Когда в жизни ребенка наступает важный этап, стать свидетелем или участником которого у вашего бывшего нет возможности, это вызывает обиду, печаль, стыд, злость и зависть. Многое из того, что происходит у ребенка впервые: первые шаги, первая стрижка, первое слово и первый выпавший зуб, – случается в мгновение ока. Разведенные родители, если только они не поддерживают постоянный и нетипичный в таких случаях тесный контакт, никак не могут вместе проходить через все эти «первые моменты». Один родитель всегда участвует и получает больше, а другой – меньше; по крайней мере, так это воспринимается. Если ваш бывший подозрителен по своей природе, он может решить, что вы намеренно отстранили его от участия в событиях, и начинает злиться и возмущаться. Затем он может целенаправленно исключить вас из аналогичных событий, стремясь досадить вам или потягаться с вами: например, отвезти сына на первую стрижку, не посоветовавшись с вами, или дочку – проколоть уши, хотя вы уже договорились с нею подождать, пока она не станет старше. Ваш бывший захочет продемонстрировать, что в этих отношениях по договору о совместном воспитании у него больше власти и контроля. Заставить вас ощутить обделенность и незначительность.

В приведенной ниже таблице суммируются ситуации, в которых у вашего бывшего может усиливаться желание спровоцировать в ребенке конфликт лояльности. Поставьте галочку в соответствующем столбце, чтобы обозначить, насколько стрессовыми подобные ситуации обычно являются для вас.

Конфликт лояльности происходит в неполных семьях, когда разведенные родители испытывают чувства, из-за которых каждый стремится привлечь ребенка на свою сторону и настроить против другого родителя. Дети же, в которых спровоцирован конфликт лояльности, начинают от этого страдать и в результате могут фактически «отсечь» одного родителя. Когда это случается, поступки таких детей начинают заметно отличаться от поведения детей, отвергающих одного из родителей по «уважительной» причине. В следующей главе мы опишем эти модели поведения, а также пять основных моделей, которые разведенные родители используют, чтобы вызвать в детях конфликт лояльности.

Если ваш бывший испытывает какие-то из чувств, описанных в главе 1, то ему вполне может быть свойственна одна или даже несколько моделей поведения, рассматриваемых далее. В таком случае вам предстоит воспитывать ребенка на пару с враждебно настроенным бывшим. К счастью, не на всех детей подобное поведение воздействует настолько сильно, чтобы вызвать в них отчуждение, но с вашим ребенком это может случиться. Если он окажется втянут в конфликт лояльности, то, скорее всего, будет проявлять некоторые из восьми типов поведения (а возможно, и все), описанных далее в этой главе.

Прочитав эту главу, вы будете более четко представлять, как бывший может настраивать ребенка против вас, и определите, что ребенок страдает. Это поможет вам лучше понимать методы воспитания, представленные далее в книге.

Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший, скорее всего, пользуется для этого какими-то из следующих пяти вариантов поведения, выявленных в процессе исследований, проведенных с родителями (Baker and Darnall, 2006) и уже взрослыми детьми (Baker, 2007; Baker and Chambers, 2011; Baker and Ben Ami, 2011). Эти модели поведения действуют совместно, формируя конфликт и отдаленность в ваших отношениях с ребенком. Здесь мы ограничимся кратким их изложением, а подробнее опишем в последующих главах.

Злобно высказываясь о вас при ребенке, бывший видит недостатки в любой черте вашего характера и через слова, отношения и действия передает ребенку свое презрение. Он изливает на ребенка постоянный поток негатива, критикуя, а то и осуждая каждую сторону вашей личности и вашей жизни. Даже в отношении безусловно положительных качеств он выказывает сомнение и подозрение, а то и откровенное пренебрежение. Он с такой частотой и убежденностью высказывает негативные замечания, что они начинают казаться правдоподобными. Постоянно слыша эти замечания, ребенок в конце концов начинает видеть вас в искаженном свете. Как реагировать на разного рода злобные отзывы о вас вашего бывшего, мы обсудим в главе 5.

Вмешиваясь в ваше общение (и даже кратковременные контакты) с ребенком, другой родитель целенаправленно не дает вам разделить с ним его жизнь и наладить взаимопонимание. Бывший мешает вам общаться с ребенком во время разлуки. Ваши телефонные звонки, смс-ки и электронные письма блокируются или остаются без ответа. Такое поведение вкупе с язвительными отзывами имеет целью ослабить ваши отношения с ребенком. Как реагировать на вмешательство вашего бывшего в общение с ребенком, мы обсудим в главе 6.

Пытаясь стереть вас из сердца, ума и бытия ребенка, ваш бывший принижает вашу роль и значение в жизни того и создает новую историю, которая возвышает собственный вклад в воспитание. Стараясь стереть вас из памяти ребенка, бывший может заставлять его не называть вас «мамой» или «папой», а следовать его примеру и обращаться к вам просто по имени, как если бы вы были для ребенка не важнее любого другого человека, которого он зовет по имени. Ваш бывший может познакомить ребенка с новым партнером, который займет ваше место, и будет заставлять ребенка называть этого человека «мамой» или «папой». Бывший может удалить ваше имя и сведения о вас из любых форм экстренной связи; а заполняя новые формы, не включить туда все это; не допускать вас до важных школьных, медицинских и внеклассных программ и мероприятий. Как реагировать на то, что бывший пытается стереть и заменить вас в жизни ребенка, мы обсудим в главе 7.

Подбивая ребенка обманывать ваше доверие, бывший понуждает его таиться от вас и потихоньку следить за вами. Такой надзор может включать в себя отслеживание того, сколько вы тратите, с кем говорите по телефону и сколько денег зарабатываете. Скорее всего, чтобы заставить ребенка выполнять свои требования, ваш бывший использует увещевание и лесть, давая понять, насколько доверяет ему. Ребенок оправдывает свое предательство, очерняя вас, а в результате в его душе укореняются негативные чувства к вам. Как реагировать на то, что бывший подбивает ребенка обманывать ваше доверие, мы обсудим в главе 8.