– Я давал вам ключ от дома, - напоминаю я Анджело, когда направляюсь к двери. Я вспотел и теперь чертовски замерз из-за того, что перестал бежать.

– Да, но, ты же знаешь, как Нейт любит терять вещи, - говорит Анджело.

– Вот и доверяй теперь вам двоим ключ от дома, вы даже не сможете избавиться от моей коллекции порно в случае моей безвременной кончины, - бормочу я.

– Тебе нужно сделать новый, и я позабочусь об этом, - уверяет Анджело. – Каким образом, черт возьми, ты можешь бегать в такую погоду?

Я пожимаю плечами.

– Просто держу себя в форме.

Это ложь. Пробежать в такую погоду приблизительно десять миль – это не для поддержания формы. Это самобичевание. Наказание, все просто и ясно.

– Для меня такая погода – кошмар, – говорит Анджело, когда я открываю дверь. – Я еще согласен на 40 градусов жары, но -1 – увольте.

Мы втроем неловко останавливаемся перед дверью, когда я понимаю, что не могу пригласить их внутрь, потому что если я сделаю это, они увидят то, что внутри.

– Давайте, вы двое, быстрее. Это глупо, - ругает нас Анджело. Бывший футболист отпихивает меня в сторону, как будто я ничего не вешу, и заходит внутрь.

– Гейб, не будь мудаком. Будь вежливым и пригласи нас. Я не хочу отморозить свои яйца, только из-за того, что вы двое – упрямые идиоты.

Но я не поэтому не приглашаю их внутрь.

– Почему бы нам не пойти выпить кофе?

Анджело прерывает меня.

– Мы только что из закусочной. Теперь вы оба идете внутрь и исправляете все, что натворили, потому что это, вероятно, самая глупая ссора, которая у вас когда-либо была. И на самом деле, она выходит за рамки любого дерьмового спора, который у вас когда-либо был. Вы даже на Рождество не разговаривали друг с другом! Вы не станете встречать Новый год с какой-то глупой обидой на душе. Я не позволю вам.

– Ладно, - фыркает Нейт, проходя мимо меня. – Я войду только потому, что не хочу отморозить снаружи свои яйца.

– Хорошо, только… Идите на кухню, - говорю я им, как будто это удержит их от того, чтобы осмотреть весь дом.

Анджело все-таки заходит в мой кабинет.

– О, ты украсил дом! – он восклицает. – Черт возьми. Ты прямо постарался. В смысле, вау. Я не знал, что ты такой любитель Рождества. У тебя здесь действительно интересный рождественский интерьер и…

Нейт проходит мимо меня в кабинет, когда я стону.

– Гейб совершенно не любит Рождество. Он настоящий Гринч. И ты знаешь это. Мы все это знаем. Какого черта?

Я шепчу проклятья, но все равно следую за ними в кабинет.

– Должен ли я провести для вас экскурсию по моему дому, или вы сами справитесь?

Нейт поворачивается и смотрит на меня.

– Ты умираешь?

Я смеюсь.

– С какого бы хера? С чего бы мне умирать?

– Я не понимаю, - говорит Нейт. – Что это такое?

Рука Анджело летит к его рту.

– О-о-о. Из-за опухоли мозга часто меняется поведение. У тебя опухоль?

– У меня нет опухоли мозга! – восклицаю я. – И я не умираю. Я даже не болен, в отличие от вас двоих. Я определенно устал от вас, ребята.

– Тогда что, блядь, это за дерьмо? – требует ответа Нейт. – Кто все это сделал? Здесь словно как в фильме.

– Боже мой, съемочная группа арендовала твой дом для съемок фильма или чего-нибудь такого? – спрашивает Анджело. Нейт бросает на него взгляд. – Что? Это вполне правдоподобное объяснение всему этому.

– Когда ты в последний раз слышал о съемках фильма в этом городе? – спрашивает Нейт.

– Твоя идея вообще заключалась в том, будто Гейб при смерти.

Я вздыхаю.

– Клянусь, если кто-то из вас еще хоть что-нибудь скажет, я убью вас обоих голыми руками.

Анджело фыркает и смотрит на Нейта.

– Так мило: твой брат угрожает мне физической расправой.

– Он угрожает нам обоим.

– Ну, он, вероятно, мог бы прикончить тебя, – отмечает Анджело. – Но меня? Серьезно?!

– Хватит болтать, - я огрызаюсь. – Если кто-то из вас начнет читать мне лекции, я больше не буду с вами разговаривать.

– Обещаешь? – спрашивает Нейт.

– Просто скажи нам уже, что происходит, - требует Анджело.

Черт, это так неловко.

– Я нанял нескольких детей из театрального кружка, чтобы сделать все это.

– Ты нанял детей из театрального кружка, чтобы сделать все эти рождественские декорации для дома? – спрашивает Анджело. – О. Мой. Бог. Ты устраивал Рождественскую вечеринку и не пригласил нас!

– Не было никакой вечеринки.

– Так говорят, когда пытаются скрыть Рождественскую вечеринку!