– Нет-нет, - сказала Инна, - продолжай пожалуйста.

– Ну так вот, у нас с Андрюхой был как раз этот третий тип, а раздражителем была ты, Инна, ага...

– Ладно, это понятно, а зачем нужна-то эта эрекция?

– Ты и этого не знаешь? Ну ты даешь, подруга, где ж ты такая выросла-то? Эрекция, Инна, нужна, чтобы самец мог ввести свой пенис во влагалище самки, в расслабленном-то состоянии хер его куда введешь, правильно?
– сказал я и, предвидя следующий вопрос, продолжил, - а вводить его туда надо для зачатия ребенка и продолжения рода человеческого.

– Ну вроде все ясно растолковал, пасиб... а почему об этом столько похабных анекдотов рассказывают?

– Хоть это-то ты слышала, слава те господи, а то я уж начал думать, ты в монастыре все свои 17 лет провела... значит про анекдоты - природа-мать, Инна, она очень мудрая и опытная, поэтому дабы как-то подсластить обязанности человека по продолжению рода (ну сама посуди, 9 месяцев его в животе таскай, потом роды, на которых всякое случается, потом лет 10-15 нянчись с дитем), она выдала ему так сказать пряничек под названием оргазм. Слышала про такую штуку?

– Да, что-то было такое...

– В процессе так сказать создания ребенка партнеры испытывают такое наслаждение, которое другими средствами получить нельзя... ну или очень трудно... алкоголь и наркота в принципе могут сделать что-то подобное, но от первого разрушается печень и наступает привыкание, которое может стремительно перерасти в алкоголизм, а про второе я даже говорить не буду, тупик это беспросветный. Не, в принципе подобное еще бывает у творческих людей и спортсменов, достигших успеха - у артистов там перед полным залом, у футболистов, забивших решающий гол допустим в финале чемпионата мира, и еще у йогов 8 ступени, достигших состояния мокши, эти вообще могут круглосуточно переться от непрерывного оргазма. Но это все достигается с очень большим трудом и очень немногими, а вот секс доступен практически всем и не влечет отрицательных последствий. Вот собственно из-за этого оргазма и анекдоты. И еще из-за многолетних запретов на обсуждение этой темы от церкви, а запретный плод всегда сладок. Понятно я говорю?

– Ну в общих чертах да... а что там насчет оргазма?

– Давай это на потом оставим, а то ты так еще и практические занятия попросишь провести... а тебе, Инна, я еще вот что скажу - девчонка ты конечно красивая, без вопросов, но какая-то уж слишком простая... как этот... батон простой за 13 копеек, видела наверно в хлебном магазине такой?

– Чего это я сразу простая-то?

– Не знаю, чего, но сложности тебе бы не помешало... например ответ на мое спасибо, что мы твою грудь рассмотрели, должен бы был быть не 'обращайтесь', а 'что мне за это будет?'. И капельку стервозности тебе не помешало бы добавить, угу.

– Как же я ее добавлю-то?

– Анекдот вспомнил на эту тему, послушай, может поймешь. Короче в одном лесу мышей стали активно есть другие его обитатели, так что их почти не осталось. Мыши озаботились этим вопросом и решили спросить совета у мудрой совы. Сова, сказали они, ты самая умная тут, скажи, как нам выжить, скоро всех ведь нас съедят. Сова полистала толстую книгу и ответила им - Все ясно, мыши, вам надо стать ежиками, тогда вас перестанут есть. Мыши обрадовались, побежали домой, но по дороге опомнились и вернулись с новым вопросом - Сова, но как же мы станем ежиками?
– Не знаю, -ответила сова, - я стратегией занимаюсь, а детали вы сами доработайте. Вот и я не знаю, как тебе стать стервозной, проработай вопрос сама...

– Слушай, Сергуня, откуда ты все это знаешь?
– задал вдруг вопрос Андрей.

– Дядя в Тамбове литературку подогнал... и кассету дал посмотреть.

– Как посмотреть? На свет что ли?

– Видеомагнитофонную кассету, темнота - она раза в 4 больше обычной и вставляется в такой ящик большой, видеомагнитофон называется, он подключен к телевизору и там появляется изображение со звуком... можно остановить проигрывание, если выйти в сортир например надо, тогда изображение зависает, подергивается только, потом вернулся, нажал на продолжить и все продолжается с того же места...

– Сказки какие-то ты рассказываешь, Сергуня, - хмуро сказал Андрей, - дядя-то у тебя где работает вообще?

– В органах он работает, Андрюха, в органах... а видеомагнитофоны эти на западе уже довольно широко применяются и в магазинах продаются, скоро и до нас доберутся, отвечаю... что-то вы загрустили, коллеги, давайте я вам лучше про Гитлера в Горьком расскажу...

– Чего ты несешь, не было у нас никаких Гитлеров в Горьком.

– В живом виде да, не было, а я про изображение. Знаете Дом связи на площади Горького?

– Ну знаем конечно, там телефоны подключают.

– Так вот, на боку у него есть большая надпись 'Дом связи', а прямо над ней барельеф прямоугольный, ну с рабочими, колхозницами и колосьями пшеницы, видели?

– Да, есть там что-то такое.

– Так вот, если стоять где-то в районе перекрестка Свердловки с Воробьевкой, то при определенном угле солнца над горизонтом на этом барельефе появляется профиль Гитлера.

– Иди ты!
– сказал Андрюха.

– Сам я этого не видел, так что врать не буду, но минимум трое моих знакомых божились, что видели это дело вот как меня видят... мол пленные немцы все это устроили и все такое. Немцы ясное дело тут не при чем, потому что построено оно до войны, но такая городская легенда имеет место...