Одна была голубоглазой блондинкой с прямыми волосами, вторая черноглазой брюнеткой со стрижкой каре, третья — сереброволосой и сероглазой, четвертая — шатенкой с карими глазами.

– Что ты сделал, Дикарь?!
– вновь раздался визгливый бабский голос.

Вот только ни одна из баб рта не открывала. Смотрели на меня, конечно, как на говна кусок, сжимали свои пламенеющие мечи, но молчали.

Я пару раз моргнул, и только после этого, наконец, заметил источник воплей.

Блядь, лучше бы я этого не делал.

Маленький, не выше ста сорока сантиметров, щупленький пацан лет, наверное, семнадцати. Морда плоская и такого сочного оттенка, словно всю жизнь желтухой болел. Глазки разглядеть не получилось — слишком узкие. Волосы… нет волос. Лысый, причем лысина еще и пятнами какими-то стремными пошла.

Да и вообще персонаж какой-то стремный — казалось, чихнешь и он отвалится в мир иной, не факт что лучший.

Мозг неожиданно включился и выдал короткое и емкое определение: «попаданец-азиат с гаремом».

Язык тоже включился и выдал не менее короткое и емкое…

– Пошла нахуй, лягушка желтомордая!

Все, высказался. Теперь валить…

Вот только у тела было иное мнение, как обычно расходящееся со слабым и забитым голосом атрофированного рассудка - рука сама собой поднялась и с силой запустила в парнишку черное копье.

– Повелитель, осторожно!
– взвизгнула одна из баб и… толкнула под копье соседку-блондинку.

– Нет, я так не играю, - надулся я, призывая копье обратно.
– Минус два комплекта доек за пять минут из-за желтомордого лягушонка.

– Ты на моей земле, ничтожество! Преклони колени, расколдуй моих подданных и твоя смерть будет быстрой!

– Лососни мой пушистый хрен!
– огрызнулся я, ища выход из ситуации.

– Уберите этот мусор!
– оскалил пацан ровный ряд белоснежных клыков.

Я надеюсь, эта клыкастость не заразна, да?

Оставшиеся три бабы переглянулись и, вздохнув, спрыгнули со стены арены на песок. Шатенка и брюнетка начали обходить меня с боков, а светловолосая осторожно двинулась в лоб.

Великий Северный Пушистик ласково ткнулся хреном в спину — я прекрасно помнил, как предыдущее столкновение с одним из пылающих клинков отправило меня в реактивный полет. Спасибо, хватило. Кстати, о клинках…

Покосился себе под ноги, но меча рыженькой не обнаружил. Видимо, это какая-то способность и он исчез после смерти хозяйки.

Вновь сосредоточился на противницах.

Трое на одного. По характеристикам и уровням они, конечно, подсасывают, но и я сейчас не в лучшей форме — по телу до сих пор пробегают судороги, а кости рук не перестают жаловаться на жизнь. Так что этот бой могу просто не пережить.

И что делать? Да как обычно — читерить, хлюздить и парить мозг.

Вот только большинство моих чит-абилок было заблокировано, а последний выбитый из светлого ушлепка козырь на них тратить не хочу. Значит, остается парить мозг.

– Дамы, ну и как оно, спать с лягушкой?
– поинтересовался я.

– Не твоего ума дело, дикарь!
– зашипела серебряная, обнажая все такой же ряд острых клыков. Кажется, я даже увидел за ними змеиный язык.

– А у него как, большой?
– продолжил допытываться я, перебрасывая копье в левую руку и призывая в правую Иль-Сафора.
– Или так, потыркать по самому краешку?

– КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
– взвизгнул лягушонок.

Я скосил на него глаза, прикидывая, увенчается ли успехом повторный бросок копья… и тут же пришлось уворачиваться от выпада шатенки, с визгом бросившейся вперед.

Крутанувшись на пятках, со всей дури саданул тяжелым мечом по спине пролетевшей мимо отчаянной бабы. Полыхнуло красным и ошметки некогда сочной девичьей фигурки конусом разлетелись по желтому песку арены.

Мда, это не Копье Глубокой Бездны. После отмашки Иль-Сафора уборщикам работы будет часа на три.

Каких-либо угрызений совести не испытывал — эти бабы были не беззащитными, уж точно не невинными, и бросались на меня явно не с намерением взять в плен. К тому же в моей бедовой головешке по-прежнему играла эйфория, заглушая чувство страха и притупляя здравый смысл.

Видя судьбу своей подруги, оставшиеся две притормозили и переглянулись. После чего начали безмолвно, движениями бровей, носиков и рук, спорить о том, кто нападет на меня первой.

– Коровоньки, а давайте жить дружно?
– предложил я.
– Я буду вас по утрам доить! Вон, вымя какие отъели, по литру молочка точно будет! А после обеда обещаю каждую объезжать, минимум по часу, и на всю глубину, не то что этот ваш желтенький лягушонок!