Заботясь обо мне, родители давали мне пищу для тела, но, к сожалению, я был полностью лишен пищи духовной, которая (как я узнал впоследствии) является более значимой, чем пища для тела. Подобное воспитание было в большинстве семей Советского Союза. Царил дух атеизма со слепой верой в светлое будущее, в то время как целая страна все более и более повергала себя в духовную тьму. Из нас были вырваны все духовные скрепы, скрепляющие нас незримой связью с нашим Господом Творцом. Взамен их нам пытались дать ржавые цепи, которые приковывали нас к мертвому, абстрактному, идолообразному строю, во главе которого стоял человек, считающий себя хозяином вселенной.

Это было страшное время. Но еще более страшное настало тогда, когда коммунистический режим рухнул и наступило время анархии. Открылся железный занавес, и в страну, под видом свобод, хлынул поток безумия. Заграничная свобода несла нам животный секс на видеокассетах, наркотики, фильмы в которых убийцы и т. д. и т. п. Даже те коммунистические принципы морали, нравственности были разрушены и забыты. В страну пришел новый идол – деньги.

Как я уже сказал, наши родители не научили нас главному – вере в Бога, в бессмертность души. В результате все это безумие мы стали впитывать в себя очень быстро. Много позже я понял, что лишь Евангелие дает защищенность во всех случаях жизни, вне времени и территориальных границ. Именно Евангелие учит, что вся жизнь – это борьба со злом внутри себя. Лишь Евангелие открывает тайны бытия и учит во всем выбирать истинные приоритеты. Лишь оно одно во всей полноте говорит нам, кто мы, откуда пришли, для чего и куда идем. Оно не только является мерилом всей нашей жизни, но и служит вектором, дающим нам правильное направление. Лишь одна эта Книга так ясно и определенно дает нам увидеть нашего врага в лицо и, в первую очередь, в себе самих. Христос сказал: «Царствие Божие силой берется», и я лишь в 37 лет понял, что Он имел в виду. Это именно та сила, которая нами используется ежедневно для незримой духовной брани со злом в себе самих, а уже потом и с окружающим нас злом в мире.

Сегодня мне 40 лет, и я безмерно благодарен Творцу за Его милость ко мне, за познание Его законов жизни. Тогда же, в тех далеких 90-х годах, мы обо всем судили иначе. Мы ничего не знали о Христе, но хорошо знали криминальных авторитетов, рэкетиров, «новых русских». Им мы подражали и на них равнялись. О жизни человека никто и не задумывался, так как нас учили, что сильный выживает за счет слабого. Вот такой «естественный отбор».

Когда мне было 9 лет, мои соседи, хулиганы из неблагополучных семей, убили мою маленькую собачку породы болонка. Она была очень добрая, с умными и красивыми глазами, с милейшим характером. Помню, как я ее искал долго вместе с мамой и как потом мы нашли ее мертвой возле котельной на куче шлака. Мне тогда казалось, что убили не ее, а меня самого. Я оплакивал ее, как самого близкого друга, и все не мог понять, как человек мог поднять руку на такое доброе и беспомощное существо? Как человек, рожденный матерью, может быть таким жестоким? Моя душа разрывалась от бессилия и любви ко всем живым существам в мире. Я не мог многим из них помочь и только горько плакал. Таким я был. А спустя десять лет я убил человека, убил без сожаления… Мне было наплевать на все нормы и законы этого общества, я был более сильным, а значит, мог делать все, что захочу, с более слабым.

Так, в одном сплошном грехе, я прожил до 30 лет, разделив свою жизнь на две половины: детство и сплошное преступление. Позже, вспоминая всю свою жизнь, я спрашивал себя: как я стал таким? И не мог найти ответ на этот вопрос. Я помню, как первоначально не хотел делать многое из того, что делал, но, видя взгляды своих «друзей», боялся быть «слабаком» и хотел соответствовать им. Так, постепенно грех стал обвивать меня, подобно кокону. Зло будто входило в мои кости, проникая во все органы. Много раз грех подводил меня и под ствол оружия, и под нож, и по логике вещей я должен был погибнуть. Но я выживал, жил и снова творил дела беззакония.

Здесь, наверное, следует отметить то странное обстоятельство, что я никогда все же не был атеистом. Я ничего не знал о Боге, но почему-то всегда помнил о том, как в детстве смотрел на закат, цветы, на божьих коровок и понимал каким-то внутренним чувством, что есть Тот, кто все это создал. Всю мою жизнь этот Кто-то старался обратить на Себя мое внимание, но я глушил это в самом себе. Я интуитивно боялся этого и упрямо делал свое. Я жил мгновением, боясь обернуться назад, боясь увидеть что-то незримое в зримом мире. Я упорно заставлял себя не вспоминать об убитых, о преступлениях… Я просто плыл вперед по этой мутной реке, постоянно обманывая сам себя, заглушая даже все те мысли и чувства того ребенка из детства, которым я когда-то был.

Конец ознакомительного фрагмента.