Ещё один остряк нашёлся! Твоих пяти копеек для полного счастья мало! Отвянь, плесень! Не до тебя! А вы посудите сами, если рыдания через стену, пусть и в пустой высотке, ещё как-то можно попытаться объяснить, то раскат грома и всполох молний (окаянный пробрал меня до самых штанов в солнечное февральское утро!) внутри этой самой высотки - это что вообще за дикость?!

Выдумываю?! Да, конечно, выдумываю, чего уж там! И, правда, всего-навсего в Москве, как всегда и бывало по случаю моего второго с половиной приезда, стряслось мини-землетрясение, от этого в здании слегка коротнуло проводку, а рыдания какой-то полоумной бабы так вообще всё это время с улицы доносились через распахнутое окно. Ну и подумаешь, что на высоте более чем в сотню метров, ПУСТЯКИ! Мир и не такие случаи знает, а акустика - та ещё капризная наука! Очень просто, очень логично, очень понятно! Только ни разу не справедливо!

Вот же блин! Что за ахинею я несу, ведь причитать самому себе под нос - тоже, надо сказать, не признак самого здорового человека!

«Зеркало, любимая стекляшка! Расскажи да всю правду доложи!
– Я здоровый или пьян?!»

Подойдя к трюмо, я стал внимательно себя разглядывать. Вроде не пьян, да и зрачки абсолютно нормальные, чувствую себя сносно! Температуры тоже как бы нет, а ещё я не сплю. Ну, значит, удовлетворительно здоров! По крайней мере, на первый взгляд! Если бы нанюхался или наелся чего, были бы хоть какие-то признаки, а тут, на ровном месте «катапульта сработала»! СТОП! Нанюхался! Ключевое слово - нанюхался! Запах, может, всё дело в нём?! Опять стало не по себе!

Да ладно, хватит валить вину на соседский освежитель воздуха!

 Просто признайся, Антоха, доработался ты по ночам, что катапульта и, правда, сработала!

Скривив лицо в болезненной гримасе, я отвернулся от зеркала и отправился на кухню.

К ноутбуку вернулся уже с бутербродами и кружкой горячего чая, в котором плавала золотистая долька лимона. Как говориться, истерика - истерикой, а обед - по расписанию! И потом, если ты сошёл с ума, совсем ещё не значит, что теперь нужно и желудок до обморока довести! Шутки - шутками, но мне пришлось немного взять себя в руки до тех пор, пока не дозвонюсь другу! В сложившейся ситуации я решил попытаться рассуждать здраво: если уж я и сошёл с ума, хотя и раньше-то не особо в себе был (чего только вон, мои раздвоения личности стоят!) то от этого не убежишь! Вдобавок, как самый истинный псих в сей факт и не поверишь! Так какой, спрашивается, смысл тогда напрягаться?! Особенно от того, во что и сейчас не особо веришь! Видите, как всё у меня легко и просто, а ещё каких-то несколько часов назад начиналось с того, что других людей в слабоумии обвинял! Ладно, разглагольствовать можно много, но проку никакого! Поэтому?! Поэтому лучше мы с моим раздвоением личности поработаем!

Надо сказать, работа, и в самом деле, благоприятно сказалась на моём состоянии, несмотря даже на то, что под конец я практически полностью всю её стёр. Увлечённый собственной беспомощностью на писательском поприще я только сейчас услышал мобильный, который надрывался где-то позади меня, будучи оставленным на «вибро» режиме! "Ох, ты ж, Андерсон Антон Андреевич! С такой рассеянной "чебурашкой" (в переводе на русский, головой то-есть), война начнется, ты и танки прозеваешь затирая свой несчастный backspase. Наконец, найдя мобильный, основательно завалившийся меж подушками дивана, словно одержимый схватил устройство и пристально вперился в дисплей! Настя. Ну, или точнее «Извините», бедняга пытала счастье уже в седьмой раз! Вот, братцы! Настя - это, пожалуй, самый лучший способ забыть о том, что ты сошёл с ума, а если нужно, и вообще забыть о чём угодно!

Добавляя в голос виноватых ноток, в срочном порядке я поспешил ответить девушке, обладающей грацией львицы, фигурой порно-актрисы, внешностью голливудской модели и полной дисфункцией мозга!

– Привет, красавчик!
– замурлыкала прямо в ухо «Извините».

– И тебе не скучать, одуванчик, - ответил я, чувствуя, как сознание без спроса скидывает одежду с этого далеко не одуванчика!

– Ты про меня совсем забыл, - произнесла девушка, добавляя такие же фальшивые нотки обиды, подобно моей серенаде «вины».

– Эм... ну, что ты, крошка, как я мог... Я же заранее предупреждал, о парочке деловых встреч.

– Ну, да ... ну, да. Ладно, соловушка, кончай мне...
– последовала умышленная пауза...
– заливать, - хихикнув, дополнила довольная собственным намёком пошлячка.
– Знаем мы ваши деловые встречи! Девушку «потанцевал», галочку поставил, как результат «поматросил и бросил»! А девушка - потом рыдай, жди, когда там Иванушка сказ сложит о ней, про не «у разбитого корыта». Но я претензий и не имею, просто хочу, чтобы в старости обоим было о чём вспомнить. Понимаешь, Антоша?!

– Заманчиво, - ответил я иронично, старательно делая вид, будто сия тирада блондинки не удивила ни капли.

В холле громко хлопнули дверью! Вздрогнув от неожиданности, я еле удержался, чтобы не выругаться прямо в трубку, и покосился в сторону собственной. Зачем же так двери ломать и чужое спокойствие нарушать?! «Что сделали в холле?!» - переспросил скучным тоном мой несменный внутренний сатир.

– Настик, детка, я тебе сейчас перезвоню, - дрогнувшим баритоном протараторил я в трубку и, бросив на диван мобильный, направился к дверному глазку. «Вот и я тебе о том, растяпа!» - довольно осклабился старый перечник внутри.

– Алло?! Алло?!...
– доносилось протяжно где-то за спиной. Но я уже не обращал никакого внимания на безуспешные потуги «Извините», которую, как оказалось, не удосужился отключить. Мне не могло показаться! Ведь так громко хлопнули намеренно! Даже как-то ревностно! Значит, пытались привлечь внимание?

Оглядев коридор сквозь призму кривой линзы и в который раз не идентифицировав единого живого существа, я с раздражением пренебрёг чувством самосохранения, и распахнул входную дверь!