают ошибки в результате неверного понимания происходящего, так как их мозг постоянно ищет причины:

• Так как папа срывается на них за то, что они неправильно решили задачу, когда он пришел уставший домой, они делают вывод, что они глупые. Или еще хуже, что он не любит их.

• Так как мама занята их новорожденной сестренкой, она проводит не так много времени с ними, она уделяет им время, только если они болеют. Следовательно, привлечь внимание можно, только если с ними что-то не так.

• Так как их родители переживают плохой период, они чаще теряют самообладание и срываются на них. Ребенок делает все возможное, чтобы их порадовать. Когда они расходятся, ребенок винит в этом себя. Когда он вырастает, он продолжает угождать людям в надежде, что ничего плохого больше не случится. Он берет ответственность за благополучие всех людей.

Ни одним из этих примеров я не хочу сказать, что вывод, к которому приходит ребенок неизбежен. Другие дети могут придать совершенно другие значения ситуациям. Дело в том, что вы никогда не знаете, к какому выводу приходит ребенок. И вы не можете быть вездесущим, чтобы направить их в правильное русло. Поэтому я снова говорю, как отец, отказ от идеи воспитания своего ребенка без единой проблемы поможет вам. Расслабьтесь немного. Вы просто не можете знать и контролировать, какой смысл они вкладывают в вещи, которые с ними произойдут. Вы просто не можете быть идеальным.

Молодой мозг, ищущий причины, как он и должен это делать, и полагающий, что весь мир вертится вокруг них, способен приходить к удивительно неправильным выводам.

Совет для родителей: определите причинно-обусловленную ошибку.

Если ваш ребенок говорит что-то по соображениям защиты себя, например, «Я глупый», «Я никогда не смогу…», «Я никому не нравлюсь» или «Я не могу», осторожно спросите «Потому что?» Это чаще всего выявит лежащее в основе убеждение, которое и создает эффект, присутствующий в их заявлениях. Как только вы о нем узнаете, вы найдете в этой книге то, что поможет «распутать» эту ошибку.

Как часто я слышал, как пары жалуются друг на друга: «Ты не делаешь» значит «Ты не любишь меня» или «Я могу сказать, что она уходит от меня, так как она больше не обнимает меня/говорит мне/смотрит на меня так, как раньше». В моей книге «Lovebirds» я подробно описываю, как каждый из нас может знать, что нас любят. Я в основном говорю об эквивалентности, где А (определенное поведение) = Б (любовь). Ключевым моментом является то, что ваш эквивалент любви может отличаться от эквивалента вашего партнера или ребенка. Вы можете делать все, что вы воспринимаете, как любящее поведение по отношению к ним, но они все равно будут чувствовать, что вы их не любите. Между тем, ваши дети делают все возможное своими действиями, чтобы вызвать недостающее (для них) доказательство, что вам не все равно – включая плохое поведение – и вы можете пропустить или неправильно понять эти сигналы. Когда я работаю с клиентами, которые курят или хотят похудеть, я часто замечаю интересную вещь: сигарета или определенный тип пищи имеет эмоциональный эквивалент, например, шоколад=любовь, компания, комфорт или бунт. К примеру, сколько родителей поощряют хорошее поведение детей, давая им сладости? Спустя некоторое время сладости могут стать выражением любви или одобрения со стороны родителей. Перемотайте время на 20 лет вперед, когда у вас будет плохой день на работе и ваш босс накричал на вас. Неудивительно, что вы подсознательно тянетесь к шоколадке в попытках почувствовать себя лучше?

Совет для родителей: подумайте, чем вы награждаете детей.

Награждайте ребенка впечатлениями или своим временем и вниманием, а не сладостями или игрушками.

Ваш ребенок встретится со множеством ситуаций в жизни, которые не имели аналогов в прошлом, и их мозг будет неправильно интерпретировать эти события. Сюда можно отнести первый опыт любого рода. Если вы осознаете, что каждый из них представляет потенциальный момент, когда молодой мозг может переключиться на состояние защиты по умолчанию из-за того, что он ошеломлен новизной события, тогда вы можете быть готовы предоставить им свою помощь, чтобы сделать лучший вывод для «роста», который можно из него сделать. Первый день в школе из-за страха может превратиться в потерю матери или даже в то, что она отвергла ребенка. В качестве альтернативы, этот день может стать возможностью завести новых друзей и набраться впечатлений. Это ясно видно на примере новоиспеченных родителей и их реакции на падение ребенка. Часто ребенок шокирован внезапностью падения и смотрит в сторону родителей. Если он видит испуганных или паникующих родителей или если родитель воскликнул в тревоге, то чаще всего это и вызывает слезливый ответ ребенка. После нескольких случаев это больше не является «другим» опытом. Это опыт, для которого был дан эквивалент – чувств, которые появляются в результате падения, нужно избегать, они болезненны или вызывают тревогу родителей. Ребенок учится либо боятся «боли», либо боятся событий, которые могут к ней привести. Начинается путешествие бабочки, которое бы уменьшало риск или чрезмерную сенситизацию неприятных чувств.